Я могла бы написать книгу обо всей этой тошноте, но боюсь, что каждый, кто ее прочитает, покончит жизнь самоубийством. Возможно, мне следует написать ее на китайском и тогда я получу какую-нибудь премию за то, что решила проблему перенаселения.
***
- Я чувствую, что что-то не так, но я не знаю что.
- Пойди помой посуду.
- Я чувствую, что что-то не так, но я не знаю что.
- Пойди пропылесось.
- Я чувствую, что что-то не так. Что, что же это? Я никак не могу понять.
- Тогда, сука, иди и вешайся
(один из внутренних диалогов)
***


Я знаю что сейчас Воскресенье, Ноябрь и осень. Число я решительно не могу вспомнить, но это не так уж важно, поскольку давно уже ничего не меняется. У А есть Б, у В есть Г и все буквы алфавита удачно разбиты по парам, только вот я 33 буква, я - это Я. В смысле, у мамы есть папа, у сестры есть муж, а кошка давно решила, что люди ей не чета, так что я как бы есть в семье, но ко мне никто не приезжает. В моем одиночестве меня, пожалуй, могла бы понять бабушка, но не принято как-то с бабушками говорить об одиночестве, да и она всерьез считает, что пока я ем, со мной все в порядке.
Со мной и впрямь все было хорошо, пока я не предприняла попытку заснуть и не закрыла глаза. Вот так прошел еще один день в череде остальных, я закрыла глаза и вдруг мне резко захотелось вскочить и побежать прыгнуть с моста. Я испугалась и от самой этой мысли на глазах выступили слезы. Я начала молиться. Прочитала около 15 раз "Отче наш".
Я знаю, что никогда не покончу с собой. Я слишком умна и я помню, что всегда наступает ЗАВТРА. Неудачные же попытки самоубийства не вызывают у меня ничего, кроме жалости, ровно как и люди, которые пытаются их предпринять, так что я даже никогда и не попробую. Я из тех, кто борется.
Я вышла на балкон, босиком и в одной ночнушке, в холодную ноябрьскую ночь. Я решила, что проглотив очередную порцию никотина и почувствовав обжигающий холод в ногах мне, пожалуй, станет легче. Стало относительно сносно. Я услышала, что какой-то запоздалый гость кричит кому-то на 7 этаж (поскольку он громко интересовался есть ли на 7 этаже домофон) - просит впустить его в подъезд, и у меня возникло безумное желание выбежать вот так в ночнушке и босиком ко входной двери и впустить его в дом. Эта идея меня позабавила: я представила, что если бы я и впрямь такое сделала. Меня, возможно, забрали бы в психушку, где я бы отлично дополнила общую картину (- Что с Вами/- Доктор, я не знаю).
Да, вот тут стало совсем сносно и я решила записать весь этот бред, чтобы окончательно от него избавиться
(нет такой проблемы, которую я не могла бы решить с помощью листка и ручки).
Мне странно, что живя в однокомнатной квартире с тремя другими людьми я могу чувствовать себя брошенной и одинокой. Но формула не-одиночества состоит всего лишь из двух элементов: для того, чтобы не чувствовать себя одинокой нужен всего лишь один друг, или любимый, словом одна мощная единица, которая всегда бы находилась рядом. У меня есть такие люди. О, судьба моя всегда была щедра на подобные подарки, но ирония как раз в том, что у А есть Б, а у В есть Г и так далее по алфавиту.
Поскольку я давно уже для себя решила, что в мире, где живет 7 миллиардов человек, никто не может быть одиноким, то я отлично понимаю, что мое чувство одиночества - это не объективная реальность, а какое-то нелепое временное наваждение.
Еще я поняла, что с возрастом твоих друзей перестают интересовать твои душевные самокопания и если ты говоришь, что что-то не так, но ты не знаешь что, они тебе помочь ничем не смогут, да и не захотят (ведь у всех что-то не так и они не знают что).
Честно, с возрастом душевные самокопания перестают быть интересными даже самой себе. Словом, когда я чувствую, что "что-то не так", я просто иду и вытираю пыль на холодильнике. Подростком пытаешься словить депрессию, как какой-то кайф от дорогих наркотиков, ну а потом от нее убегаешь, боясь не выдержать всей мощи и губительности своих печальных мыслей. То есть раньше я думала, что депрессия - это когда ты театрально напиваешься и пишешь-пишешь-пишешь, но как не старайся, а из грусти муз не выжмешь. Если садишься за стол и пишешь - значит, хочешь разобраться, значит, хочешь что-то поменять и разрешить. Правда в том, что когда и впрямь становится хреново - ничего ты не напишешь и ничего ты из себя не вытянешь, точнее, вытянешь, но как-то потом, что будет уже не точной передачей, а лишь холодным сюжетом.
Да, теперь, наверное, можно идти спать и ждать когда наступит завтра, а завтра снова наступит, даже если и будет оно таким же, как вчера и сегодня, но сам факт существования некого "завтра" уже заставляет бороться.
***
Теперь как-то еще глубже стала понимать сплиновскую "Человек не спал". Есть с чем разделить чувства, даже самые бредовые. Да, на этой планете, где 7 миллиардов людей, никто и никогда не остается одиноким.