рассказывать о себе я, пожалуй, начну с того, что я совсем не знаю как рассказывать о себе. в смысле, с чего начать и что же все-таки главное?
но так, как с чего-то нужно начать, - начнем со словаря имен собственных. я не знаю, какое из моих названий следовало бы считать самым главным, ведь все они, по сути своей, точны, поэтому начну отнюдь не с главного, а с первого имени, имени, что дали родители, с официального имени. в общем, зовут меня очень просто - Аня. у меня есть и другие "имена" - Дева-Лошадь, Рыба, Амелиса ну и т.д. у всякого из имен есть отдельная история, и даже отдельный регион использования и число "пользователей", но на ней останавливаться не будем. могу сказать - выбирайте что угодно или даже придумайте. 
продолжить, оказывается, ничуть не легче, чем начать, но я, хотя бы, дала уже определение. расскажу немного об отношениях... погодите говорить "фу, ну неужели снова?". нет, я не о человеческих отношениях, а о моих отношениях ко всему и к частному. тут можете с облегчением вздохнуть и поаплодировать великому и могучему за многозначность слов. простите, отвлеклась, но это тоже обо мне хоть что-то да рассказывает.
в детстве меня завораживало абсолютно все и ничто я не пыталась выделять, и не делала никаких акцентов. я была абсолютно нормальным ребенком с нормальным вопросом "почему" везде где только можно. ходила в садик, играла, слушала сказки и радовалась жизни. так было лет до 13. потом появились отдельности и волнения, вещи, которые нравились и не нравились, вещи, которые возмущали и к которым я оставалась равнодушна. где-то тут я писала смешные детские стихи, почти сразу после того, как вообще научилась писать не из каких-то сладостных грез по поводу великой судьбы писателя, а из глупого подражания старшей сестре, у которой как раз был период "я его люблю, а он меня - нет. вот козел. так и запишем".
потом наступил момент, когда меня ничего не волновало, кроме любви и смерти и ничего странного в этом нет, так как в жизни всякого подростка без исключения, приблизительно в одно и тоже время наступает момент, когда ничто другое, кроме любви и смерти не интересует. а еще в то же время я не на шутку увлеклась всяким эзотерическим барахлом, что вполне логично вытекало из волнений по поводу любви и смерти, ну, и конечно, у меня тоже наступил период "я его люблю, а он меня - нет. вот козел. так и запишем".
на этих "двух китах "эксклюзивных" подростковых переживаний начали строиться и более сложные размышления - по поводу времени, по поводу сущности мироздания, по поводу сродного дела и смысла жизни и т.д. и т.п. началась начитка философией, классикой, священными текстами и тому подобными важными вещами. продолжается она и по сей день с одной только разницей - раньше казалось, что это все объясняет, а теперь это уже не объясняет ничего. но я попытаюсь все же передать итог всех этих исканий.
что касается сродного дела, могу сказать, что я его нашла, чему очень довольна, но теперь скорее обеспокоена не поисками "призвания", а поисками нормального места работы, ведь любое призвание теряет смысл в неподходящем коллективе с неподходящим начальником и с неподходящей зарплатой.
в поисках смысла жизни я остановилась на том, что смысл у жизни есть - и слава Богу, и на том спасибо. хотя, я не остановилась в поисках подтекстов.
что касается веры в Бога, то я верю в Бога, но не верю в разные его имена для всех народов и не верю в церковь (смею предупредить, что это мое личное отношение и я не хочу никого оскорблять подобным заявлением).
во времени я усердно стараюсь словить настоящее, но у меня иногда не получается. иногда отстаю, гоняясь за прошлым, иногда спешу за будущим.
а теперь, конечно, не все обо мне. теперь стоит поговорить о людях вокруг меня. дружба мне удавалась и удается лучше всего и мне всегда встречаются удивительные друзья. заявляю прискорбно, что сама я не очень-то уж и хороший друг и часто бываю невнимательной, зато я всегда прощаю, за что на меня тоже редко обижаются. это касается и моей удивительной семьи, для которой я, скорее не поддержка, а обуза, может, и не обуза, а вечный ребенок со словом "дай!" в силу этих и других причин моей неоднозначной личности найти любовь было довольно трудно, хотя всегда очень хочется. к любви у меня никогда не получалось относиться так же просто, как ко всему остальному и в этом как раз вся соль, ведь в любви обычно слишком просто относились ко мне.
но я не отчаиваюсь и не пишу на заборах бессмысленную фразу о том, что нет никакой любви. говорить о том, что любви нет, если ее нет только у тебя, так же глупо, как утверждать, что велосипедов не существует, если тебе один не подарили на день рождения в детстве. любовь есть и я ее чувствовала, видела и вижу повсюду, так что можете это написать на всех заборах и во всех подъездах, господа скептики.
но я, пожалуй, уже утомила вас своей длинной историей, так что выйдете на балкон, вдохните свежий воздух или заварите себе чашку ароматного кофе, а я пока пойду поищу всякие интересные вещи, чтобы вам рассказывать.

ваша Рыба