Я начинаю потухать, во мне начинает исчезает тот маленький и нежный огонек, который так и не смог хорошо разжечься---это огонек любви. Он потухает, но тайно он все же надеется когда-нибудь превратится в огонь. В пламя любви. Это так прекрасно, любить. Неважно что, просто любить все: жизнь, людей, себя, того единственного, кого надеюсь встретить. Я не могу сказать, что я писала Жене это правда. Я не могу, а может и больно, трудно его любить, любить на расстояние. Для меня это очень сложно. И можно ли это назвать любовью, скорее нет, чем да! Наверно просто увлечение или влюбленность, но она, как правило, проходит или превращается в настоящую любовь. Хотелось, конечно бы, встретиться с Евгением и все решить. Я знаю, у нас ничего не выйдет, не получится. Я здесь, он там. Я не знаю, когда смогу приехать в Москву, по правде сказать, я боюсь туда ехать. Боюсь еще больше привязаться к Евгению или ,быть может, разочароваться в нем. Ведь в письмах человека трудно узнать хорошо, он может фальшивить, сам того не замечая, может лгать, не желая меня расстраивать. Я этого не хочу, хочу полностью отдаться любви, чувствам. Хочу почувствовать любовь во всех ее прекрасных красках и цветах. Я хочу, чтобы человек, которому я отдам всю свою любовь, был только моим, но это вовсе не значит, что я буду на нем «висеть». Он ,конечно же, будет свободным. Я не буду ему наскучать, навязываться, надоедать, но он должен быть только моим. Так трудно поддерживать этот огонек любви одной, ужасно трудно. Меня убивает его молчание, и это молчание убивает и мой огонек, он меня разрушает, разрушает искорку любви и нежности, которую я испытываю к этому человеку.
Не знаю, может это искорка со временем превратиться в лед. Исчезнет и появится обида. Ну, а если честно, она уже есть. Да, я в обиде на него, за его молчание. Мне отвечает пустота, молчание. Я просто в бешенстве из-за этого, но, вот беда, я ничего не могу сделать с этим, с обидой, с молчанием его. Напрасная трата времени---писать смс ему, все равно промолчит. Поэтому я уже почти не пишу, зачем лишний раз обижаться, злиться, психовать. Я не могу повлиять на него, чтобы он писал. Захочет---сам напишет, только как бы то он не опоздал со своим письмом ко мне. Я не могу никого ничего заставлять против его воли, это не правильно. Пусть сам добивается моего расположения духа. Мне остается только набраться терпения и ждать, но терпения уже не хватает, а что я могу сделать без терпения---ничего. Только он мой друг. Буду ждать его ответа, а там видно будет. «Точка или все же запятая»!