Вчера пересмотрела на ....цатый раз:)
Фильм-шедевр!Что не фраза,то цитата!
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи
Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена... Когда же я все-таки повзрослею?
Хорошо, но невозможно.
Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит "звОнит"? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.
Вот. Вот потому я и не женюсь.
— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
- Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: "Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
- Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Отсутствие других женщин?
- Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
- Так, ребята, окна не закрывать.
- Но душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключили.
- Тараканы набегут!
Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
- И ты отказал Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты и мудак...
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
- Девушка, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел "Влияние прикроватного светильника на либидо человека".
- Кризис - это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
- Это не кризис, это п...ц!
- А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность.
- Я уже давно в смсках имя не пищу.
- Это правильно, можно рассылку делать.
- Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи.
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
- Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
- Не, он бы так хорошо не смог.
Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
- А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
У меня есть жена, ребенок, холодильник… Трехкамерный!
Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.
Саша: Представляю таких договорившихся.
Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Да, вот позавчера с секретаршей.
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла? » Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..
— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов — недорого и очень эффектно.
Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит… А так она мечта…
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?!
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал.. » — да пошел ты в ***ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу … ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»
Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
— Может потому что ты ***к?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— Папа, я покакала!
— Поздравляю!