24. июля 08г
И полетели ножи..
И
Стаи упреков
И заблудились во лжи
И
И в собственных чувствах…


Я буду рядом.. я всегда помогу, лиж бы тебе было хорошо.. ты должна быть счастлива.. Я.. хм.. а я – не важно.. я сильная, я должна быть сильной.. Нужно просто понять. Ухватить этот момент.. не забывать о себе но и помнить о других.. эта тонкая грань ровновесия.. это сложно. Но у меня начинает получаться. Я уже не верю в собственное счастье, но мне хорошо когда счастливы окружающие меня люди. Смешно не правда ли ? кто оценит ? никто.. ну и не надо..
Я тут заметила.. чем то запрещенным для меня я начала заниматься в жизни.. не знаю чем именно.. но после этого пошла черная полоса.. и не просто черная.. белых впринцыпе мало, помню серые.. а эта.. она прям чернее некуда.. болезни одна за одной, и не простой кашель, насморк, температура.. А все что не появляется смертельно для меня.. Идет какая то борьба.. какие то серьезные предупреждения, что мол так нельзя делать.. А я – я не понимаю чего нельзя.. Что не так. И живу как есть и все продолжаю.. Возможно пойму когда будет уже поздно..
Еще одна замечательная находка, если забить на болезнь и улыбаясь о ней говорить, как о чем то не существующем, она не дает о себе знать.. Или ты просто не успеваешь обращать на это внимание . Конечно в один прекрасный момент ты поймешь что это конец.. доулыбался.. но все же до этого момента ты можешь жить без недуга..

Замечательное состояние, еще 2 часа назад в твою кровь могло попасть заражение… возможно это был бы конец всего.. А я сижу и перекручиваю уже раз на сотый, как я лежу на кушетке, и смеюсь .. а в ушах лязг тупого скальпеля о твою кожу.. Почему то когда моя жизнь на гране, или что то с здоровьем катастрофичное, у меня всегда вырывается смех.. вот что значит, когда уже умирал..
Ушла в себя, и одновременно хочется быть в веселой шумной компании.. Нет я не хочу чтобы меня там заметили, общались со мной. Нет.. я хочу просто быть на едине с своими мыслями и просто наблюдать.. мне это всегда нравилось.. А вместо этого я сижу дома с кровавым бинтом на шее.. и адской болью.. В какие то доли секунд обидно что я вот одна сижу.. а с другой стороны это и к лучшему.. Сложно даже что то сказать.. Море мыслей, но говорить.. м.. немогу.. как будто онемела..


25. июля 08г
Хотела выспаться.. Не получилось, впереди перевязка.. Непонятный, как будто бичеватый вид человека спавшего всю ночь на одной стороне, боясь пошевелиться.. Пол вечера спрашивала себя и окружающих.. Перед тем как убрать из раны бинт с запекшейся кровью, его ведь чем то смачивают ? Да?
Мои надежды не оправдались.. Еще в коредоре, дабы посматреть состояние раны, хирург просто оторвал присохший бинт.. Ошущение было таким, как будто вместе с этим бинтом мне оторвали душу.. В общем достаточно «приятно»..
А вообще появляется жуткое отвращение к этой повязке.. Ошущение как будто там что то ползает.. Прям внутри.. Хочется вырвать это, с доброй половиной шеи.. Оххх ёпть мне пораллельно можно и в психушечку сходить наверное..





сейчас все нормально.. работаю.. устаю.. отношений не хочется, секса не хочется..не знаю что нужно мне в этой жизни :) так что все пазитивно :))))