к власти стремятся глупцы не осознающие меру своей ответственности. сое пришло мне в голову в метро. а перед этим я каталась на электричке и наблюдала красивое небо, еще перед этим я смотрела немного на другое небо на мосту возле делового центра. и говорила очень много говорила с оболденным человеком. он-мой одногруппник. безумно добрый и понимающий. человечек, который в какой-то мере сделал меня добрее.) я смотрел на лучи, бьющие через облака..на эти листья красные желтые. плывущие по Москва-реке. а он слушал мой рассказ про 5 лет моей жизни..спасибо ему. я рассказал все. и рассказала, что сейчас больше всего боюсь того же, что случилось 5 лет назад а потом повторилось год назад. но это уже было и оно в прошлом. оно камнем на мне висело. все то, что было. я рассказать это я должна была. травма, полученная тогда сейчас уже почти зажила. и если произойде тоже самое..я не хочу об этом думать. меня мучают дикие предчувствия..
а совсем перед этим я сидела в подъезде. и боялся, что все то, что я вижу пропадет..я окончательно расстворяюсь..ощущаю с одной стороны полный комфорт а с другой бешенный страх. почти животный, что все что я вижу это в последний раз. что больше такого никогда не будет. я боюсь что мне скоро придется отвечать за многое.. и отвечать головой и в это все я не хочу его втягивать. он за небольшой совсем небольшой срок стал мне очень дорог. я поменялась. готова меняться еще если это потребуется. хотя я ощущаю с ним себя очень комфортно.. будучи сама собой. я не чувствую какого-то бешеного дискомфорта. мне хорошо. что-то очень редкое наступило. я поднимался к нему и ощущала дрожание в коленях..мне было слишком страшно и слишком хорошо..

совсем в конце я приехала домой. мне было оч дурно от кучи выпитых энергетиков.. и зашла домой. дошла до комнаты родителей и сказала..ма, меня так тошнит от этого города. дошла до ванной и меня вывернуло..