Выпустили новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки. А мёд-то они приносят! Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят...



Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"



Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?

- Живого...



Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...

- Это к ветеринару. Следующий!



В ресторане. Официант клиенту:

- Какие будут пищевые предпочтения?

- Йаду!

- Это понятно. А закусить?



Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

- Идите вы все в баню!



Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?



- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...

- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!



Новогодние праздники:

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?