- НЕ СДАВАТЬСЯ! СТОЯТЬ ДО КОНЦА! - кричал трилон В своим войскам. Сегодня им предстоит горячий денёк, ведь не кто иной, как эти настырные и живучие второкурсники снова явятся в лабу и будут качать права типа: "Это не я кривой, а трилон или дихромат левый!" Ужас! И когда в данных индивидах произойдёт положительная мутация в сторону добросовестности?!
- Не боись, - хитро сверкнуло своим отливом почти чистое железо, играющее сегодня роль сплава, - живым им не дамся!

Сегодня преподаватель решила дать всем своим студентам одно и то же вещество, но те-то этого не знали! И, естественно, каждый готовил наполеоновские планы, как будет растворять свою работу в соляной и азотной кислоте, да что мелочиться - в царской водке! А потом искать там никель, медь, серебро, может, даже золото! Что поделаешь, инстинкт! Только речь совсем не о том.

Так получилось, что нынче реактивы задумали не что другое, как объявить студентам бойкот, и именно с этой минуты начиналось их чудовищное противостояние!

-- Кажется, идут, - нервно всхлипнула установка для титрования, которую на прошлом занятии обозвали "чудовищным агрегатом". Что это такое, она не знала, но женскую обиду сохранила, так на всякий случай.
-- Чего-то сегодня они какие-то возбуждённые! - тихо вздохнула плоскодонная колба.
-- Может, в столовой чего не того дали? - предположил дихромат.
-- А что такое столовая? - заинтересованно спросила свежепринесенная серная кислота. Она ещё ничего о людях не знала. И вообще пока с трудом представляла, куда попала, счастливица.
-- Это такое место, где зимой и летом при любых температурах в чае никогда не растворяется сахар. Как повара это делают неизвестно, но им бы за это изобретение нобелевскую премию дать!
В этот момент в лабораторию вкатились улыбающиеся, смеющиеся студенты.
-- Ну вот, и началось! - вздохнула соляная кислота.
-- Ты-то чего паришься! - не выдержал дихромат. - Тебя вообще сегодня не тронут.
-- Так они спать мешают! Я не могу дрыхнуть в такой нервной обстановке! Ну, вот чего они сейчас так радостно орут?
-- Допуск получили! Побежали весы мучить.
-- А у тех потом опять шарнирчики за ролики зайдут?
-- Зайдут не зайдут, а собьются точно!
-- Ну вот! Вернулись! - захныкала пять минут спустя солянка. - Я такой сон видела!
-- Здравствуй, трилончик! - весело потянулась к бутылке мелкая студентка.
-- Ну, здравствуй, потомок монголо-татарского ига! - скорбно вздохнул тот, и отодвинулся подальше, чтобы та не смогла его достать. Какой-то худощавый студент взял бюретку и подошёл к вытяжке.
-- Набери и мне пять миллилитров! - попросила его беленькая студенточка.
-- Что значит "набери"? - осторожно спросила у своих бывалых собратьев серная кислота, подозревая что-то неладное.
-- Сие означает, что они сейчас полезут к тебе своей грязной бюреткой, тьфу, то есть пипеткой хотя, впрочем, одно гавно!
-- А что такое "гавно"? - аккуратно уточнила любопытная кислота, уже откровенно предчувствуя неприятности.
-- Что это я точно не знаю, - задумчиво ответил трилон В, - но как я понял из разговора двух третьекурсников, оно получается при синтезе с магнийорганикой и это что-то жидкое, коричневое, липкое и вонючее.
Может, серная кислота и пыталась что-то протестующе пискнуть, но было поздно: студенты уже во всю набирали её.
-- Не плачь, родная, - ухмыльнулся сплав. - Я отомщу им за тебя!

Прошло пять минут.

-- Чего-то не растворяется, - озабоченно почесала голову хорошая студентка.
-- Может добавить чего? - задумчиво покосился чёрненький студент.
-- Ну, и что ты на меня уставился?! - фыркнула азотная кислота. - Проходи, парень, проходи, не задерживайся! Нечего мне глазами показатель преломления измерять, шаман начинающий!
-- Да здесь хоть стой, хоть падай! - не выдержала мелкая студентка. - Все равно не растворится!
-- А что вы думали, мелочь пузатая, в сказку попали? - с издёвкой хихикнул образец, кипятясь в кислоте. - Э-эх, и хороша банька! Пивка бы сюда!
-- Пивка тебе! - фыркнула соляная кислота. - А больше ты ничего не хочешь? Может тебе ещё лаборанта зажаренного подать?!
-- Ладно, вы тут бурчите, а я за сушенной камбалой, - помахал ручкой "сплав", растворяясь в кислоте.

Прошло ещё пять минут.

-- Что-то не получается, - озабоченно вздохнула самая шустрая студентка.
-- А ты что думала, вша в халате, - радостно захихикал трилон, - что мы тебе так просто сдадимся!

Прошло опять пять минут.

-- У меня тоже не получается! - возмущённо подтвердила ещё одна хорошая студентка.
-- Так вам и надо! - презрительно фыркнула соляная.
-- Босс, - аккуратно булькнула серная кислота, - а что такое "вша в халате"?

Конечно же, что это такое шеф не знал, но слышал, что иногда так студентку называли остальные. Поэтому он не нашёл ничего другого как презрительно сморщиться и сказать:
-- Не задавай глупых вопросов!
-- А что будет с ними, если у них ничего не получится? - не унималась любопытная кислота.
-- Народная мудрость гласит: "Учись, студент, а то солдатом будешь!" Значит, их всех заберут от нас в армию. Ура!
-- Может, я становлюсь параноиком, - осторожно заметила серная кислота, - но, по-моему, она касается только мужского пола.
-- А что есть какая-то между ними разница? - ехидно спросил дихромат.
-- Увы, - фыркнула соляная, - на прошлой неделе из разговора двух студентов я узнала, что люди, оказывается, бывают двух видов: человеческого и женского.
-- И в чём разница? - вдруг настороженно спросил трилон.
-- Кажется, женский вид в армию не годиться, - задумчиво пробулькала соляная кислота. - Почему я не знаю, но думаю, что он хуже, и поэтому его возвращают назад, как бракованный товар.
-- А может, как раз в армию забирают бракованный товар? - осторожно предположила серная кислота.
-- Не важно! - фыркнул дихромат. - Главное, что мы избавимся не от всех!
-- Так, - задумчиво протянул трилон. - И кто же из них женский род? Поди, разбери!
-- Вот та беленькая и та, ещё каштановая, чёрненькая, эта и вон та, которую вы особенно не любите.
-- Они?! - испуганно подпрыгнул трилон, едва не выскользнув из рук улыбающейся студентки. - НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ОНИ! Железо? Ты где?! ВЕРНИСЬ ОБРАТНО! ПОЖАЛУЙСТА!!!!