В колонках играет - Апокалиптика - Фареволл
Настроение сейчас - галимое

Я всё больше уверяюсь в том, что людям нельзя не верить, не доверять, не тем более открываь душу. Вроде сначала тебе кажется, что этот человек тебе подходит и как друг, и возможно как кто-то больше, чем друг. Но это всё иллюзия. Это майя, фикция, призрак надежды. Вот ты вроде познакомился и у тебя на конец-то зарождается надежда, что ты нашел того близкого человека, с которым можно поделиться всеми тревогами и проблемами, и секретами какими-то, тот человек, который тебя поймет, утешит, что-либо подскажет. Но нет. Проходит совсем чуть-чуть времени и тебе плюют в душу. Твоя надежда и вроде вновь зародившаяся вера таят, как снег после резкого перепада температуры, это все исчезает так быстро, что ты и оглянуться не успеваешь и ты опять один. Это ты придумал себе, что нашел кого-то, а на самом деле и не было никого. Это всё была большая и очень глупая выдумка. Просто иллюзия. И ты опять бредешь по дорогам жизни вновь один. И тебе опять грустно и печально, что ты как всегда один. Наверно одиночество твой удел. У тебя вроде есть и друзья и много знакомых, но они тебя никогда полностью не понимали. Возможно даже не пытались. И ты грустишь и грустишь о вновь утерянной надежды. Сколько же можно так??? Этот круговорот перемен. Вроде нашел, но только становишься от этого счастливым, как тебе дают обухом топора по голове. И...
Ты опять в растерянности. Что же делать? Что придумать, что бы тебе было не так печально, не так одиноко. Пытаешься забыться под злые панк-песни на гитаре. Тебе легчает, но не надолго. Начинаешь на всех орать - тоже легче, но опять-таки на очень малое время. Ты во внеочередной раз в растерянности. "Что делать???", - крутится у тебя в голове. Но ответа всё нету и нету.
И как бы часто тебе в душу не плевали - все-таки очень маленькая часть надежды живет в тебе. Ты это понимаешь после месяца разлуки. "А вдруг я найду этого человека? Вдруг мне когда-нибудь повезет?", - и тебе хочется в это верить, хочется этой надежды. И она опять восстает из праха. Расцветает, как цветок весной. Она опять начинает сиять и манит тебя своим безупречным запахом. И вновь ты кидаешься в океан людских страстей. Но всё никак не выходит у тебя выйти сухим из этого океана. Не учит тебя время и опыт. Вроде и осторожней становишься. И присматриваешься лучше и тщательней. Но что толку в этом??? Всё равно тебя опять кидают головой об асфальт. Твое сердце всё разбивается и разбивается. Но откуда столько сил в нем. Оно снова-таки восстанавливается. И как не в чем ни бывало живет. Смотришь на сердце свое - а оно как новенькое.
Но со временем ты замечаешь, что оно начинает тускнеть. Все меньше надежды и веры в любовь в нем. Даже в размерах уменьшается. И тебе становиться страшно. Очень страшно. И ты пытаешься остановиться, не лезть за кликом надежды. Ты пытаешься сохранить, хотя бы этот блеск, хотя бы эту теплоты, что у тебя осталось. Ты понимаешь, что никому не надо тепло твоего сердца, никому не надо твоя любовь, твоё понятие об идеале. Тебя оно уже не греет. И вряд ли согреет когда-нибудь кого-то еще. Ведь нет дела до тебя не единой живой души.
И тогда ты вспоминаешь своих родителей. Это были единственные люди, которым было не всё равно, которые тебя любили и которых любил ты. Хотя ты вспоминаешь, что любил ты многих за всю свою жизнь, но твою любовь не принимали, выкидывали, как старый хлам, только им надоедало играться с твоей любовью. И ты удивляешься, как хватало сил жить после этого.
Снова стоит вопрос: "Что же делать?" И ты находишь выход. Да смешно, как ты до него не додумался еще раньше. Ты берешь веревку и накидываешь её на сук по больше ростом, чем ты. Тебя на конец-то хорошо, тебе на конец-то спокойно. И даже чуть-чуть весело. Не задумываясь ты надеваешь петлю себе на шею, и... спокойствие и тишина, на конец-то...

[668x593]