Сложно было найти в себе силы жить дальше...
Мда, походу ехтот днев всё такине получится таким каким я хотела его сделать а бдует просто мусорным ведром для моих мыслей и воспиминаний...хотя это уже не важно. Для меня сейчас ничего не важно. Только хочу добиться чего то в своей жизни, стать Человеком с большой буквой, таким чтоб Петя, если был бы рядом, мног бы мной гордиться.
Надо начать учиться...

Мдя... О Петиной смерти я узнала 30-го июня около 11-ти часов вечера. Я сначала не пвоерила и решила позвонить ему на мобильный будучи уверенной что он сейчас возьмёт трубку и я в очередной раз скажу ему как я его люблю и как я рада что он жив. Но трубкувзял не он...на другом конце я услышала тяжёлый вздох и печал`ный женский голос. Это была егомама. я не смогла с ней говорить, даже не поздоровавшись я положила трубку. Я всё поняла-он умер, это правда, не ошибка, и не злая шутка. Позвонила Юле(подруге), её не было дома. Звонила ей несколько раз извиняясь перед её родителями за столь поздний звонок. Чуть позже полуночи Юля вернулась домой и сразу мне перезвонила. я сообщила ей о смерти Пети. Она тоже не пвоерила. Попросила у меня его номер и позвонила... Потомперезвонила мне. Она поговорила с его мамой. Ещё раз подтвердилась информация о её столь неожиданной невероятной смерти.
Проговорив и проплакав в телефонную трубку часа два, Юля пошла спать, а я уснуть так и не смогла. Дождавшись рассвета в полпятого, когда начали просыпаться птицы и небо стало уже не чёрным а тёмно синим и звёзды побледнели, я вышла из дома. Присев на скамейке и закрутив себе пару сигарет из остатков табака, я закурила и пошла дальше выкуривая одну самокрутку за другой. В 5 часов, кгода уже совсемрассвело я позвонила Юле на мобильный...один раз, два три, 10, 15... звонила ей наверное раз 20 если не больше, пока не разбудила. Когда она взяла трубку, я сказала ей только "Юля, я перед твоей квартирой". Может быть именно в такие моменты друзья и познаются. Она не послала меня куда подальше. Она оделась и через минуты две уже вышла. Мы вместе пошли гулять, купили нормальных сигарет так как сил уже не было крутить их вручную, ужасно тряслись руки. Погуляв часа три мы пришли к ней домой. Оа напила мне чего то крепкого, усадила на балкон, кинула зажигалку и сама села рядом. Потом накормила, хотя комок стоял в горле и сложно было что то есть, но нужно было понимать что МОЯ жизнь продолжается.
Хотя всё это не так важно. В общем в эту минуту Юля была рядом, не смотря на то что очень хотела спать. За это я ей благодарна. Я в ту ночь боялась оставатъся одна. Я боялась что если я как можно расньше не выйду на улицу, сердце просто разорвётся и я уйду за ним.
Часов в 10 утра я от неё ушла, оставив её чтоб она могла выспаться.
Друзья в этот день собирались`в дуйзбурге, просто выпить...я поехала к ним, опять же, боясь одиночества. Приехав туда, я была довольна спокойна и даже пыталась казатъся весёлой, хоть и разревелась пару раз. Но я держалась как могла.
До похорон я старалась жить, будто всё в порядке, всё как надо, всё как всегда, и ничего не изменилось. У меня это не плохо получалось.
На похороны я ехала с друзьями. Они тоже знали Петю, правда довольно плохо, но знали. Марина, Юля, Таня... Вова и Славка... Когда гроб вытаскивали из машины я почувствовала как кто то подошёл ко мне со спины и обнял за плечи, что очень  шокировало меня. Так обнимал меня Петя когда мы стояли вместе на концертах и смотрели на сцену. Но обернувшись я увидела Славу... И ему я очень благодарна за поддержку. я стояла очень близко, у края могилы, меня трясло и качало из стороны в сторону и только его руки крепко сжимавшие мои плечине дали мне упасть.
Потом поехали на поминки. Там я побыла не долго. Спросила у Петиной мамы её номер, чтоб я могла ей звонить хоть иногда, поговорила с ней не долго и мы поехали домой.  Так получилось что в Дюссельдорфе мы с Юлей и Славой отделились от остальных. Слава пригласил нас на пиво и мы на удивление весело провели остаток дня. И жизнь продолжалась...я так же гуляла с друзьями, не смотря на то что всегда думала о нём. Ничего не изменилось, кроме того что теперьмоя жизнь это сплошная полоса времени...которая раньше делилась на части от встречи до встречи, я жила в ожидании, в надежде... Теперь же нет ни ожидания встречи, ни надежды на то что мы ещё будем вмете... есть только жизнь... Жизнь и пустота в сердце, не считая воспоминаний о любимом человеке, хорошем друге, учителе, наставнике и о том кто спас мне жизнь.