сегодня ровно месяц... как не стало Димочки.. сейчас сижу одна.. и опять состояние такое стало.. сердце колотится..
вспомнила про дневник.. давно не писала сюда... и решила написать..может просто надо высказаться, а никому не хочется надоедать своими проблемами.. ничего не хочу рассказывать..просто скажу.. Димы больше нет в живых.. он умер...
до сих пор не верю, что это я про него говорю.. перед глазами он всегда стоит живой.. хотя сразу после похорон перед чередовалось.. то я вижу, как будто он стоит возле меня.. то вижу его в гробу.. это лицо.. эти губы... никогда не думала что буду хоронить его..
меня очень хорошо поддержали.. я не думала, что есть люди настолько близкие мне.. я бы не пережила наверно если бы не они.. либо впала бы в затяжную депрессию.. когда я сидела, раскачиваясь из стороны в сторону.. смотрела в одну точку, они выводили меня из этого состояния.. я даже злилась на них в те моменты за это.. потому что мне хотелось подумать, хотелось не знаю.. хотелось наверно чтоб мне еще больней было.. мне все казалось, что я предаю его тем, что смогла пережить.. что мне было не настолько больно, что я жива, а его уже нет....
не спрашивайте, как все случилось.. не хочу об этом говорить.. просто в очередной раз мне нужно выплеснуть свои эмоции.. а мне не хочется чтоб меня видели плачущей.. потому что я понимаю. что моим близким от этого больно.. я не хочу никому делать больно..
боже, как же я хочу его вернуть... если бы я знала что так будет... может смогла бы все изменить... хотя говорят, что если бы не сейчас - позже случилось бы..
хотя вы знаете, мне легче немного .. он ко мне стал каждую ночь приходить.. разговариваем с ним.. помню первую ночь когда он пришел ко мне во сне, мы с ним разговаривали.. и когда я проснулась мне так захотелось опять заснуть..попыталась.. но уже ничего не получилось.. а так хотелось еще хоть немножко поговорить..
молюсь за него каждый день.. очень хочу, чтоб он попал в рай.. чтоб хоть там ему было хорошо..

хотя.. вот так одной посидеть подумать тоже хорошо.. просто могу все свои эмоции не сдерживать.. не натягивать эту улыбку.. и не делать вид,что все хорошо..
хотя иногда и правда отвлекаюсь.. в универе просто сейчас запарки такие.. скоро сессия.. нифига не сдано.. скоро еще и ГОСы.. вобщем полный набор...
ладно, пойду готовить.. ато точно так в депрессию впаду.. итак вон опять сердце опять колотится как бешеное.. отвлекусь..


это сообщение не надо комментировать.. это просто.. выброс эмоций..