Меня тут одноклассники на Одноклассниках заебали всё время спрашивают, почему у меня одна фотка всего, да и та с размазанным фоном и блином вместо лица. Где, мол, фотки "Я и МОЙ Муж (а остальные бландинки пошли все нахуй)", "Я и МОЙ Ребёнок (а ты, Иванова как дура до сих пор забеременеть не можешь, патамушта стрёмная такая)" и "Я в Греции/Швеции/Папуа-Новой Гвинее (а вы все чмо и неудачники со своей Турцией)". Где, мол, пердучие лимузины со свадьбы, морда в чёрной икре, сиськи шестого размера и братание со звездями.

А у меня, ну чесслово, все фотки исключительно с корпоративок офисных. Потому и фон размазан, потому и блин вместо морды. Какие лимузины, какая Турция. Все мои дальние страны - это дача и кабинет стоматолога. 

И вот решила я себе устроить фотосессию. И пришла давеча к однокласснице опять же, к Юльке. Она фотографом в ателье служит. Фотографшей...

Ну что я могу сказать. Со вчерашнего дня я очень-преочень наших звездулек/миссок/моделек зауважала. Чесслово. Труд аццкий. Захожу я к Юльке, а у неё в комнатёнке зонтики стоят, стул и педжаг весит на вешалке. Я натурально удивилась: "Юля, нахуй мне педжаг, мне бы наоборот сиськоф накладных побольше." А она мне: "Дура, педжаг для бомжей на загранпаспорт, а тебе стул на и не выпендривайсо" Ну я на стул-то села - и началось...

Моя тела, к слову сказать, состоит из приятных округлостей только на пятках. Остальное - чистая слоновая кость. Юлька была по-деловому серьёзна, я ныла не переставая.

"Ты руку-то туда закинь! Да не туда, бестолочь, вдоль стула. Не бля, всё равно выпирает. Давай её вапще нахуй отрубим? Во фотка получиццо! Ну что у тебя коленки вылезли! Убери их. Под стул. А лучше в сумку. Жопу-то, жопу выпяти. Губы не зажимай!" 

"Юля, я не могу одновременно и жопу и губы! Я либо-либо..."

"Н-да... Чот лицо у тебя кривое. Нукось, туда посмотри. Нет, не смотри лучше. А вот туда посмотри, на руку мою... Бля! Я когда руку убираю, ты глазья там оставляй, на стенке!"

"Юля, я не могу больше раком на голове стоять... у меня крофф вся к мозгам прилила..."

"Знаешь чо... На-ка тебе паранджу. О, отлично!"

"Юля, я не могу в ней дышать! Она кислород дырками не пропускает..."

За час эквилибристики лицом я вспотела, вспомнила всех родственников Л. Даггера с их разнообразными интимными отношениями и поняла, что я, мля, не звезда. Взамен я получила 131 метр своих кривых морд, выпирающих конечностей и впуклых сисек. Теперь осталось размазать лицо под фон, вкрячить сзаду чахлую бирёску с деревянной лошадкой, подписать "Я (и ниипёт!)" - и повесить. На радость. Всем.