ты давай выздоравливай!
[600x559]

,
[600x400]

ну и я тоже картинку отправлю)))
[690x521]

ИНТЕРЕСНО:ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА,ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ
ТУПО ЛОШАДЬ?

и еще анекдот
слушай,кто это там стоит?
а,это горячие финские парни бегут!
=))

- Папа, а правда - толстые люди– добрые, а худые – злые?
- Заткнись, ублюдок!

На вопрос анкеты: "Обладает ли Дума интеллектом?" электорат дал
положительный ответ: "Да, там одни дураки"

новая песня группы Корни:
"Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."

- Вчера был на свадьбе у друга.
- Ну и как, долго гуляли?
- Да нет, я часов в 8 ушел.
- А чего так рано?
- Наелся...

kрутъЕ_)) ррррррр мож тя хоть они подбодряд))

[432x241]

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Из переписки двух секретарш.
ххх Слушай, а эту маску д/волос при каждом мытье головы применять, там ни чего не написано
ууу Думаю можно и часто. Я вообще то голову три раза в неделю мою, не каждый день.
ххх я бы тоже с радостью не каждый день, но на второй день оч жирные становятся
ууу ???? У тебя жирные волосы? так тебе шампунь нужно купить лечебный.
ххх У МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ СУХИЕ, ПОТОМ НОЧЬ ПОСПЛЮ И КАК БУДТО КОРОВА ОБЛИЗАЛА
ууу Ну, блять, занчит делаешь, так, напиваешься на ноч редбула с водкой, устраиваешь из падушек барикаду, берешь в руки винтовку и ждешь карову.

[600x207]

Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты,дорогая,в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?!

Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит
её к палатке, а она не даёт. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли по#бёмся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причём самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А ещё у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А ещё... ещё... ещё... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошёл ты!
- ... Ну, пошли по#бёмся! У меня х@й 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...

Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...
Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила:
"Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

-- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

Бухой в говно гость вещает тост на свадьбе:



- А сейчас, в присутствии всех гостей, я хочу, чтобы невеста... Сделала... МНЕ МИНЕТ! - Слышны звуки падающих вилок, челюстей. Напряжение в ресторане почти осязаемо. Жених с красной мордой и бычьими глазами медленно встает со своего места.



- Нет, нет, не жених! ИМЕННО невеста!