О том, что не получилось.

Дневник: 25.08. год 3 от знакомства со Вторым.
3 года, 3 проклятых года сплошных домыслов и одна-единственная ночь. Наверное, такие случаи нужно рассматривать в клинике. Вот если вдуматься, что нам все время мешает? Допустим, 3 года назад у тебя была девушка, а у меня – парень. Но с Апреля по Январь мы двое были свободны! Нет: мы все приглядывались, солили и перчили, находили каких-то «однодневок», все писали неоднозначные сообщения и т.д. Но потом ты решил окончательно меня добить и вернулся к Бывшей, на которую так жаловался тем летом, когда мы познакомились. В наше третье лето я уехала, а ты расстался с Бывшей первой же зимой (очевидно, поняв, что некому больше мозолить глаза). И вот несколько дней назад, в наше четвертое лето и после 3 лет знакомства, произошло «нечто». Я, собственно, уезжаю, и не увижу тебя как минимум до зимы. Но нужно ли что-то делать?
***

Мысль (Первая): Тело просыпается в 10.00 утра. Телу нравиться его стройность и аристократическая бледность. Тело привыкло впихивать в себя фисташки, колу, и прочую дрянь. Телу нравится греться на солнышке и мокнуть под летним дождиком. Это оно – мое тело. Это папье-маше той девушки, которая живет в нем, которая переживала, возможно любила, чего-то добивалась. Сейчас нужно просто идти. Не знаю, как там часто бывает, но сейчас, в этот конкретный момент, нужно жить. А иначе зачем все это? Ведь кто-то же хочет, чтобы утром мы просыпались. А сейчас просто нужно водить свое тело.

Время: 14.00
Мысль (Первая): Дышать... Так просто... Выйти из четырех стен, вылезти из своего комфортного вакуума... Преодолеть жажду одиночества... Поговорить с друзьями, просто интересными людьми... Странно, но я все чаще замечаю, как некоторые люди открывают во мне жажду к жизни... Жить, дышать, вылезти из собственной коробки, заняться чем-то полезным... Убедить себя, что это необходимо...
Откровения приходят только ночью... или под утро, словом, перед сном... Хотя, это даже не откровения - просто напасть ничем между собой не связанных отдельных мыслей... и все кажется значимым... и всего кажется много... и в это время, готова поклясться, что точно знаю, где правда, где земное и неважное и где вечное... и есть время подумать... в тишине, когда все вокруг наконец улеглись и заткнулись... а потом спрашиваешь себя: а правда ли то, что ты вчера думала, точнее уже и не вспомнишь, что думала - обо всем подряд, совершенно нелогично и без всяких выводов, просто не могла заставить свой мозг заткнуться и оставить тело в покое... и спрашиваешь себя: неужели эти обрывки чего-то стоили?
Сегодня и завтра. Сегодня и завтра. И все. А если я все-таки набрала бы твой номер, я сказала бы, что уеду, отсюда и подальше.
Мысль (Второй): А я бы просто спросил у тебя зачем ты уезжаешь.
Мысль (Первая): А вот говорят «хорошо там, где нас нет», только я это понимаю буквально и думаю, что «там» действительно хорошо.
Мысль (Второй): Что с нами будет?
Мысль (Первая): Мы настоящие, это не те мы, с которых все начиналось. Мы пытаемся вернуть что-то, а нужно пытаться что-то обрести.
Мысль (Второй): Если тебя все равно, мне, наверное, должно быть так же. Когда я думаю о тебе, мне кажется, что прав тот, кому больше плевать! Ты всегда умела забывать. И забивать — тоже.
Мысль (Первая): Если ты хочешь, чтобы я обо всем забыла, тебе придется хорошо учиться. И, как минимум, изобрести такую черненькую палочку с красной кнопочкой, как в "людях в черном",как максимум - машину времени, или же просто арендовать для меня роллс-ройс, дабы я попала в аварию и у меня была амнезия... Другие варианты реализовать твое желание, мягко говоря, безосновательны.
Мысль (Второй): Зарываешься за своей свободой, которая, на самом деле, ничто иное, как трусость.
Мысль (Первая): Все равно я не такая холодная, свободной же быть - правильно. Боже, как полезно для моей психики то, что я уезжаю.
Мысль (Второй): Полезно есть витамины, а не цепляться за километры.
Мысль (Первая): Да, и это, конечно, тоже. Все равно.
Мысль (Второй): Да, все равно.
***

Сегодня: Звук поезда.
Мысль (Первая): В этом мире нет ничего для меня мелодичнее, чем стук колес поезда об бесконечные рельсы. Они - материальное воплощение всех моих надежд, если хотите - мой спасательный круг.
Любовь моя к этим гудящим коробочкам началась, пожалуй, с детства. Меня иногда забирал погостить к себе дедушка. Ему было страшно возить меня в душных плацкартах, но я была послушным ребенком и развлекала всех попутчиков чтением сказок. К тому же, нигде я так хорошо не спала, как на сомнительно чистых железнодорожных простынях (клянусь Богом, они мне тогда казались белоснежными!). Еще я испытывала неимоверную гордость, когда мне разрешали забираться на вторую полку.
Позже я исколесила множество маршрутов, занимаясь бальными танцами. Наша группа, как правило, занимала две трети вагона, мы были дико шумными и собирались в одном купе, не давая спать ни пассажирам, ни проводникам.
Но по-настоящему спасительными стали для меня поезда после окончания школы. С надеждой на перемену места жительства, один за другим я брала билеты туда-обратно и никогда я не была так счастлива, когда, наконец собрав свои вещи, я уехала из родного города (именно города, ведь дом, в котором я выросла, мне никогда не надоедал).
Есть у меня один нелюбимый звук - тикание часов. ненавижу я их за то, что всегда бьют лишь в одном направлении. В отличие от них, мои любимые поезда всегда возвращаются обратно и не нужно бояться, что никогда не вернешься в исходную точку.
В поездах на моем лице можно прочитать лишь один вопрос: "любите ли Вы их так, как люблю их я?". Вот смотрю я на эти незнакомые профили и думаю куда они и зачем, и точно знаю, что нет среди них никого такого счастливого и окрыленного, как я сейчас. Пускай переезды — это всего лишь мнимое освобождение и (чего уж таить!) трусость. Но хоть пару минут я буду счастлива. Очень скоро мне все надоест и все забродит, как неправильно закатанный сироп, и придется собирать новые ягоды. Но ничего в мире нет для меня слаще, чем трение колес поезда об бесконечные рельсы.
***

Время: Иногда люди что-то не успевают сделать. Иногда остается слишком мало времени, чтобы принять решение, чтобы обдумать, чтобы подвести к мысли поступить определенным образом. Есть люди, которые не умеют спешить и в критических ситуациях предпочитают совсем ничего не делать, нежели наделать глупостей. Любому человеку не избежать глупостей в отношениях, таковы уж правила. Главным образом это происходит потому, что иногда люди принимают за «глупости» совершенно нормальные, а иногда даже необходимые вещи. Например, некоторые звонят по 15 раз на день, считая молчание – «глупостью», некоторые же не говорят вовсе, считая «глупым» взболтнуть что-то лишнее. Вообще, и то, и другое – откровенные глупости, но ничто не заставит человека и первого, и второго «типа» поступать иначе. Одинаковые люди отталкиваются. Поэтому в удачных парах, как правило, один «молчащий» и один «говорящий». Так соблюдается равновесие.
***