Вот сижу и задаюсь вопросом: "Почему мне хочется покончить с собой? С этой ёбаной ублюкой жизнью конченого дегенерата, который всё проебал в этой жизни?".
И сразу вспоминаются все те вещи, которые натворил в жизни. Я кидал людей, обманывал, получал выгоду. Думал, что все останется безнаказанным. Легко и просто. Но жизнь такая сука хитрая, чтов сё перевернула так, что теперь, когда успел нарадоваться халявой - плачу за неё не только деньгами, но и отношениями, любовью, уважением, самоуничтожением. Да, повзрослел, мысли стали совсем другими. Но хуй-то там, о каких взрослых мыслях говорю, если посетила мысль о суициде??? Блять, я в замешательстве.
Если что-топодобное выдать девушке (уже бывшей), подумает, мол, вызываю жалость. маме не рассказать - сильно любит. Будет больно ей.
Вот и метаюсь со стороны в сторону и никак не могу найти своё счастье, исправить всё прошлое и начать жить с чистого листа.
Приходится тупо долбить по клавиатуре и излагать несвязные мысли тут. Ебаный дневник откровений. Нахуй вообще всё это? Может так легче станет. Хз, экспериментируем.
Если начать повесть с самого начала, то на это уйдёт не мало времени и пальцы покроются мозолью. Нос амое основное:
1. Когда делаю добро, проявляю инициативу - получаю плевок в спину. Может это только я расцениваю, как плевок... А на самом деле всё справедливо, ибо инициатива наказуема.
2. Когда я о чем раскаиваюсь - то ищу какую-то выгоду. Пиздец. Ну не охуел ли? И самое страшное, что признаюсь себе в этом, но ничего не могу сделать, так как мыслями сложно управлять. Ну вот допустим, какой нормальный человек, который у Бога просит прощения в мыслях видит выгоду? "Ну вот простит он меня, а я стану весь такой хороший и опять чего-нибудь натворю". Блять, ничтожество ебаное. Мысли путаются,ничего не умею и не могу в этой жизни, кроме как наёбывать. Ну почему я такой? ПОЧЕМУ?
А ведь раньше я был маленький, добрый, наивный и всё пытаюсь найти себе оправдание этим. Только хуй мне, а не оправдание. Живу блять прошлым.
А сейчас я просто потерял девушку, которая от меня беременна и всё из-за лжи. Да, как оказалось - не важно, какие у меня были к ней чувства и не важно, что было сделано для неё хорошо - в её глазах я вор. ВОР! ПОНИМАТЕ?!?!??! ВОР БЛЯ!!!! Ну сука сдоххнуть хочется от такого унижения! А я ведь любил и старался сделать как можно лучше!!!
Стремился, работал, всё в дом, но я ВОР :(((
В общем такой вот блятьпиздлецтворится в душе и голове.
Да какая нахуй у меня душа? Видимо уже прогнившая, жадная, завистливая, серая, тёмная. Жеждущая только обогатиться или ещё какая-нибудь выгода.
Или это всего лишь только мозг... Но заставляет думать, что душа. В общем не знаю. Пишу всё на эмоциях. Этот дневник всё равно никто не читает и если не сдохну, то когда-нибудь зайду и почитаю эти слова. Только хуй знает - окажусь я на помой или же добьюсь в жизни успеха.
А сейчас остатся только работать, ждать, ждать, ждать. И не дёргаться.
А ещё я хз - любит меня по-настоящему бывшая девушка или нет. Она беременна от меня, но вообще хуй поклала. И такое ощущение, что ей надо только одно - чтобы я вернул вещи.
ДА, я же вор в её глазах - самое убогое и ничтожное существо. Сука, Я ВОР!!!!! НАХУЙ МНЕ ЖИТЬ?!?!??!?! СУКА! НАХУЙ?! вообще этовсё строчу? только для того, чтобы хоть куда-нибудь выкинуть всё
никому же нельзя пожаловаться, поговорить. все потом возвращается и все используют это против тебя. кроме Мамы. А маме этого знать не надо, ибо ей будет больно и неприятно.