Вчера позвонил ****...Я не узнала номер,да и как,если все было удалено год назад,все было стерто нах,все до последнего...Голос я его тоже не узнала,совсем грубый и чужой..даже не верилось,что я знаю его с детства..Он долго не говорил,кто это,но потом.когда я взбесилась,признался..Я,честно говоря,совсем не поверила...Спросила о чем-нибудь.что знаем только мы..А он сразу вспомнил про подвески на телефон...Я свою на Победе выкинула,уже через пол года после того,как мы перестали общаться...Начал рассказывать о своей жизни,в которой мало,что изменилось...Если я его как-то раньше сдерживала,то сейчас все понеслось по новой...Замкнутый круг,который еще сильнее усугубился...Я опять начала вставлять ему мозги ( просить о том,чтобы он бросил),наверно,привычка,хотя теперь я не в праве ему что-либо говорить...Он сказал про то,что позвонил,чтоб узнать,как я,как МОЯ жизнь,а не чтоб выслушивать наставления...а я уколола:"да,ты прав,года назад слишком много просила тебя,лимит исчерпан"..Он замолчал,чувствовала,что больно...А потом еще долго говорил,про общих друзей,про изменения..но не слова про себя...а потом про мою учебу...мне грустно стало,жаль его...Жаль того человека...Его настоящего...Теперь он сам все перечеркнул..Свою жизнь...Он и сам не знает,зачем курит...Зачем все это...А ведь сам бесконечно добрый,честный и открытый...И я ничем не смогла помочь,за это я себя виню...тогда я сделала все.что смогла...Но он не смог...Повесила трубку...И так обидно за него стало..А он только спросил.можно ли еще позвонить..я ответила,что в любое время...ведь действительно в любое...когда это случается с другими людьми-нет этого ощущения,но не когда это твои друзья...Я знаю,что кроме меня он никого не любил...Но даж я не смогла помочь..Да и он сам не захотел...