лингвисты не придумали тех слов,что способны описать это состояние. это по-круче боли,ярче расстройства,сильнее сумасшедствия.это то,чем я так нихочу жить.это не боль,это ещё хуже.это моменты сидя в битком набитом зале с кондиционером.дата,обведённая красным в календаре.и это я,сижу на предпоследнем ряду в центре, еле еле улыбаясь и сдерживая слёзы.хотите сказать,это боль?как бы не так...всё не так просто.отвратительный момент - смотреть на,пожалуй,самого близкого и важного человека в жизни.быть на празднике,который ему так важен.хлопать громче всех,когда его зовут на сцену.смотреть и только.и не иметь права обнять.не иметь права сказать на ухо,как ты рад за него,что вот,он уже взрослый,что всё у него обязательно получится и описать,как этот миг важен для тебя.и я стою одна,среди всех этих празднично одетых людей.я правда,хочу тебя обнять,забыть обо всех невзгодах и обнять.наступила на себя сильно,как только могла и вышла.просто вышла.

знаете,а ведь у каждого есть кто-то.кто-то по-истинне близкий.даже двое.как правильно каждого в мире окружают "он" и "она".лучший друг и партнёр.или хотя бы лучший друг.у всех моих знакомых так.и в мире этой доброты и искренности,существую я.просто я.мне иногда кажется буд то я - вымысел.меня нет.я живу против правил системы,против своего желания.почему я не живу как все?небыло бы этого одиночества,непонимания...жизнь была бы прекрасна - как у всех.хочется просто лежать и смотреть в потолок в эту жару.хотя, нет.хочется залезть в самый тёмный угол квартиры,кричать в подушку и бить стены.хочется проснуться и попасть в сказку.хочется быть счастливым.хочется быть любимым.хочется жить по-нормальному.или же умереть по-быстрому.а ещё лучше,быть скатиной и ничего не чувствовать.выдрать это по-детски наивное сердце и проблемам конец.устала..хотя об этом я пишу всегда.ничего не меняется,да?печально,похоже..