Господи,что за чучело писало этот пост?

АХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!
НДаааааааааа...

Во-первых! Прошу не обобщать всех в Вами сказанном на примере одного, что Вы, должно быть, когда-то видели или слышали!
Во-вторых, многие истинные готы в черный цвет волосы не красят, иногда одевают белое или что-то другого цвета.
Кресты огромные носят только те, кому не хватает естественного шарма, и хотят подчеркнуть свою "мрачность".
В-третьих, кровь вкусом на любителя. Очень жаль, что Вы думаете, что "мы" все любим повыпускать кровь свою на волю, посредством острой стали. Это совсем не так.
Ну а сами Вы, милорд ОЧенЬ_гЛаМуРнЫЙ_ВиЛЛи, возможно воспринимаете все слишком близко к сердцу. Готическая Культура понятная только самим адептам, а остальным людям остается только охать и ахать.

Обожаю такие посты.... люди за их счет так самоутверждаются. И те кто постят и те кто комментят :)

Флейвелл, Что вы перед этим чучелом распинаетесь?!

Роску_Латьяну, Распинаюсь? Я? Простите, мне просто нравится общаться на тему "слепые люди - истинные готы" Нравится, когда человек пытается всеми силами доказать, что мне пора в психушку))
Или кто-то здесь запрещает отвечать на подобные посты?

Не хватало только поссориться из-за такой ерунды...не нужно препираться - мы ведь не хотим рассеять сообщество из-за глупого поста...

это стёб или серьёзно??!!))))))))))))

короче, есть 51 право достать гота, он воспользовался от силы 5
вот правила:
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете постоянно, чем анкх отличается от свастики
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма
с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом
того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют
друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит
фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно негигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста
Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя

40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Называйте фалоимитаторы валлоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилле»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
51. Поздравьте его с Рождеством Христовым, говоря "Славим Христа, Христос родился" с периодичностью раз в пол часа. А также поздравьте его с Пасхой. Слова "Христос воскрес" говорите ему раз в 15 минут и требуйте, чтобы он отвечал "Воистину воскрес"

это все бред в общем

НАДА ЖЕ СКОЛЬКО ВСЕГО ЕЩЕ НЕ ОПРОБОВАНО..

Asmi9, ЭТО СЕРЬЕЗНЫЙ СТЕБ)

Прошу, не мешайте Истинных с пылью погибшего пост-панка...

Анастасия_Бэксворд, а как отличить Истиного от простого позера?

Ответ на комментарий абсурд_театра # Блондинка_ставшая_брюнеткой, посмотри на его разрезанную пасть или разукрашенную морду... под джокера... ммм наверняка херка.
но я готику не изучал и посему, если это гот, то меня это несколько отворачивает.
По манере держаться.
Ну или можно воспользоваться последним советом RudeTenderness и спросить супостата... "А вы любите Христа?"