Кому-то я уже рассказывала эту историю по скайпам-вконтактам и прочим бесовским средствам общения, так что терпите: либо пролистните, либо насладитесь деталями, которые я обычно опускаю в скоростном бла-бла-бла по говорильникам.

Итак, есть у нас старый знакомый семьи лет эдак сорока пяти. Работает водителем маршрутки, но кто из нас не без греха. Усат, полноват, приближен к алкоголю. Да настолько приближен, что пьет запойно уже много лет, впрочем, на работу выходит трезвым. Но!

В этом "но!" и вся соль.

В один не очень прекрасный день он допился до белой горячки. Причём было это так: напился он, как свинота, то есть, как обычно. Поорал песни, поругался с женой, огрёб, проспался на коврике. С утра выпил кофе и пошёл на работу, дело-то привычное. Трезвый уже, как стёклышко, ни в одном глазу, даже перегаром не пахнет. 

Сел наш герой в пазик, пристегнул ремень, откатал полтора круга по маршруту. И вдруг видит - на дворнике на переднем стекле шевелится что-то. Пригляделся - а это на него красный глаз оттуда уставился, подмигивает, ресничками хлопает. Водитель немного ошалел и сдуру глянул в то зеркало, которое показывает пассажиров в салоне. И это мы привычные и циничные знаем, что если начался НЁХ, то нельзя смотреть в зеркала. А он не знал. Ещё бы и под страшную музыку в тёмный подвал бы полез небось. В общем, глянул он в зеркало, а там вместо пассажиров черти и уродцы сидят. Нет, ясен красен, что в моральном плане они там тоже были, но это не метафора. У кого-то рога, у кого-то рыла свиные, у кого-то всё лицо щупальцами заросло, а одна баба на руках держит непонятно что-то мохнатое, сразу ясно, что это ручной пиздец. 

В общем, мужик как ехал по улице, так и выскочил в дверь. Хорошо, что у него кондуктором был не человек-невидимка и не тётка размером с дирижабль, а шустрый юнец, желающий подзаработать. Он выполнил прыжок лосося и жмакнул на педаль, так что все черти и уроды в салоне отделались лёгкими ушибами. Водила тоже только чуть-чуть ушибся и уехал лечиться в клинику. Хэппи энд!