О том, что делать дальше.
О том, что было раньше.

Дневник: Завтра.
А вы знаете, что это такое... Такое чувство, когда приходишь к себе домой и сидишь в ванной часа 2-3, а пока идешь к ванной — куришь...постоянно... И так тошно становиться, и противно. От себя. И тебе кажется, что ты вчерашняя — это не ты. Потому, что не веришь, что можешь так СДЕЛАТЬ, пока это с тобой не произойдет. Я думаю, что такое чувство было хоть раз у каждой особи женского пола. Вот лежал он ночью рядом с тобой безымянной тенью. И не важно было, что это — тень, и безымянная, важно, что есть некто «он». Просто девушке иногда нужно обнимать и нужно, чтобы ее обнимали. Вопрос стоит не в том, что «люблю — не люблю». Просто нужно, чтобы рядом в кровати лежала хотя бы безымянная тень. А знаете, когда не любишь? Когда утро противное. Эта тень согревает только ночью. Это такой ночной призрак. Утром он исчезает. Ты отмываешься, а внутри опять пусто-пусто. А ты сидишь в ванной и разглядываешь свои пальцы. Знаете, когда не любишь? Когда хочется отмыться. Знаете, когда не любишь? Когда целуешь, потому, что разговаривать не о чем. Есть такие тени: прошлого, настоящего, возможно даже будущего. Но, черт возьми, просто иногда необходимо, чтобы тебя обнимали. А еще даже по-настоящему любимый человек может превратиться в тень, если между вами все происходит несвоевременно. Именно это и случилось сегодня ночью. Все не вовремя — и теперь вокруг одни руины. Потому, что все должно было быть по-другому... Потому, что мы должны были просто поговорить.

Когда я очень сильно напиваюсь и совершаю что-то для себя нехарактерное, или не помню, как себя вела — я всегда звоню тем, с кем я вчера находилась. Точнее, кому-то близкому из тех, с кем я находилась, чтобы этот человек сказал мне «все хорошо, с кем не бывает?». После пьянки я всегда просыпаюсь очень рано, потому, что для меня невыносимо лежать в кровати, размышляя о том, что же сука внутри меня натворила на этот раз. Причиной тому — стыд. Это мой ад. И я хватаюсь за каждую соломинку, которая на меня снизойдет.
Каждому хотелось однажды проснуться и ничего не помнить. Каждый хотел бы однажды испытать амнезию. Мне кажется, что все тогда бы началось с чистого листа. Но интересно вот что: действительно ли бы изменился ход событий в моей жизни, если бы я забыла прошлое? Или все продолжало бы идти так, как должно было идти? Иногда мне кажется, что весь мой предыдущий опыт ни на что не влияет, ведь я продолжаю делать ошибки. Изменилось ли бы что-то, если бы однажды я ничего не вспомнила?

***

Сегодня (оно же «Завтра»): 09.30
(Первая): Алло?
В.: Привет. Знала, что разбудишь. Ну что, опять как всегда?
(Первая): Да, пожалуй.
В.: Хочешь на море? Все-таки лето. Ты любишь лето.
(Первая): Хочу. Я хочу обратно, к морю... к зимнему или летнему - не важно... главное, что там мне хорошо... или, мне так кажется… мне говорят, что убегать от проблем – это не выход… возможно, но в четырех стенах ответы вряд ли найдутся… сегодня мне стоит просто выйти…
В.: В 12 где-то пройдемся.
***

Время: 12.30
В.: Ну здравствуй. Ох и мина! Я почему-то думала, что ты уже все переварила, учитывая, что мы остались еще на сутки после Дня Рождения. Что, пойдем соку выпьем?
(Первая): К черту сок!
В.: О! А, прости, забыла, - «все нормально, с кем не бывает?»
(Первая): Да нет, я не поэтому. Все-таки 3 дня осталось до моего отъезда. Боже, как же я счастлива!
В.: Ну ладно, хотя это затянувшееся летнее похмелье мне уже порядком надоело.

Место: Кафе. Самое-самое любимое.
(Первая): В., знаешь, а он ведь до сих пор не звонит. И мне гадко, как будто я все испортила.
В.: Боже, да что ты испортила! Вы же третий год как первоклассники. Если бы у тебя были косички — он бы наверняка тебя за них дергал.
(Первая): Я думала тогда, на даче, что это правильно. Нет, теперь вокруг — руины, потому, что все произошло не вовремя.
В.: А когда было бы вовремя? Еще через лет пять?!
(Первая): Ну не цепляйся к словам, ты же понимаешь, о чем я. Разговор нужно начинать не с кровати, понимаешь? Вот скажи, почему всегда, вместо того, чтобы разрешить отношения, люди ложатся в койку, еще и не совсем трезвые, а потом и решать что-то как-то стыдно, во всяком случае, мне. А что он там себе думает, я совсем не знаю. Но мне кажется, что ничего.
В.: А тебе не все равно? Тогда, год назад, ты летела из этого города, безумно счастливая. Ты рассказывала, как хорошо, что вы не сошлись, потому, что тебе сложно было бы уезжать. Я думала, что ты его уже переварила, заела, запила, закурила, в конце-концов. То, как ты отнесешься ко всему произошедшему, не имеет никакого значения, ты же сама сказала, что уезжаешь через 3 дня.
(Первая): Я тоже так думала. Просто никто не выносит историй без финалов. Знаешь, эти истории капля за каплей возвращаются к нам, пока, как в клепсидре, резервуар не заполниться и отсчет времени не начнется заново.
В.: Как где?
(Первая): Как в водяных часах.
В.: А, о водяных часах заговорили... Знаешь, можешь сколько угодно придумывать свои метафоры. Мучает незавершенность — так заверши. Позвони, встреться, поговори. Боже, да сколько же можно?
(Первая): Здравая мысль. И взрослая.
В.: И знаешь, перечитай свои дневники. Мало ли озарение придет, что ли.
(Первая): Я не понимаю, о чем там.
В.: Хочешь, вместе почитаем?
(Первая): Не знаю, ты готова? Я в том смысле, что я ведь могла и о тебе там что-то писать.
В.: Да какая разница!
(Первая): Не знаю. Скажи только одно: вот так, как я жила, я была счастлива?
В.: Когда просто живешь – счастье не нужно. Ты просто живешь — и все.
(Первая): Не слишком ли сложно жить просто?
***

Время: Чуть позже.
Комната: У Первой дома.
В.: У нас там, кажется, пицца и кола?
(Первая): Хорошо. Знаешь, это так здорово, что есть вещи, которые нравятся всем. Как кола и пицца.
В.: Знаешь, а ты просто мечта любого психиатра.
(Первая): А кто из ныне живущих — не мечта психиатра, ну, кроме «овощей»? Я всегда очень любила читать книги о всяких там психических расстройствах и отклонениях. И нет у меня ни одного знакомого человека, которого можно было бы назвать здоровым.
В.: Ну да. Давай уже читать.
(Первая): Хорошо, только у меня там все запутано так.
В.: Могу представить! Ну что, доставай свои дневники. Давай с последнего начнем.
(Первая): Пойдем, покурим.
В.: Думала, ты бросила.
(Первая): Часто сигареты – это то, что остается единственным в жизни.
В.: Согласна, тогда идем.

(Первая): Так, ну ладно, это что?

Дневник: 15.04
От слов можно начать задыхаться... Кислорода мне, кислорода... Обида, комок в горле... Неправда все это, неправда!!!! Не верю и никогда не поверю!!! Кислорода, спокойно... воздуха, сигарет...
... И вопрос: кому можно верить?

В.: кажется, понимаю. Был Бывший. Да, целый год. Ушел к другой. Узнала одна наша знакомая. Решила тебе рассказать. Ты долго не хотела верить.
(Первая): Ясно… Бывший, говоришь?
В.: Да.
(Первая): Угадала.

Дневник: 19.04
Всё прошло…
Было настолько больно, что я отрекаюсь от любви, радуюсь своей свободе и люблю только одну вещь – одиночесво. Так мы с ним и живем, но почему-то скучно и грустно, и я задаю себе один вопрос: когда половина сердца уходит и там остаётся пустота, можно ли её ничем не заполнять, можно ли остаться свободной? Или, если один раз почувствовала любовь, то больше не сможешь без неё жить и неважно, что люди будут меняться, чувства уходить… просто необходимо будет это ощущение?
Когда мы от кого-то устаём, или кто-то устаёт от на,с или всё становится слишком сложным и запутанным, то когда вырываешься из этой паутины, ощущаешь свою непобедимость и кажется, что больше ни к кому не будешь привязана. Но через месяц-другой видишь что-то новое и снова начинается невинный флирт, а затем опять незаметно он перетекает в слёзы или вообще куда-то уходит.
Нам нужно постоянно жить в любви или просто почаще менять любовников? Или мы постоянно додумываем свои отношения, чтобы они не были такими скучными? Что заставляет нас говорить: я точно знаю, что люблю? Что заставляет нас постоянно искать для себя "половинки"? А может самостоятельно мы можем заполнить лишь 50 процентов своего сердца и поэтому одиночество заставляет нас чувствовать опустошенность?

В.: Помню это время. Ты ходила, такая сама в себе, не хотела никого видеть. Точнее, сама понимаешь, кого. Было больно.

Дневник: 6.05
Почему бывает так сложно порадоваться за кого-то? Поверить в то, что этот человек действительно счастлив, что люди относятся друг к другу искренне и любят? Ну почему НЕ ВЕРЮ? Почему не радуюсь? Ведь в принципе до обеих нет дела - знакомые. Но просто в некоторых людей не веришь, и сложно поверить в искренность... Просто некоторые люди - слишком плохие актеры... И часто переигрывают... Как в плохих, дешевых фильмах...

В.: Это когда они ходили, все такие счастливые, а ты гордая, в очках, потому что глаза все выплакала, но с улыбкой, «чтобы никто не понял».
(Первая): Вот козел!
В.: Давно надеялась, что ты это скажешь.


Дневник: 8.05
Меня так мало любили... честно... Фраза настоящей эгоистки... Но, тем не менее, я - эгоистка и ко мне часто в голову лезит эта дурацкая мысль... И все идет как по маслу - скольжу и падаю, хожу вокруг да около, а в итоге - одна пустота, которую нечем заполнить... нет, я счастлива, правда счастлива, ведь все, казалось бы, так правильно, взвешенно и по плану... Только ощущается какая-то незавершенность, будто что-то должно произойти и не происходит, будто передо мной хорошее полотно, которое не дорисовали... И я бешусь, нервничаю непонятно зачем и почему и для кого... Мне не хватает смысла во всем происходящем... Явно не хватает...

В.: О, а это пошел психоанализ и философия. Помню, часто тогда ты мне задавала всякие странные вопросы. «Почему» да «как». Страшно было с тобой даже говорить. Но ничего, это не долго длилось.

Дневник: 22.05
5:00 утра (или 5 вечера, как я это называю) - уже пробивается рассвет и на улице серо. Я тщетно пытаюсь заснуть (ведь завтра всегда надо вставать), уже заставила себя выключить компьютер. Кручусь на кровати, бью подушку - блин, какая же она неудобная! Это обычное мое состояние в последнее время. Как-то улеглась - в голове кучу мыслей. Начала рыдать от того, что не могу спать. Странное чувство, будто больше никогда не заснешь. В голове крутятся слова со стихотворения подруги: "спи, малышка, пусть тебе приснятся короли..." Я никогда не плакала по таким пустякам. Но мои напряженные нервы, проблемы, которые перешли в бессонницу, внезапно сдали и вылились в срыв. Незаметно проходит час - я плачу в свою безнадежную подушку, которая так же удобна, как кирпич. Пытаюсь заснуть, где он, такой нужный сон, - "спи малышка, спи малышка"... Встала, начала курить. За окном уже видны огни - многие начинают прощаться со сновидениями. Сижу на кровати, в руке пепельница, а вокруг темнота. Сон, как мне нужен сон. Еще раз смотрю в окно. Мне стало легче. Волшебное чувство рассвета вдруг утихомирило мою разбушевавшуюся душу. Все - таки есть что-то хорошее в том, чтобы не спать - ты видишь то, что обычно пропускают мимо себя другие - тушу сигарету, закрываю глаза. "Я редко плачу и у меня не бывает срывов. Я не мучаю себя - я эгоистка. А еще - я просто жуткая сова и если бы не нити, которые связывают меня со внешним миром, то я бы давно перешла на ночной образ жизни" - да здравствует сон! Спокойной "ночи"... Спи малышка, пусть тебе приснятся короли...

Дневник: 25.05
Он мне приснился... Странно... И я была счастлива... там... во сне... но, даже там я понимала, что это - всего лишь СОН... Открыв глаза, я осознала, что он мне нравится... Черт, но почему всегда это осознание валится, как снег на голову? Без него в миллионы-миллионы раз проще... Бред... А теперь с этим осознанием придется как-то жить... Черт, но почему у него есть девушка? Я не злюсь, нет, просто так всегда получается... Просто всегда есть какие-то обстоятельства... Всегда... И всегда будут... А помнишь, еще когда мы были почти незнакомы, ты спросил: "как думаешь, мы могли бы быть вместе?" Я засмеялась... Ты часто мне жаловался... На нее... Зачем? От этого почему-то ставало еще паскудней и чувство несправедливости усиливалось... А летними ночами, когда ты оставался у меня в комнате и мы засыпали рядом, на одной кровати, я долго слушала твое дыханье... и было так спокойно и так хорошо, будто так должно быть всегда... и я забывала всех, кто был прежде...черт еще одна несправедливость - как только одного забуду, так сразу на голову другой валиться... и все с девушками... У меня что на лбу написано: "не ищу серьезных отношений"? Все всегда непонятно: звонки, сообщения, поцелуи и обожающие взгляды, а больше - ничего... ноль... я - одинока... Еще я знаю, что и это пройдет. Пройдет, как и все, что было прежде. Пройдет, как простое пищевое отравление эта симпатия к тебе! Но просто, черт... До каких пор будет это продолжаться? До каких пор я буду третьей? Как витамин, или пищевая добавка о которой не думают, не помнят, а лишь оказывают пару знаков внимания при встрече? Заколебало все... черт... дура... сама виновата... Взять на заметку - никогда и ничего не иметь с теми, у кого есть девушки... Напрочь забыть! Вычеркнуть из памяти! Их просто не существует...

В.: О, а это уже он. Тогда прошел почти год. Черт, как же долго мне приходилось объяснять тебе, что он тебе нравиться!
(Первая): У меня слишком жуткий характер?
В.: У всех плохой характер. С этим ничего уж не поделаешь! «а летними ночами, когда ты оставался у меня в комнате и мы засыпали рядом, на одной кровати, я долго слушала твое дыханье...» - это что?
(Первая): Мы ведь когда познакомились, летом, за год до того, мы после прогулок часто заходили ко мне пить кофе. Засиживались долго и иногда так и засыпали у меня в комнате. Ничего такого, не подумай, да тогда я его как друга только воспринимала. Я жаловалась ему на Бывшего, с которым был какой-то бред, он — на свою девушку, с которой тоже было не все так гладко. А задевать меня эти разговоры начали через год.
В.: Ты тормоз.
(Первая): Да, я — тормоз.

Дневник: 3.06
Да, кстати, у него есть имя. Оно – роковое. Что еще может на ум прийти дурочке? Туго все как-то и сложно. Ну ничего, все скоро станет ясно. Да, кстати, мне пишет Бывший. А так приятно, что мне все равно…

Дневник: 8.06
И даже бабочки в животе каждый раз при виде тебя не убедят меня, что я тебя когда-то полюблю… Мне хватило моих 16-17… И я отлично справлялась и находила (и нахожу) объяснение в пмс и «впечатлительном» желудке…
P.S. И у меня, кстати, так много молодых людей, к которым я в дневниках интимно обращаюсь словом «ты», что из них, в итоге бы, получился отличный собирательный образ достойного человека…

В.: А, ну вот видишь?
(Первая): Странно врать в своих дневниках.
В.: Тут пропущено больше половины.
(Первая): Хм…

Дневник: 1.01
Может, я слишком сложная, или слишком медленная, или слишком страшная, или и т. д. или... все вместе... Зимой бывает очень жарко, знаете ли, от злости... От того, что ты не меня ждал в постели в 6.30 и путал сонный, оттого, что тщетно с весны бьюсь головой об стену, оттого, что тебе постоянно нужно убегать. Не УБЕЙ, пожалуйста! Хоть что-то простым карандашом нарисуй, чтобы я, не знаю уж какая, поняла, что у тебя, блин, девушка, а я просто прохожая, что тебе нравятся многие другие, в число которых я не вхожу, что у последнего одинокого натурала в этом городе, с которым у меня также могло что-то выйти, также появилась девушка. Черт, как же весело! Новый год. День первый.

(Первая): Ну, а это я о чем?
В.: Ах, да. Веселенький Новый год был. Я тогда сошлась с Женей. У вас все затихло. Он тогда как раз сошелся со своей Бывшей, но ее почему-то не взял. Дальше, я думаю все понятно.
(Первая): Оу, даже так… А что за «натурал»?
В.: Ах, да так, была такая веселенькая история, когда тебе один такой «сладкий» нравился. Я думала, что ты знаешь о его наклонностях. Ну а ты когда узнала, потом долго материлась, что все пидары. А «натурал» - такое, один мальчик нравился.
(Первая): А ты молодец! Обо всех шифрах догадалась!
В.: Еще бы! Ну так что, поняла, какие вы оба нарциссы? Поговори с ним!
(Первая): Я подумаю.
***

Время: Ночь.
Комната: Первой.
Мысль (Первая): Я и правда его запила и закурила. Но сейчас болезнь с его роковым именем перешла на новый виток развития. Мне хочется выть оттого, какая я дура. Я повторяю про себя номер телефона, который знаю наизусть, но которого нет в списке контактов, я говорю про себя слова, которые никогда-никогда не скажу, я переношусь в то время, когда еще не было НИЧЕГО этого. Как же было здорово, когда все между нами было забавной игрой, а не игрой на выживание!
Хотя, мне кажется, что каждый человек может прожить без другого человека. В моем мире 7 миллиардов людей, целых семь! И ничто не заставит меня поверить, что вся моя любовь остановилось на ком-то одном. Я никогда не искала единственного, идеального. Я никогда не задавала себе вопрос «а он ли это»? Мне всегда хотелось, чтобы просто было хорошо. Ведь если вдвоем с человеком вам просто хорошо — это так много. Хорошо... Не со вспышками, страстями, яркими красками, всепоглощающим счастьем, а просто хо-ро-шо.
Наверное, каждый человек до своей первой любви живет так же, как Бог до начала мироздания. Мне кажется, что когда Бог придумал этот мир, ему было очень одиноко и грустно. Рано или поздно и мы создаем свой собственный мирок на двоих: от скуки, или потому, что так принято, или потому, что это просто приходит, не знаю. Создаем, живем в нем, а потом понимаем, что что-то не так, что отклонились от курса и уже не все зависит от нас в НАШЕМ же мире.
Я не позвоню ему. Я знала это с самого начала. Вопрос стоит не в том, будет ли мне после этого лучше или хуже. Просто, наверное, это правильная истина, что мужчины должны звонить первыми. Я умею кусать себе локти, рвать на голове волосы, пересматривать по сотому кругу фильмы с Одри Хепберн и... не звонить. Если уступить сейчас — ты будешь истеричной дурой, которая оставляет по 20 пропущенных звонков. А мне всегда казалось, что правильно быть несчастной, но не быть истеричной дурой.
И он тоже не позвонит. Причины на то могут быть другие, а истина одна: такие, как мы, никогда не дождемся звонка друг от друга. Иные говорят слишком много, но некоторым разговорам просто не суждено сбыться. Если говорить о справедливости метафор, то такие влюбленные, как мы, похожи не на двух воркующих голубей, а на двух баранов, которые случайно столкнулись на мостике.

Комната: Второго.
Мысль (Второй): Ну что ж… Мы познакомились три года назад… И все три года морочили друг другу голову… Ты меняла один за другим парней, я – девушек… Короче, все было довольно сложно… Гордость, хотя, скорее, глупость, брали верх… И, знаешь, как иногда бывает, когда один начинает детскую игру, а второй ее продолжает… И ничего не получается… В конце-концов Ж. не выдержал и сказал, что если ты бы хотела быть со мной, то вытравила у себя в голове хотя бы парочку тараканов, и посоветовал хоть с кем-нибудь завести серьезные отношения… Видишь ли, я часто тогда менял девушек, может, назло, хотя нет, меня это жутко забавляло… Превратился в обычного подонка, а все рыдали… И это ничуть меня не угнетало… Да и тебя тоже, наверное… Мы просто делали друг другу на зло… Было больновато и очень интересно… Но, со временем драйв угас и назрел вопрос «а надо ли?». Все запуталось так сильно, что я уже не мог просто к тебе подойти, и, признаюсь честно, начал бояться, что откажешь… Я сошелся со своей Бывшей, всерьез и надолго, а точнее на год… А потом с ней все обломалось, как и у тебя, с Бывшим… И вот что теперь мне делать с тем, что позавчера произошло? Ничего, как всегда? Так и оставим? Тебя не будет и все снова станет простым и понятным. Так и оставим... Так и оставим...
***

Время: Всякий убегает по-своему: один закрывается в себе и в квартире, другого распирает и он развивает активную деятельность, третий же убегает буквально. Иногда случается нечто, что меняет весь последующий ход событий. Иногда нам только кажется, что ход событий мог быть другой. Каждый рисует свою карту событий, с рельефами и масштабом, однотонную, либо цветную. В реальном мире важно только одно: то, что произошло. То, что не получилось, не должно нести в себе какой-либо важности. Рано или поздно у всякого возникает вопрос: что делать дальше, чтобы было так, как было раньше? Интересно, что так и не найдя ответ, человек продолжает жить. Жизнь идет чередом, пускай и не своим.
***