— 7ми-летняя дочка клиентки боится темноты, поэтому всегда спит с включенной лампой, ведь мама считает, что при небольшом свете темнота не будет такой пугающей.

— Бабушка 4х-летней внучки не дает моей собаке подойти к девочке (собака породы карликовая такса, очень ласковый пес и любит детей), говоря «уберите собаку, она у нас боится собак, потому что одна ее укусила два года назад». На наши возражения бабушка отвечает: «нет, все равно уберите», девочка начинает хныкать в подтверждение бабушкиных слов.

— 3х-летняя девочка боится лифта и просится на руки, но мама упорно продолжает повторять, что это не страшно, не берет ее на руки, а пытается переключить ее внимание на другую тему. Девочка плачет и отказывается даже заходить в лифт, мама теряет терпение и с раздражением отчитывает дочь за то, что та такая большая, а боится такой ерунды.

— 6ти-летний мальчик купается в море с папой. Мальчик плачет, потому что боится плавающих в море рыб. Папа смеется и приговаривает: «вон рыба, вон еще рыба». Мальчик заходится в истерике и пытается выйти из моря. Папа не дает, потом бросает и говорит с раздражением «ну раз ты боишься, то иди к маме».

Из всех этих примеров очевидно, что автоматическая реакция взрослых на детские страхи не приводит к желаемому результату: ребенок все равно боится всех этих простых и «безопасных» ситуаций. Для того, чтобы понять, как изменить свою автоматическую реакцию, необходимо сначала понять, как она устроена.

Что происходит с родителем, когда ребенок чего-то испугался?

Чаще всего родитель оказывается в сложном эмоциональном состоянии, в котором смешано несколько чувств. Во-первых, это собственная реакция на ситуацию, в которой оказался ребенок: может быть страшно, пренебрежительно, смешно, радостно, удивительно, интересно. Часто собственная реакция взрослого едва заметна и не играет сильной роли, поскольку сами пугающие детей ситуации не так впечатляют взрослого.

Во-вторых, это реакция, связанная с отношением взрослого к страху, как эмоции вообще, и как эмоции, которую испытывает именно его ребенок, за которого он отвечает и которого он воспитывает. Эта реакция, как правило, гораздо сильнее и, именно она определяет, что скажет взрослый ребенку.

Страх, как и другие эмоции, возник в процессе эволюции человечества и изначально служил для человека защитой от физической боли, травмирующих и угрожающих жизни ситуаций в дикой природе, т. е. помогал человечеству выжить как виду. Сейчас люди не охотятся на мамонтов и не собирают ягоды и коренья в лесу, где можно запросто стать добычей диких животных. Поэтому страх у взрослых людей появляется чаще в ситуациях, угрожающих социальному благополучию, и помогает успешно выживать в социуме. У детей же понятие социального благополучия еще только формируется, поэтому их страхи в раннем детстве в основном связаны с неизвестностью окружающей их реальности, угрозой одиночества или бессилием перед воображаемой нереальной действительностью.

Растерянность и бессилие

Уже на первый взгляд понятно, что детские и взрослые страхи тематически разные. Кроме того, у детей еще нет критического мышления, и они не могут проверить свой страх на адекватность. Поэтому так часто бывает, что взрослые не понимают, почему ребенок чего-то боится и что в этом случае надо делать. В то же время у родителя, как правило, есть идея о том, что делать что-то обязательно надо, иначе он — плохой родитель. И тогда под влиянием этой идеи взрослый в ситуации, когда ребенок чего-то боится, переживает растерянность и бессилие. Именно в этом состоянии родитель начинает с напором убеждать ребенка, что это не страшно, раздражаться и кричать на ребенка, либо — наоборот, игнорировать состояние ребенка, пытаться переключить его внимание и говорить с ним о чем-то другом. Растерянность и бессилие — очень трудное переживание, связанное с принятием своей слабой части. В нем, как правило, боль, печаль, слезы, одиночество. Нам трудно принимать себя слабыми, потому что нас так воспитали, потому что в обществе нужно и важно быть сильным, а слабым быть плохо. Вот поэтому взрослый редко готов оставаться в переживании бессилия, а выходит из него моментально, иногда даже не успевая заметить, зачастую с помощью отрицания или агрессии.

Страх и тревога

Страх сам по себе пугает, потому что он означает, что есть какая-то угроза нашему благополучию. Кроме того, страх запускает оборонительные рефлексы, в частности, одну из автоматических реакций тела: бей-беги-замри. Преобладание одной из этих реакций заложено с типом нервной системы и изменить его практически невозможно. Это означает, что в страхе человек может помимо собственной воли замереть, онеметь, оцепенеть, либо начать суетиться, побежать «куда глаза глядят», убежать или уехать с места аварии, либо накричать, ударить, начать драться и т. п. Таким образом, в страхе мы теряем контроль над своими действиями и этим он, конечно же, нас пугает. Также страх для нас непонятная и, в какой-то степени, запретная эмоция, потому что о ней не принято говорить в обществе и в семье. Может быть, можно обсудить свои страхи с друзьями, но такой разговор, как правило, не очень поддерживается. Поэтому неудивительно, что когда ребенок испытывает страх, взрослый может переживать страх его страха или тревогу по поводу его страха. И под влиянием собственного страха или тревоги начинает защищаться, раздражаясь и ругая ребенка, либо нападая на окружающих, если они, пусть даже невольно, явились причиной детского страха, либо вообще ограждая ребенка от всякого контакта с потенциально страшным объектом. Заметим, что в данной ситуации взрослый как будто не дает права испытывать страх ни себе, ни — своему ребенку.

Стыд

Еще одна проблема в том, что в нашем обществе показывать страх публично считается недостойном: бесстрашные герои вызывают восхищение, а трусам должно быть стыдно. Это особенно характерно для мужчин и мальчиков. Часто можно наблюдать родителей, особенно — пап, которые стыдятся страха своего ребенка, особенно мальчика, и тогда начинают смеяться над ребенком, обесценивать его чувства или стыдить его. Стыд — одно из самых сложных переживаний человека, связанное с ощущением собственной тотальной «плохости». Переживать стыд чрезвычайно неприятно уже на физическом уровне: кровь приливает или отливает, тело тяжелеет, плечи опускаются, хочется исчезнуть, «провалиться сквозь землю». Взрослому очень сложно выдержать свой стыд, вот он и начинает унижать или стыдить ребенка, который послужил причиной этого стыда. А на самом деле причиной стыда является не ребенок, а сама идея, что испытывать страх недостойно.

Как же быть с детскими страхами?

Родители часто действуют автоматически — так, как научились в детстве, т. е. так, как их родители обходились со своими и их страхами, их родителям такое же отношение передалось от прародителей. Если принять во внимание, что пришлось пережить нашим бабушкам и дедушкам в 20-м веке (несколько войн, чистки и репрессии), то становится более понятным их отношение к страху. Они все время жили в сильнейшем страхе за свою жизнь и жизнь близких. Если бы они не старались всеми силами этот страх подавить или вытеснить, то они бы просто не выжили. Поэтому они и детей воспитывали так, чтобы те не боялись ничего. Только способы были жесткими или даже жестокими, но — адекватными ситуации. Жизнь поменялась кардинально, а отношение к страху как к какой-то страшной запретной недостойной эмоции — сохранилось, как и способы с ним справляться — отрицание, агрессия, унижение, стыд. Сами эти способы, которые мы все испытали на себе в детстве, повлияли на наше отношение к страху: бояться страшно, плохо, нельзя, стыдно, говорить о страхе тем более нельзя. Так же и наши дети учатся справляться со своими страхами, опираясь на нашу реакцию, на наше отношение к страхам, на примеры обращения со страхом из нашей жизни. Изменив себя, мы можем повлиять на это.

Что можно сделать, чтобы получилось справиться со страхом по-другому?

1) Исследуйте свое отношение к страху как к эмоции вообще, честно ответив себе на следующие вопросы. Что еще вы чувствуете, когда вы или кто-то рядом испытывает страх: тревогу, смущение, стыд, страх или какое-то другое чувство? Какое значение вы этому придаете? Вспомните, что говорили про страх в вашей родительской семье, как относились к вашим детским страхам ваши родители, как вы чувствовали себя при этом. Как вы теперь, исходя из своего опыта и убеждений, относитесь к страху? Можете ли вы признать, что страх — это просто одна из эмоций, во многих ситуациях — действительно полезная, т. к. защищает от боли и травм, и нет ничего плохого в том, чтобы иногда его испытывать?

2) Оставьте на некоторое время ваши воспитательные порывы истребить страхи вашего ребенка, и сосредоточьтесь на себе. Начните замечать, что с вами происходит, когда ваш ребенок боится. Какие чувства вы испытываете, какое состояние вы переживаете? Какие чувства вызывает сама ситуация, если вы ставите себя на место ребенка, а какие возникают по поводу того, что именно ваш ребенок сейчас испытывает страх? Разрешите себе немного побыть в этих чувствах. Ответьте себе на вопрос: что вам хочется сделать в этом состоянии?

3) Если вы справились с первыми двумя пунктами, предлагаю вам задачу посложнее: признайте страх своего ребенка и поделитесь с ним своим состоянием на доступном ему языке. Например, если вы испытываете тревогу, то можно сказать: я понимаю, что ты боишься, а я начинаю тревожиться, что пока не знаю, как тебе помочь. Если вы испытываете стыд, то скажите, например: я слышу, что ты боишься, а мне неловко, что я тебя не научил быть смелым в этой ситуации. Важно подобрать собственные слова, соответствующие вашему состоянию. Попробуйте и убедитесь, что произойдет чудо и ваша автоматическая реакция куда-то уйдет сама собой, а захочется совсем другого. Ребенок при этом осмелеет и, как минимум, перестанет плакать. Теперь он будет готов выслушать вас дальше.

4) А теперь помогите ребенку справиться со своим страхом, научите его. Обсудите с ребенком, что именно его пугает в данной ситуации. Попробуйте вместе исследовать ее, без суеты и спешки. Дайте ребенку больше информации о пугающем объекте. Предложите, что вы бы сделали на месте ребенка, чтобы ему было не так страшно. Если у вас или у вашего знакомого в детстве была схожая история, где вы боялись и преодолели свой страх, расскажите ее малышу.

Иногда исследовать пугающую ситуацию сразу не получается. Если страх ребенка достаточно стойкий и зафиксированный, то лучше начать с рисунка или лепки объектов пугающей ситуации. Затем поиграйте в эту ситуацию вместе с ребенком и предложите малышу побыть в разных ролях, включая роль страха или пугающего объекта. Главное условие этой игры — чтобы все получили удовольствие. Когда ситуация проиграна и в игре вызывает у ребенка положительные эмоции, попробуйте перенести ее в жизнь, предлагая ребенку исследовать пугающий объект постепенно и вместе с вами.

Важно помнить, что в вашем исследовании все действия и полученная ребенком информация о пугающем объекте должны быть по возрасту, т. е. по силам для детского восприятия. Чтобы убедиться в этом, следите за реакцией ребенка на каждом предложении или действии. Если ему уже достаточно, и он чувствует себя увереннее, то лучше остановиться и продолжить тогда, когда этого захочет сам ребенок.

Еще один важный аспект: любой стресс для ребенка (а исследование пугающей ситуации, если страх сильный — это стресс) должен быть дозирован по принципу постепенности и не более одной нагрузки одновременно. Например, если ребенок проходит адаптацию к детскому саду, и вы хотите избавить его от какого сильного страха, то лучше заняться одной из этих задач и временно отложить вторую. Если у ребенка, например, два страха, то сначала проработайте один, а затем, через некоторый перерыв — второй.

5) Попробуйте иногда обсуждать в семье, как вы, взрослые, справляетесь с вашими страхами. Тогда ребенок сможет на примере научиться, как самому справиться со своим страхом. Не забудьте, что ситуации должны быть понятны ребенку, и рассказаны адекватным его возрасту языком.

Возможно, вам сложно будет пройти этот процесс самостоятельно, и тогда на помощь может прийти психолог. Он проработает первые 3 пункта с вами и поиграет вместе с вами и ребенком, чтобы освоить 4ый.

Справиться с детскими страхами, конечно же, непросто. Но хорошая новость в том, что у нас, дорогие родители, есть универсальный инструмент для корректировки поведения наших детей: это мы сами, т. е. наши чувства и состояния, наши убеждения и поведение. Исследуя и меняя себя, мы можем помочь измениться нашим детям.