[700x525]Ну все начилось уже утром, мы переписывались с зайчиком,да и не утром,все началось месяц назад,когда его отношение ко мне резко изменилось,я даже Травке говорила,что что-то не так сердцем чувствую,что что-то он нехорошее мутит,ни такой каким был всегдаа...Ну воть,написал что 8 числа приедет уже,что осталось совсем чуть-чуть до нашей встрече,но вместе с этим он написал,что наверно мне пора подыскать новую любовь,т.к. он решил ко мне не переезжать,что он запутался,сам ничего не понимает,не знает и никакого четкого ответа на все мои вопросы дать не может...кошмар короче,воть.И вот мы в течение 5 часов обсуждали почему так получилось,ведь мы так хотели всегда быть вместе,он говорит,что он привык к той жизни,что там все его родное,есть еще кой-какие вещи,которые его там держат,но то не важно...НО я вообще не фига ничего если честно не понимаю,он говорит, что меня любит,что я может и есть та единственная,что он будет всегда меня помнить и не сможет забыть,предожил остаться друзьями,но я не могу я люблю зайчика,не могу быть просто друзьями,хотя сейчас эмоции может потом...Нет,сейчас пишу и не понимаю,что я так вчера распереживалась,он просил ничего не обсуждать сейчас по аське,что он приедет и мы все обсудим,ну а что обсуждать,когда итак он все для себя решил.У меня в душе все равно осталась надежда какя-то,типа при встрече станет все яснее,но я так боюсь этой встречи,боюсь что он мне все скажет и на этом закончиться все,я и сама толком запуталась,пройдет время все наладиться,не последняя же это любовь в моей жизни,а пока мне тяжело на душе,очень тяжелооооо:(((((Я после нашего разговора собралась и поехала с подружкой Настькой к стилисту Полинке,она мне обещала к карнавальной вечеринке ушки принести и бантик на шею,а хвостик мне моя дочурка подыскать обещала.Настюха поехала краситься,а я вот за компанию и по своим делам.Приехали соскучилась я по Поли очень,давно не виделись,последний раз наверно летом что ли не помню уж:).Ну мы купили по дороге две бутылки шампанского ну как обычно,поболтать,потусить и все такое.А к ней должны были прийти Сашка (мальчик-гей) и Ленка подружка,они там танец к вечеринки готовят.Меня тоже позвали со стулом типа стриптиза танцевать,если будет время,я тоже отрепетирую с ними и буду выступать,думаю клево буду.Ну воть пока там Полинка красила Настюху,я пила,уговаривла себе,что все классно,немного репетировала танец,общалась с Сашкой и Ленкой:),а потом немногоо опьъянев,ну самую малость:),Настя говорит,а даффай в клуб рванем сейчас,я говорю ты чего я же в теплой кофте,какой нафиг клуб,да и кто сейчас поедем время 9 вечера уже,а потом я говорю,клево блин,я у Полинки возьму кофточку,она же стилист,у нее в студию куча всякого хлама прикольного,воть и даффай всем названивать в клуб звать,Травка мне сразу отказала,хоть я и поныла,что мне сисась так плохо,а ты,а ты,но я на нее не сержусь,я к ней потом приду бухать.Ну воть я звонила звонила никто не соглашался,я уже расстроилась,говорю пошли вдвоем Насть,а она неть,вдвоем я не хотю идти.Ну я еще позвонила сестре своей и Ленке (там одной прикольной деффчонке),и мы решили заказать столик в Ниагаре,ну мы там часто тусуемся,у меня недалеко от дома.Приехали мы туда к 12 ночи,ну я такая сразу деффчонки вы как хотите,я сеня гуляю бля и бухаюю и не на все по хуй,я хочу отроваться.Мы начали как обычно с шампанского,пили,пили,потом танцевали,потом я захотела текилу и даффай стакан за стаканчиком бухать,а мне хорошо уже,я сижу пьная,пошла танцевать,клеиться к парням и вилять задницей везде,матом ору,всех на хуй посылала,потом развела там каких -то парней еще на текилу и на кольян,короче все и не вспомнишь буянила по полной,потом я снова тсала юухать шампанского,градус понизила,мне плохо стало,я в туалет блевать,обнялась там на минут 10 с ним,пришла и говорю,еще бля текилы наливайте мне,даффай снова бухать,потом там стриптиз начался женский,я побежала первая смотреть,а парень какой-то к моей заднице прилип и тдаффай тереться,а мне по хуй,я смотрю на деффок кричу даффай даффай бля зажигаем,так эта стриптизерша подошла ко мне и хотела вывести на сцену и раздеть что ли,ну я ее отолкнула,говорю я не лезби отвали детка,и осталась стоять дальше смотреть и орать,потом я захотела выйти на улицу с этим парнем,такая в жопу уже не сооброжаю,что там холодно,без пальто выбежала даффай кричать что-то,люди стоять на меня пяляться,этот парень меня в клуб обратно тащит,я ржууу))),потом там еще к каким-то парням приклеилась и сними юухала опять текилу запивала шампанским,короче отрывалась я по полном, и быдло бы все супер,если бы один придурок ко мне не подсел и не спросил,а чего ты так себя ведешь,что у тебя что-то случилось,я говорю нет,че надо отвали,а тут как выдаст,что с парнем рассталась? и тут у меня слезы,наверно за все время пока я переживала и все в себе держала не плакала,еще бля эта текила и как у меня полилось,я даффай плакать,и не могу остановитьсЯ,он что-то мне говорит,что он меня не достоит раз так все вышло ,а мне по хуй,я уже рыдаю,да так сильно,честно я так не плакала давно,прям от всего сердцаа,плачуу,сестра подбегает меня обнимает и я еще сильнее,кричу ей мне так больно, мне так больно,помоги мнее...я так переживаюю,я так его люблюю,я так соскучилась,почему он так со мнойййй!!!!короче вокруг меня собрались человек 10 и даффай меня все хором успокаивать,а я не могуу,мне еще,мне надо было выплакаться,мне было по хуй,что это клуб,что все на меня пяляться,я вообще при людях не люблю плкать,я всегда сильная,и держусь и эмоции и все такое,а тут,наверно он мне слишком,слишком дорог,я даже когда с первой любовь расставалась такого не было,было все спокойнее,а тут глубжее,наверно потому что он говорит мне что я его может единственная,что он меня не сможет забыть и мне тяжело от этого,тяжело.т.к. я тоже его люблю,если он меня послал и сказал вали дура,ты мне не нужнаа,а он не опускает меня своими чувствами,говорит я и сам мучаюсь и тебя мучаю,брось меняя,а я не могу,не могуу:((,боже мойй.ну воть,я рыдаю,рыдала на вздрыв со всхлипами с истерикой час,кричу,пью еще текилы,говорю деффчонкам мне так стыдно,вы меня простите,что я вам вечер испортила,а они меня успокаивают,говорят ты плач,если тебе легче станет,плач и кричи,ну воть я и плакала и бухала,потом я сижу и понимаю,что я такая пьяная перед глазами все плыет,я наверно когда плакала хотела успокоиться и пила все подряд,шампанское,текилу,пиво и наверно так намешала,что просто встать не смоглаа,я встала иду в туалет,шатаюсь,короче закрылась там с сестрой и обнялась надолго с унитазом и там плакала,короче жесть была,если честно,словами все это не передать,надо было это видеть,короче ничего не вижу,перед глазами плывет,мне плохо,я тока и смогла Ольке сказать,отвези меня пожалуйста домой,она поймала машину ,это уже было часов 5 утра и мы уехали.в машине,я просто вырыбилась,пришла домой и не раздеваясь,легла,я даже раздеться не могла,и меня тошнит,а я встать не могуу,бээээээ,фуу,противноо...своему еще смски в клубе писала,когда еще не совсем упилась,но он не ответил,может не дошло,в понедельник спрошу,что да как,бля я так хотела,чтобы он это все видел,чтобы ему стало хуевоо,что он меня довел до такого состояний,я такой пьяной была два раза в жизни,это в 15 лет когда я водку попробывала и сейчас.Я когда пья все помню и если пьяная,то все равно могу себя контролировать,я тут я ничего не могла,я как мешок,тока могла мямилить что-тоо...на утро было жуткое похмелье,болела башка,я ела помидоры,пила рассол и все такое,тока к часам к 9 пришла в себя более или менее.Воть в душе как-будто что-то умерло,наверно эта истерика была нужна как результат всего.Боюсь я встречи,знаю,что будет больно,знаю буду плакать,может просить передумать,может много что будет,я никогда так не унижалась,обычно всегда нос к верху и ухожу,а с ним не могу я так.Но я хочу выплакаться ему в жилетку,сказать как мне больно и все такое,я хочу чтобы он видел,чтобы ему было стыдно,я даже не знаю,хочу я уже быть с ним,вчера что-то умерло в душе к нему,просто я хочу чтобы он помог мне справиться с этой болью в душе,а не ушел чистеньким,хочу чтобы видел и слышал,я буду плакать еще раз,буду умолять и делать массу вещей,мне не стыдно,я знаю,что мне это поможет...никогда мне человек не был в жизни так дорог.........................................................P.S.Очень прошу в этом посте не отзываться о зайчике плохо,он не идеал,их не бывает,он родной и близкий мне человек и в жизни может много что случиться и произойти,я даже не злюсь на него,нет ненависти...я приму его любое решение,пусть даже оно не справедливое,пусть,мне все равно,на этом моя жизнь не закончиться,будет лучше в тысячу раз.Так просто получается,для меня он все равно хороший,человек,который доставил мне массу приятным мгновений в жизни,и я ни о чем ни жалею,ни о встречи,ни о проведенном вместе времени.Я искрене желаю ему счастья.