Однажды утром я проснулась и поняла, что оказывается я на девятом месяце беременности, что на работу мне не надо, а надо срочно сожрать много-много сладких-пресладких конфет. Я бережно поместила себя в тапки и побежала на кухню, краем глаза отметив в зеркале кого-то, подозрительно смахивающего на Эмэндэмс.

В холодильнике лежал хуй лежал болт сладкого не оказалось. Тяжело вздохнув, я бережно поместила себя в шапку и побежала в магазин. Минут через 1139 я добежала до "Перекрёстка". А там... Стоя в "сладком" отделе, я поняла, что если прям щас не съем вот этот вафельный торт, вот эти мармеладки и вот эту полку с конфетами туда и обратно 2 раза, то просто скончаюсь. И меня отнесут в книгу рекордов Гиннеса. Как первый беременный труп в "Перекрёстке". У меня аж пузо перекосило от вожделения!

И вдруг... (Вы, кстати, не удивляйтесь, что в моих постах так много "и вдруг". Нас в школе так сочинения учили писать: Вступление - И вдруг - Пиздец. По плану, значит.) Так вот, и вдруг, я каким-то шестым краем глаза почувствовала, что за моей спиной стоит моя врачиха из женской консультации. И говорит: "Здравствуй, Оксанко!" (Я в миру, если ещё кто не знает, вовсе не Юзер С_потолка. Я Оксанко) Так вот, она и говорит: "Здравствуй, Оксанко. Хуле ты тут делаешь?!" А у меня шерсть дыбом, пузо набекрень, с клыков слюна капает... Ужос! А она так недобро на мои тянущиеся ручонки косит...

А теперь объясню. Самое страшное в женской консультации для беременных знаете чего? Кто там сказал "лысый гинеколог с хуем наперевес"?!  Самое страшное - это весы. Встаешь на эту бездушную сволочь, она бздынь-бздынь гирьками и диагноз: 8 раз в день есть свеклу с кефиром и огурцами. А сладкое - упасибоже! Понимаете теперь?..

Ну, я знамо дело, пузо подровняла, слюни утёрла и таким честным-пречестным голосом говорю: "А я вот конфетки выбираю. В гости иду..." И глазьями хлоп-хлоп. И она хлоп-хлоп. Тока ртом. От наглости, значит, моей.

Свеклу мне через три дня прописали по 10 раз...