Настроение сейчас - так себе

Наконец-то!!!! Первый полноценный пост.



Вообще-то я очень люблю зиму. Наверно потому, что родился в январе.

В пятницу, когда ехал в маршрутке утром на работу, выпал первый снег. Радовался пол дня как маленький, может из-за того, что произошла смена времени года, и тем самым закрылся один период жизни, и открылся другой. Но не прошло и 7-8 часов, как мне стало казаться, что ничего особенного не произошло. Я, человек чуткий к переменам такого рода, почувствовал, что мне совершенно все равно.
Вечером, когда приехал домой, я начал анализировать - почему.
Ох, и долго мне пришлось терзать свой больной разум на предмет того, как же могло такое со мной произойти. В итоге я потратил оставшуюся часть пятницы, и вместо того, чтобы пойти гулять с друзьями, которые начали ломиться в мой мобильный телефон всем скопом, да, буквально все позвонили в тот вечер но, напрасно, я так и не подошел(а зря, потому что в воскресенье, когда я наконец решил позвонить им и узнать чего они все от меня хотели, я узнал о себе много нового. Не берусь цитировать, т.к., вобщем сами понимаете).
Напрасно я не пошел гулять. Выяснить в чем причина моего наплевательски наглого отношения к некогда дорогим моему существу вещам в тот вечер, мне не удалось. В итоге я лег спать часа в три ночи...
А вот ночью(не зря я все таки люблю это время суток) мне приснился презабавнейший сон про то, как я сижу на работе, в буквальном смысле приваренный к стулу, вокруг меня куча заказов, которые надо оформлять, да еще начальство лезет, пытается переложить все свои проблемы на меня, звонящие телефоны раскалены до бела, а в окне - свинцово-серое небо.
Проснувшись с утра и вспомнив что мне снилось ночью я понял, где надо искать корень моих бед(если не всех, то имоциональных точно).
Рутина, словно водоворот, засасывает всех нас в свои темные глубины, не давая нам ни малейших шансов на спасение. Рутина, как одна и та же картинка по телевизору, назойливо лезет в наше подсознание, цепляется всеми щупальцами за него, и уже никогда не отпускает. Рутина - это то, что мы делаем каждый день, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Если провести наблюдение за собой, мы получим очень скверные результаты в итоге.
Например, с утра я просыпаюсь, первым делом открываю окно, какая бы на улице ни стояла погода, потом иду на кухню - ставлю чайник, потом иду в ванну, там душ и т.д., потом пью чашку чая, выкуриваю ровно две сигареты, одеваюсь и выхожу на улицу. Иду пять минут до остановки, жду маршрутку, вокруг все те же люди, я их вижу каждый день в одно и тоже время на одной и той же остановке вот уже три года подряд, не считая случаев, когда мне удается благополучно проспать. Далее еду до работы - ровно полтора часа. На работе восемь часов подряд одни и те же проблемы только в разной форме. После работы еду в институт, там две пары учусь, вижу все те же рожи одногруппников(часть из них очень хорошие люди, на остальных я внимания не обращаю, и даже до сих пор не знаю имен той части, с которой не общаюсь, хотя, шутка ли - третий курс), потом иду до метро, там жду маршрутку, то время что я ее жду самое непредсказуемое за весь день, т.к. на этом маршруте работают представители южных народов нашей замечательной страны, и не известно когда приедет эта злополучная газель - через 15 минут или через полтора часа, далее час с небольшим битком набитое такси под звуки восточной музыки или еще хуже, под русский шансон, едет до моего района, потом пятнадцать минут нешком до дома. Дома, душ, ужин и если повезет, то страниц двадцать какой-нибудь книжки на ночь удается прочитать, хотя чаще всего нет. Вот и все. Умножаем на три года минус праздники, плюс отсутствие адреналина в жизни, плюс непостоянство в личной жизни, т.е. секас и просто так за ручку подержаться, равно настроение ноль целых, хрен десятых. Не могу сказать что то, что я описал - это мое постоянное беспросветное состояние, но уж чересчур частое. Нет, иногда бывает совсем супер - на одной вечеринке удается напиться, переспать с какой-нибудь симпатичной девушкой, а не той, что первая попалась под руку(в этом я наверное даже чересчур разборчив), познакомиться с кучей позитивных людей(при чем все вышеописанное делается сразу:)) и вернуться домой под утро с чувством, что жизнь не такое уж дерьмо. Но такое случается не часто, или не так часто как хотелось бы мне... Многие люди, а поверьте мне на слово, я знаю огромное количество людей, т.к. когда-то был очень коммуникабелен, так вот многие ищут себе искусственную замену натуральному счастью, а именно - пьют в каких-то невероятных количествах, курят гашиш, пластилин, сальву, некоторые идут дальше легких наркотиков, и т.д. Бывает, что одному человеку удается и то, и другое, и еще целую кучу всего попробовать, не регламентируя дозы заменителей счастья описанных выше. В итоге, вместо вкуса жизни, люди медленно но верно саморазрушают себя изнутри.
Одна моя хорошая знакомая подбила меня сделать дневник, и выложить в него фотки моего путешествия с другом в Питер(см. фотоальбом). Я думал, что на этом все и кончится, но как же я ошибался, в доказательство - этот первый мой пост. Он получился не самым позитивным, но зато честным и о наболевшем. По началу я думал, что дневник, это совершенно бесполезная штука, но теперь, дописывая этот пост, настроение походу улучшается, вот сейчас допишу, глядишь, и в жизни более-менее обстановка наладится. Предлагаю тему для обсуждения - Дневник, как способ скинуть эмоцианальную чернуху из головы и продолжить жить + советы, как разнообразить существование, и подкинуть адреналина в топку.



P.S. Если Вы прочитали этот пост, и Вам на душе стало хреново, заварите горячую чашку кофе(или лучше зеленого чаю), усядьтесь в кресло или на кровать, закутайтесь в плед или одеяло, и подумайте о том, что ля Вас является самым дорогим - будь то воспоминания о человеке, месте, событии, можно также помечтать о чем то самом сокровенном для Вас, о том, что Вы никогда никому не рассказывали, или на конец о том, что на окраине Москвы живет парень, которому чаще всего бывает индифферентно на фсе.