Летим туда.
Бронированый тырнетом за три недели Боинг накануне выстирали не тем порошком и он свалялся до размеров ТУ154.Кому фегня, а вот Авиатор обиделся. И, чтобы не страдать одному, мстительно заставил всех пить. Мы пили. Потом ещё пили. Потом дети сказали - мы больше не можем. Слабаки - презрительно скривился Авиатор и влил в нас с Ленкой ещё по полбутылки. Потом мы с Ленкой пробулькали, что тоже не можем. Не пропадать же добру! - возмутился Авиатор и достал последнюю бутылку. И только когда самый стойкий из нас Авиаторский брат Лёша откатился к стойке досмотра, оставляя за собой мокрые хлюпающие следы, Авиатор над нами сжалился.

- С детьми? Берите воду с собой, можно - миролюбиво улыбнулся московский таможенник.
Мы рванули за Авиатором. Чтобы поймать и сдать гада в багаж! Мы тоже мстительные.

Зы: кстати, если не сдать в багаж уши, при взлёте их разрывает нахрен, и потом они неделю свисают некрасивыми разноцветными лохмотьями.

Летим оттуда.
Идеальный контрабандист - это мамаша с двухлетним ребёнком. "Что это у вас за баллончик?" - не открывая рюкзака и подозрительно косясь на нарезающую круги Дашку спросил таможенник. "Гексорал. Горло болит у ребёнка" - ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "А рядом что за пузырёк?" - нервно тыкал в экран таможенник. "Перекись"- ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "А это что за банкас порошком?" - выдал козырное таможенниек. "Детское питание" - ответила Ленка и сняла Дашку с чёрной транспортирной ленты. "Идите нахуй мамаша! Приятного полёта" - хором махнула рукой на нас и премию за поимку злостных героинщиков вся анапская таможня.


Пляж.
На пляже молодые и горячие анапчанки громко продают молодую и горячую кукурузу, молодые и горячие беляши, молодую и горячую самсу и старое и холодное вино. Пока ещё молодая и живая начинка для следующей порции беляшей крутится под ногами и виляет хвостом.

Всюду валяется огромное количество дымящихся бесхозных сись и поп.

"Граждане отдыхающие! На пляже до 20.00 работает туалет, душ, вор-карманник высшей квалификации и детский сад "Марабу". Работники пляжа обилетят вас по полной программе!"



Дашка. 2 года.
Шиву знаете? Многорукого. Так вот я вам скажу - Шива лох!
Задача. В течение 30 секунд нужно успеть: позвонить с мобильника по охуитльной цене в Москву, запихнуть в рот горсть нечищеных семечек, вырвать из стены розетку, укусить брата, спустить воду в унитазе, разбить солонку, разрисовать карандашами стену в номере и написать на ковёр.

Што, слабо? *гордо* А Дашка могёт!


Море.
Ловили детским ведром белую медузу. Она была против, но дети сказали - им надо. Авиатор был загонщиком. Он махал на неё руками, кричал ату и улю-лю в несуществующие медузьи уши и пинал её в несуществующую желейную жопу. А мы бегали вокруг и с визгами лупили ведром по медузьей и Авиаторской башке - кто под руку попадется. Вопщем, медуза оказалась шустрее нас. Сцуко.

И на закуску - фотка!