Прохладный ветер бьет в лицо, колышет мои густые волосы. Идти одному не так уж и хочется, но иногда приходится. Сижу в компании и вдруг, не сказав ни слова, ушел. Просто иду по дороге. Оглядываюсь- вокруг пару людей. У всех свои проблемы, все хотят чьей-то помощи, но кто-то гордый и не хочет об этом говорить. А я просто иду. Людей стало больше. Появились машины, а ветер не прекращается. Он бьет по глазам, иногда чувствуются капли на щеке. Это ветер. Это ветер?! А может нет... Все же хочется найти человека, который бы понял мою печаль и поговорить с ним. Да, я знаю, такие люди есть, но я их просто не замечаю. Я не умею искать, я жду, когда все придет само. Это плохо. Это ужасно.
Я сел на лавочку рядом с монастырем. Я пришел в нужное время - мне было приятно слушать звон колоколов. А ветер как будто вечный - он и не думал о том, что бы останавливаться. Да, в принципе, мне и так неплохо. Я наслаждаюсь звоном колоколов. Задумываюсь о ошибке, которую я допустил. Я всегда понимаю, если я виноват, но на этот раз все было в порыве злости, вызванной ею... Как легко упустить счастье из рук, и как трудно понять, что это не счастье на самом деле. Ведь счастье не уйдет просто так. Это же не ветер, который способен остановиться, который свободен как птица, который не от чего не зависит... Хотя, счастье тоже, в принципе, не от кого не зависит. Я сидел молча, я не издал единого звука. Я лишь наблюдал, как справа едут туда-сюда машины, как слева играют ребятишки, как напротив сидит семья. И все чем-то заняты. Один я, в это время, выглядел беззаботным, хоть в душу мою терзала любовь...Как бы хорошо все не было, всеравно все испортится или наоборот. Это такой закон, и хорошо, что так, ато было бы неинтересно жить. Всем, всегда хочется больше и больше. Кто-то получает кусочек счастья, и уже хочет его половину, а потом и все счастье. И даже, чаще, не стремиться что-то делать, что бы его заполучить. Он просто требует, он думает, что он имеет полное право и распоряжается счастьем как хочет. Не знаю, я к такому не стремлюсь... Я пытаюсь удержать в руках то, что я уже заполучил, но и это трудно удается. Совсем недавно я упустил свое солнце из рук. Я шел к нему не мало времени, я добивался его. Я держал его в руках и грелся не мало. Но все же, солнце решило уйти. И кто-то другой, кто вообще ничего не делал, теперь держит солнце, а мне лишь обидно. Нет, это не зависть, не гнев, это скорее грусть... Да, такой я слабый человек. Моя душа привыкла к таким холодным, утренним волнам. Я начал получать от этого удовольствие, я начал грустить даже тогда, когда все у меня хорошо, когда солнце греет меня своим теплом, когда летний дождик освежает меня, когда вода утоляет мою жажду, когда еда утоляет мой голод... Я, иногда, люблю сидеть на подоконнике, смотреть в окно, когда идет дождь. Капли вонзаются в окно, люди бегут туда-сюда, лишь бы укрыться от дождя... Но мне стыдно, стыдно, что я сижу в теплоте, а кому-то холодно, кто-то намок... Но не об этом. Даже сейчас я получаю удовольствие, когда вижу, что солнце ушло в чужие руки... Все внутри разрывается, это злость, смешанная с грустью... Просто наблюдать за этим, а потом так хочется покончить жизнь самоубийством, о, как это глупо. Почему я получаю удовольствие от моральной боли? Почему? Что на это влияет? Люди, фильмы, музыка, книги... Эх, я стал таким жестоким, таким замкнутым и я надолго останусь в депрессии...
Я все еще сидел на лавочке и слушал звон колоколов. Я все ждал, что придет такой же, как я, человек и присядет рядом со мной, ответит на мои вопросы, но никто так и не пришел. Мне оставалось лишь встать и уйти...