Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Ночной Дозор

спасибо ppmax, немного откорректировал, а то мне русский язык таки жалко

Очередная вариация

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что - Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку: все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
(звук падающего тела)
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу бормоча: «Светлана меня разовоплотит!», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня, и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3-ем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
(Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол)

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите, – раздался ехидный голос из угла кабинета
- (Антон поднимая голову) Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
(Гесер мученически) - Великий свет...

(Антон отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт) - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар: – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Гесер и Завулон (Хором): – Хм.
Лас (приподнявшись с пола): – Гыыыыыыыыыы
Антон: – Твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать): – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер: – Инквизитор 3 уровня хватит орать, как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: – От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно): – Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон: – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): - А что и правда, надо попробовать.
Завулон (доставая из неоткуда игрушечный меч виде позвоночника): - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом, а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая: «Вызовите кто-нибудь электрика!».

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана: – Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно): – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): – Сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске (показывает язык).
Светлана (минуту подумав): – Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): – Надя уже видела?
Светлана: – Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты,сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон: – Света это только кино!
Света: – Это кино называется Ночной дозор , а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери: – Свет, это комедия.
Света: – На афишах не написано.
Антон: – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка «Нескафе», наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место, снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло): – Вашу мать!
Все герои Ночного дозора: – ВАШУ МАТЬ!


Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): – Хм.......Антошка! Ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученечески не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
(Звук чего то ужасно булькающего)
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): – Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): – Ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): – Что?
Гесер: – голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно): - Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь): - Не знаю как у меня но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер: – Твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): – 18 зилов... 18 бомжей ... Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): – Оба на!
Эдгар (в истерике): – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): – А мне лучше ванночку...
Лас (на полу): – Хорошо, что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками.

Семен (обиженно): – Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! (плачет)
Гесер (садиться рядом): – Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

(Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол)

Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): – Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... (осекаеться)
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой): – Так так Великий...
Гесер (сглатывая): – Золотце я пошутил
Завулон (ехидно): – Какие то у Вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически): – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): – Кино - кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светалана: – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): – Не может быть (падают без чуств)
Светалана (в непонятках): – Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице.
Антон: – Свет ты все купила?
Света: – Конечно, партийный заказ: нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
(Антон падает рядом с великими)

Эдгар: – Хорошее начало, хороший вкус
Светлана: – Х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям, и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): – М***КИ!

Диктор на экране: – Сами м***ки.
Эдгар: – не понял.
Диктор: – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров – меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер: – Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер: – Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп: – А мне пох**! Встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно): – Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: – Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате: – Оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): - А так же режиссер, на чей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!