Настроение сейчас - начинаю понимать!

Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Приходит как-то раввин в синагогу и слезно просит Иегову о смерти. Помоги господи не за себя ведь прошу…….

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Опосля этого лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться: "Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму аминь!"....

Играют Православный поп с Католическим пастором в городки.
Поп (промахивается): Ой, Б….ть, промазал!
Пастор: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое)
Пастор: осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, Б….ть, промазал!

Ходит поп и по церкви во время мессы и говорит:
В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
Cвятой отец вы ругнулись матом!
А что я сказал?
Охy@чю!
Вот и получай кадилом начесть этакая.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
Батюшка, вношу две тысячи долларов.
Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
Берите, батюшка! Ведь это же ваши деньги!

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
Враг.
А почему вы его тогда потребляете?
А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки, но не умеет их делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Поп на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: а выхлопная труба стала короче.
Разговор двух праведников.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.

У Абpама был сын Мойша –полный хулиган.
Долго отец думал - что c ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.
Рабби долго изо всех сил мучился так и не смог его перевоспитать. Тогда Абpам решил отдать его в местный католический приход отцу Станиславу.
Чеpез две недели пришел Абрам за своим сынам узнать у попа как дела. На что отец Станислав Абpаму и ответил:
А вы зря на своего сына наговаривали остальные хулиганят, бездельничают, а
ваш сын такой послушный, трудится, всё делает.
Абpам вызывает своего сына с занятий и удивлено у него спрашивает:
Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама...
объясни мне...
Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я
понял - здесь не шутят.