Настроение сейчас - изменчивое

Итак, период ничем необусловленной эйфории закончился. На смену ему пришла депрессия, но ненадолго. Я разобралась в причинах - просто сейчас как никогда осознаю, что я созрела для самостоятельной жизни, хочу жить отдельно от родителей, водить машину, самостоятельно планировать свое время, но нет такой возможности. Нашла способ выхода - распланировала свое время на ближайшие 3 дня и уверила себя, что все наладится. Еще одна причина - моя дорогая диссертация, которую надо дописывать скорее. Над этим я тоже работаю.
За эти дни пришла к выводу - я вернулась к жизни, но совсем другая. Снаружи все замечательно, открыто и позитивно, а внутри червоточинка, надежде, вере и любви опереться не на что. Не знаю, как я выросла такой циничной, куда делась моя вера в человеческие чувства? Может дело в воспитании. В детстве и подростковом возрасте я частенько слышала от мамы, что все мальчики коварные, и только секс им нужен, а ты вообще-то сама мало кому нужна, ну посмотри на себя. Не то чтобы это так мне легло в душу, но на подсознание видимо повлияло. Еще часто мама вроде в шутку повторяла две призказки: "любовь до гроба - дураки оба" и "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила коляску с Димкою". Не спорю, смысл в этих высказываниях есть, но мое подсознание поняло по-своему. В жизни мне несколько раз попались нехорошие люди, которые охотно причиняли боль. Короче, вера моя в людей вообще и в мужчин в частности была подорвана. Каждый раз я забывала и пыталась начать сначала, но все заканчивалось опять плохо. Были еще и другие причины, но результат налицо. Я вдруг поняла, что боюсь строить серьезные отношения с мужчинами, потому что я им не доверяю и все жду, когда они причинят мне боль. И не то, чтобы я очень неуверена в себе, просто я все пытаюсь видеть в жизни хорошее, а вижу только негатив.
Ужасно завидую тем, кто искренне сопереживает героям сопливых книжек и мелодрам - у меня они всегда вызывали отвращение. При этом я искренне люблю своих родных и друзей и в их отношении ко мне не сомневаюсь. Почему-то не хочу я любить, мне кажется, что это мне не нужно...затеяла это послание, чтобы в себе разобраться, а еще больше запуталась. Помогите!