в очередной раз у меня апатия. Мне надоела работа, вернее эта ИПшница, я не умею так мыслить, как она. Я лучше оставлю про запас, а ей надо пустить деньги в оборот. Получился конфуз. Я села подумать, а куда же я пойду после декрета работать? Не знаю. Я никуда не хочу. Не хочу с 8 до 5, не хочу кучу надзирателей над собой, не хочу в коллективе, потому что из-за своей медлительности, молчаливости все считают, что я роль на ходу, что мне ниче не надо. Старая песня. И не могу я по-другому. Не могу я срать шустрой, во всё вникать, всем интересоваться, со всеми болтать... Замкнутый круг. Я не знаю, куда мне идти. Не знаю. Знаю только, что мне надо содержать сына! Мне и никому больше. Ну что у меня за дебильный характер, мне бы встряхнуться и пойти покорять высоты, а я ною. И вот так всегда. Я ненавижу себя за это, но наверное то, что заложено природой берет верх. Плюс у меня постоянная неудовлетворенность... всем: собой, тем, чем я занимаюсь, тем, с кем я живу, тем, сколько я зарабатываю, тем, как я живу... Я не знаю, как с этим жить. Я читаю много разных кратких курсов по тому, как стать успешной, как научиться радоваться жизни, как срать общительнее и т.д. Но на деле это сделать невероятно сложно. Меня засасывают мои проблемы и я живу по инерции.