сегодня не удержалась и сходила погадать на кофе. лучше бы не ходила, тяжесть на душе ещё больше, сказала какую-то х..ню. что с И. нет никаких шансов и мостов, что будет болеть женщина (похоже на маму), что на мне много сглаза, причем этот негатив от женщины средних лет, мама предположила, что это мать И.

посоветовала снять этот сглаз. может жизнь немного наладится. ну и ещё кучу всего в принципе неплохого, чему я не верю. обратно ехала и в полный голос рыдала в машине. почему, сама не знаю. видимо, у меня крыша уже съезжает. в голове никаких трезвых мыслей, рассуждений, анализа. просто спложные эмоции, чувства, воспоминания и слезы, слезы, слезы. кажется, это никогда не закончится. и кажется я так не хочу становиться к нему равнодушной. не представляю с собой кого-то другого. иногда думаю, скорей бы он себе нашел кого-то, это будет хоть какая-то точка. наверное меня никогда не отпустит боль и тревога за него. моя мама даже расплакалась вчера, говорит, откуда он взялся, переживаю, как о родном сыне. самое ужасное, что к нему нет ни грамма злости. и уж тем более ненависти. от этого ещё больнее. 

я изо всех сил пытаюсь не думать, но нет... вдруг поняла, что человек всегда должен надеяться. вот и я буду. буду надеяться на возможное возрождение отношений, хоть в каком-то виде. срок поставлю год. через год этого не произойдет, а чувства тем временем притупятся. не знаю как он, а я очень по нему скучаю.