если эти грёбанные врачи не поставят мне диагноз я просто умру!особенно когда тебя окружает стайка идиотов вместо нормальных людей какие то неполноценные психи мы все не совершенство, да но не настолько же.с ума сойти как люди любят париться из за ерунды я обидчивая и злопамятная я стараюсь быть по возможности сукой чтоб никто не задевал чтоб по крайней мере им так не казалась.с этого дня я опять вхожу в игру официально.все обиды я оставлю при себе.заниматься ерундой не моя тема.страдать в одиночестве нет смысла если жизнь потеряла на время свой смысл.я запаслась всем что мне так необходимо для затяжной депры годика эдак на три!книги море книг!сериалы фильмы.всё прекрасно.жаль что мы становимся так холодны друг к другу и перестаём вести нормальное общение мне не хватает этого,но я переживу.кризис в личной жизни настолько затянулся что я уж хочу запереться в доме и никого не видеть это обычное человеческое чувство.зависть.а впереди ещё 14 февраля.зависть.я безгранична рада что могу сказать точно что меня радует то что я признала все свои недостатки.я завистлива что касается любви,я эгоистична что касается вещей и собственности,я не люблю когда до меня дотрагиваются,мне всегда становиться плохо после того как я открываю кому то душу,мне безумно жаль что я потратила свою юность на тебя,это не должно звучать так будто мне 70 и я всё ещё одна,просто я готова к новой любви,главное готова ли она придти?!я не люблю когда мне мои подруги рассказывают о своих нынешних бывших или будущих,мне такого говорить нельзя если я не спрашиваю сама.я враг себе.делаю всё назло себе,не понятно что кому пытаясь доказать,мне не важно что обо мне думают но я ненавижу неловкие ситуации.мне жаль что я так часто слушаю мать и парюсь за свой вес не это цель и смысл жизни сидеть и считать как псих каллории а потом лет 5 лежать в психбольнице.хочу быстрее тепло я выбрала свой стиль жизни на прямую связанный с комфортом и моим характером я ношу только что люблю делаю что хочу и стараюсь чтобы никто не видел что происходит внутри на самом деле.сверху я белая и пушистая,внутри,я чувствую себя героем Оскара Уальда, гнию.что вполне не осмотрительно было допустить своей душе так закрыться и умирать!я не собираюсь обьяснять что во мне не так я правда плохой друг отвратительный человек и я мало чего достойна.по крайней мере близкий мне человек считает наоборот и дай мне бог дожить до воскресенья и я доживу до фотоаппарата!зачем он мне?новая игрушка?да,потому что я так хочу.отныне всё так и будет.мне пора прекращать ныть и взять свою жизнь за яйца.я не собираюсь потакать мнению других,пора пробуждать свою кровь от застоя и тишины я снова хочу чувствовать ритм этого мира в своём холодном сердце.и мне правда жаль что уже ничего нельзя изменит,конкретно по той причине что я этого не хочу.