Последние пару-тройку дней чувствую себя хуже некуда. Я чувствую, что все опять рушится вокруг меня. Рушится мой мир, не внешний, а другой. Я в астрале, я вновь с отключенными аппаратами связи. Самое ужасное - никто никогда не понимал, почему я замыкаюсь в себе иногда. Зачем мне это нужно. И никогда они не узнают, что в такие минуты я больше всего мечтаю, чтобы нашелся кто-то, кто смог бы вытащить меня наружу. Понятие "коробки" в которую я имею обычае запираться, зародилось - не дай Бог соврать - два с половиной года назад. Вот как сломалось тогда все, так и я сломалась настолько, что не могу я постоянно как энерджайзер. Мне нужно делать перерывы. То, как они выглядят - мое личное дело, и самое обидное здесь то, что я знаю, что все временно. Все пройдет. И в такие моменты я совершенно не борюсь со своей апатией, потому что я точно знаю, что пройдет пару дней, неделя, месяц, и она уйдет. И все вернется на свои места, все будет как прежде, а что происходило со мной за это время - история умалчивает...
Обычно в такие моменты что-нибудь меняется внутри. А если не меняется, то приходит, простите мой французский, прозрение. Пытаюсь вспомнить просветителей, как людей живущих реально. На моей истории их было два. Только двоих помню. Все остальное - извне. Творчество: музыка, книги, лирика, фильмы. Жанр "фотография" никогда не спасал.) Поразительное чувство зарождается внутри, когда находишь человека своего. О, у меня, к сожалению, очень мало таких своих. Обидно, но иногда они настолько недоступны, что хочется хныкать. Социальное положение, или географические километры - увы, непреодолимы на данном этапе. Получаются люди "свои" "заочно".
Буквально сегодня-вчера нашла еще одного такого. По-другому смотрящего на жизнь, ставящего себе другие цели, абсолютно противоположного мне по активности. Но с такой невероятно-потрясающей душой, что хочется забрать себе кусочек. Увы - невозможно. Этот человек сейчас - на данном этапе - недоступен. Тут мне нужно сделать первое открытие. Приготовьте пакетики для блювания, сейчас я скажу о_ужас. Этот человек из Фабрики Звезд 7 (Превед Жданоф!) >__< И сразу отмазка: это мой первый фик ой, не то... я не смотрю фабрику звезд с тех пор, как тимати оттуда ушел. О_ужас, это действительно было правдой.. >__< Так, быстренько меняем тему, и возвращаемся к культурному перлу. Здравствуй, пафос, новыйгод. Это я все к тому, что в этой гребаной ФЗ души людей, которые просто не могут все держать в себе и по опрометчивости говорят в микрофоны и снимаются на невидимые камеры, невольно открываются миллионам. Но главное - собеседнику. И - это поразительно - собеседник не понимает. Человек говорит, а его не-по-ни-ма-ют. И он тыркается, пыркается, а в конце сдается и замолкает. А я поняла, о чем он. Не отрицаю, что таких понявший может быть пол мильёна, а то и весь мильён, но какое мне дело до других: есть я по эту стороны экрана и человек, которого я понимаю - по ту. Я не влюблена в его внешность, я не влюблена в его голос, я не влюблена в его песни-клипы. Я влюблена в его голову. В его философию. Я никогда не забуду, как один из тех людей, которых я постоянно читаю, сказал однажды невероятно болезненную для меня фразу. Что-то вроде "я уже слишком повзрослел, чтобы искать смысл ж." И поэтому каждый раз, когда я затеваю такое вот копание себя и людей, меня окружающих, я все время думаю о том, что я все еще ребенок, и пора уже начать думать о чем-то взрослом, а не о таких банальных вещах, как Ж. и Л. и Д.
Но, по сути, тут ведь дело интереса. Мне понять себя намного интересней, чем понять систему роста-падения валюты на биржевом рынке (правильно сказала?). О, по-русски это все то же "духовный мир превыше материального". Хочется так думать, хочется жить по этому принципу, но цинизм современного мира берет свое. Посылает на жизненном пути людей совершенно безнравственных, которые с этого пути сбивают своими победами. Смотришь на них и думаешь: ну и зачем? Делать всю эту добродетельность, если в итоге с кукишем остаешься? Тут стоит ответить: для других! Чтобы не быть эгоистом бла-бла (меня вновь понесло). Но ведь не резиновая же, не растягивающаяся душа человеческая. Ведь монахи только могут прощать постоянно, подставлять правую, когда бьют по левой. Да и то я сомневаюсь насчет их бесконечного терпения. Хотя, не буду загадывать - не знаю. И вот тут-то и зарождается зло в самой невинно-чистой душе. Вот тут она не выдерживает и опускает защитную оболочку (привет актимель) и начинает чернеть, как легкие курильщика. Вниз-вниз-вниз, катится по наклонной и, пока кто-то не остановит, пока не поставит барьер, она будет катиться по дороге в, простите, ад. А кто поставит барьер? *Делаем круг и возвращаемся в начало темы* Кто-то особый, музыка, литература или кино.
Это все было лирическим отступлением от мысли, которая абстрагировалась и затерялась где-то здесь. Если сильно покопаться, наверное, ее можно будет отыскать потом. Здесь стоит назвать имя этого человека? Или не стоит? Так жалко иногда делиться своим заветным и драгоценным с кем-то, а тем более с массой. Это как душу открыть и показать всей общественности. В том числе людям, не имеющим ко мне ни-ка-ко-го отношения. Здесь, по логике событий, утка обязательно раскрыла бы карты. Но я впервые отступлю от сценария и оставлю его в тайне. Имя могло бы вызвать желание погуглить, гугл показал бы физиономию, а физиономия эта умом не выделяется. Потому что все самое сокровенное - внутри. Там и оставим.