Я читала, что в метро надо садиться посередине. Чтобы по фен-шую. По фен-шую, когда ты посередине, твоя харизьма общается с соседскими харизьмами: отдавливает им ноги, плюёт на спину и материться. Ей хорошо.

Я всё время сажусь по фен-шую! И сегодня села. Харизьму с поводка спустила, одним глазом в книжко сплю, другим за ней слежу, чтобы не очень там... И вдруг. Вдруг в вагон вошло нечно огромное мущщинского полу. И втёрлось свой огромной жопой харизьмой рядом со мной. И тут я поняла. Это метросексуал, нах! Как пить дать, он читает гламурные журналы! Хоспади, как от его харизьмы благовоняло парфюмом! Только метросексуал мог вылить на себя 52 литра этой мерзкой дряни. Лучше бы он её выпил, ей богу!

Это было кошмарно. Моя харизьма съёжилась, как постиранный презик, забилась в удушливом экстазе, два раза пукнула и ушла в кому. А я совершенно неприлично начала чихать. Н-да... Было зрелищно. После пятого или шестого моего утончённого девичьего чиха: "А-а-апчхиубляяя!", мужык набычился и пересел в другое место. А я кинулась делать искусственное дыхание. Харизьме.

Я к чему это. Вот тут выборы были за Путина. Так я хочу в Думу предложение внести. Штоба запретили продавать гламурные журналы огромным мужыкам. А метросексуалов официально причислили к лицам педерастической национальности. А то все харизьмы попередохнут нах. Ни один фен-шуй не реанимирует.