как вести себя на уроках


Математика:

☻☻☻☻☻

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").



2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.



3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...



4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).



5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."



6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:

☻☻☻☻☻

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.



2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.



3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.



4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.



5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.



6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

☻☻☻☻☻

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.



2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...



3. Вместо руки тяните ногу.



4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.



5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...



6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...





Английский:

☻☻☻☻☻

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.



2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).



3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.



4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.



5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".



6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:

☻☻☻☻☻

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.



2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!



3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)



4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.



5. Громко чихните, не прикрывая рот.



6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:

☻☻☻☻☻

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).



2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.



3. Вытрите рот атласом.



4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.



5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.



6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:

☻☻☻☻☻

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.



2. Претворитесь мертвым. no comments



3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)



4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.



5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))



6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:

☻☻☻☻☻

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...



2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.



3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.



4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.



5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.