Это цитата сообщения Настюха_Фортин Оригинальное сообщение

Глава из автобиографии Жюстин...
Жюстин о том, почему она написала книгу
Если я и согласилась с идеей, написать эту книгу, то потому что мне кажется, что многие люди порой считают меня холодной и сдержанной. Это правда, когда порой я, пытаюсь защитить себя, то создаю дистанцию между собой и публикой. Сегодня я чувствую потребность быть более “naturel” (естественной - фр.). Я чувствую потребность «представить себя в истинном свете». Я хочу, чтобы люди увидели, что за строгим видом прячется доступный, чувствительный и счастливый человек. Также я хочу, чтобы люди узнали меня лучше, узнали, как я жила, что в моей жизни были счастливые и не очень счастливые моменты. Я хотела бы, чтобы благодаря этой книге, люди увидели, что, не смотря на то, что порой случаются неудачи, я счастлива. Я хотела бы, чтобы читатели осознали, что они могут найти свое счастье, особенно после того, как прочитают некоторые наполненные болью главы.
ЖЭЭ
Глава 5. «A ma maman» (моей маме)
Когда я говорю о своей маме, я не могу подобрать слова, чтобы точно описать то восхищение, которое я испытывала к ней и продолжаю испытывать все то время, что ее нет с нами.
Особенно меня восхищает то, как она боролась со своей болезнью. Эта непрерывная борьба оставила глубокое впечатление у многих людей и в первую очередь у меня. Я восхищаюсь maman еще и потому что она была ‘grand dame’. Она была строга. У нее были свои принципы и ценности, которым она всегда следовала и была искренней. Она никогда не преувеличивала. Как мама и как учитель она нашла «справедливость», нечто действительно важное. Мама была учителем старших классов в школе ‘Les soeurs Rochefort’, и я думаю, что школьники очень уважали ее, именно потому, что у нее было это ощущение правильного и неправильного. Ее уважали и боялись, потому что уроки Мадам Энна никогда не были легкими. В ней не было сомнения, она была не только учителем, которого они больше всех боялись, но и учителем, которого они больше всех уважали.
‘Maman’ любила жизнь, она обожала смеяться. Люди, которые были знакомы с ней, знали, что они живет лишь одним: своими детьми. Она хотела, чтобы у нас все было хорошо, всегда, все было хорошо. На первом месте у нее была забота о нас. Она баловала нас, дарила нам столько любви. У нас были очень близкие отношения. Ее не стало, когда мне было 12 лет. Я сохранила множество воспоминаний, прекрасных образов. Сейчас, когда я вспоминаю прошлое, я понимаю, что у нас были небольшие споры, но я тогда была юная и эти моменты не имеют никакого значения по сравнению с тем, как мы были близки. Мы действительно были очень близки. И это было замечательно.
Одно из воспоминаний, которое я никогда не забуду, как мы расставались каждое утро, когда мы вместе шли в школу. Моя начальная школа и школа, где она работала учителем, были очень близко, мы всегда ходили пешком вместе. Мы спускались вниз по улице, достигали перекрестка, где она должна была пройти в своей школе, а я должна была повернуть налево к автомобильной стоянке. В этот момент она всегда говорила мне “Bonne Jornee”, целовала меня и уходила. Я помню, что всегда оборачивалась, чтобы посмотреть, как она удаляется. Не знаю почему, но это воспоминание о маме, идущей на работу, всегда со мной. У нее была какая-то невероятная ‘presence’, уверенность, которые я не могу описать.
Когда у меня были каникулы или мои уроки заканчивались раньше, чем у нее, я любила приходить на ее занятия. Я проходила в ее класс и наблюдала за ней. Она смотрела на своих учеников сквозь маленькие очки. Она казалась очень строгой и суровой. Но я люблю ее и такой.
Она была учителем французского языка и истории, это было ее страстью. После уроков она с учениками ставила сценки. Я часто приходила на репетиции. Я могла часами слушать их, и когда возвращалась домой, повторялась вслух все, что услышала, я запоминала целые части из пьес, и она слушала меня с большим вниманием. Думаю, что в некотором отношении я унаследовала от нее «литературный склад ума». Я люблю читать и писать. Также мне нравится логика математики, наверно, потому что всегда есть «решение», но я получила и часть ее «литературного чувства». Мама была, как говорят, интеллектуалкой, она не любила спорт. Она немного играла в теннис, она довольно талантливо играла, но очень мало, — в первую очередь она была интеллектуалкой.
В молодости maman прошла через тяжелые испытания. Она тоже очень рано потеряла свою мать, которая умерла от рака. Я полагаю, ей тогда было 15 лет. Кроме того, мои родители потеряли маленькую дочку, которая была самой старшей. Ее звали Флоренс. Я не знала ее, потому что она умерла, когда ей было 2 года. Это были очень тяжелые времена. Возможно, поэтому мама была так внимательна к своим детям.
Что больше всего лично меня восхищает так, это ее способность одновременно управляться со всем: ходить на работу, выполнять домашнюю работу, готовиться к урокам, варить ужин, убирать посуду… Ее жизнь была чрезвычайно насыщенной, но она никогда не жаловалась, она делала все с удовольствием. Когда она шла куда-то, то делала это очень быстро, если что-то обещала, то прилагала все усилия, чтобы выполнить его, она управлялась, со всем этим.
Сейчас я много говорю о ее качествах. Когда я говорю о ней, я вижу только все самое хорошее, но, как и у всякого у нее были свои маленькие недостатки. Она была очень упряма и всегда хотела быть права. Думаю, я унаследовала многие черты ее характера. Когда я говорю о ней, я узнаю себя, потому что я очень упряма и довольна серьезна. Я никогда не пыталась подражать ей, но для меня всегда была примером эта «гранд дама», ее личность и то что, думали о ней люди. Здесь, конечно, нет абсолютного единодушия, но мою маму очень уважали, и для меня это действительно очень важно. Она всегда хотела быть права, но иногда она была неправа, и даже если и так мне сложно признать это сегодня. Но даже когда она решала, что не права это не помогало пытаться вести дискуссию с ней. (этот абзац я не совсем поняла, приношу извинения, если что-то перепутала)
Maman никогда не запрещала мне играть в теннис. С того момента, как она увидела, как я полюбила спорт, она ни разу не удержала меня, ни разу не сказала мне «Нет»! Она испытывала страх, когда видела, как проходят мое детство, юность. Она боялась, что все, что я делаю, обернется ничем. Что до конца дней мне будет очень трудно из-за того, что я не смогла сделать теннис своей профессией и что я не смогу получить другую. Она боялась, что настоящая теннисная карьера может не состояться, но она соглашалась с тем, что я делала.
Даже согласившись с тем, чтобы я посвятила много времени теннису, она хотела, чтобы ее ребенок преуспевал в школе. Без тени сомнения она считала приоритетом — образование. Это нормально. Когда тебе 10 или 12, ты не знаешь ничего о жизни, очень важно продолжить успехи в школе. Поэтому позже я пообещала, что окончу среднюю школу. Но я не смогла выполнить свое обещание. Сердилась бы она на меня? Нет, не думаю, потому что моя жизнь пошла по другой дороге, когда я решила посвятить себя профессиональному теннису и взять на себя такие обязательства. До сего дня все складывается отлично, и я добилась успеха в профессиональной карьере. Поэтому я уверена, что maman могла бы гордиться тем, как я реализовала себя в последние несколько лет.
Когда мама привозила меня на тренировки в Ciney и позже в Geronsart недалеко Намюра, она оставляла меня в клубе и уходила на некоторое время в бакалейную лавку. Она возвращалась обратно и сидела в помещении клуба. Она никогда не приходила на корт, она пила кофе и смотрела, как я играю, и ничего не говорила. Она была отстранена: она делала то, что больше всего любила, приходила посмотреть на свою маленькую дочку и все. Я храню это воспоминание ее отстраненности в отношении тенниса.
Когда я возвращалась с тренировок с отцом, — она знала, в какое время мы обычно приходим, — когда я заходила в дом, я слышала, как бежит вода в ванной, она уже приготовила поесть и ванна готова. Я думаю, что это были одни из лучших моментов, когда она приходила и садилась на край ванны и мы разговаривали с ней о том, что произошло за день. Даже если она была очень занята, она находила время пообщаться со мной. Это были «священные моменты», она должна был прийти и поговорить со мной. Я тогда была очень мала, но мы говорили обо всем. Это были волшебные моменты, которые я не забуду никогда.
Другой замечательный момент, который я разделяла с ней почти ежедневно происходил после того, как мы заканчивали обедать. Я обажала прыгать через скакалку и каждый вечер я отправлялась на кухню, где никого не было и могла зайти только моя мама. Она приходила и начинала считать, сколько прыжков я сделала. Не помню, как много времени на это требуется, но один из моих рекордов был 700 прыжков, и каждый вечер я пыталась побить свой рекорд снова и снова. А мама каждый раз считала. Она была терпелива и никогда не ворчала. Она видела, что я была столь сосредоточена на своей цели, что оставалась и считала. Я говорю вам об этом, потому что это - пример того, какой терпеливой она была со своими детьми и какой шанс нам выпал иметь такую замечательную маму, с таким огромным терпением.
Было очень много замечательных моментов, но тогда, за один день всё это разрушилось. Время от времени это похоже на то, как каждый говорит, что нет такой вещи, как справедливость. Знать то, что моя мама была настолько добра к людям, её окружавшим и услышать затем, что у неё ужасная болезнь и она может умереть от неё... Для меня это настолько несправедливо. Сегодня я всё ещё задаю себе этот вопрос: " Почему она?" Конечно, никто не заслуживает такого. Но продолжать жить, потеряв того, кого вы так сильно любите, это - худшее, что может быть.
Мне никогда не забыть тот день, когда мои родители сообщили, что у неё рак. Принимая во внимание, что я услышала слово "рак" только за 2 месяца до её смерти, потому что мои родители скрывали свои болезни, старались, как можно меньше говорить об этом перед своими детьми, и особенно, перед двумя маленькими дочками. Я очень хорошо это помню. Мы пошли по магазинам с моей крёстной матерью и , когда вернулись, я обнаружила свою маму, лежащую в кровати. Я сразу поняла, что случилось что-то не то, что они услышали ужасные новости или что-то вроде того. Они нам сообщили, что мама должна лечь в больницу на операцию, но, когда тебе 11, разве ты в действительности понимаешь, что происходит? Я знала, что это действительно плохо, но не осознавала реальную серьёзность болезни.
Её болезнь продлилась ещё в течение года. И она умерла 26 марта 1995. Это был очень трудный год, который я никогда, никогда не забуду. Нам всем было тяжело, мы все пострадали от этого. Когда ей сделали операцию, я пришла проведать её в госпиталь, который находился в Льеже. Это было, чтобы облегчить её состояние, поскольку она много перенесла. Операция была очень болезненной, но я точно не понимала, что они с ней сделали. Мы знали, что маме было очень плохо, но для меня и Сары на этом все познания заканчивались.
Несколько месяцев спустя мама почувствовала себя лучше, так что...На какой-то момент я подумала, что всё вернётся в нормальное русло. В августе она даже приехала в Gruissant во Францию, чтобы посмотреть на мою игру в турнире. Мои тёти, дяди, племянницы и племянники, все там находились. У нас был настоящий семейный праздник. Но после этого всё пошло по нисходящей. Последовала химиотерапия, которая была очень тяжёлой и угнетала её. Но мне было всего 11 и я не понимала последствий. Я говорила себе: " Есть болезни и есть доктора, которые о них заботятся, и ты всегда можешь преодолеть их ". Я точно не осозновала того, что случилось, но глубоко внутри чувствовала, что должно было случиться что-то действительно ужасное.Однажды, когда я принимала ванну и мама сидела рядом со мной на краю, я спросила: " Мама, но твоя болезнь, ведь ты не умрёшь от неё, правда? ", она ответила: " Конечно же нет, 'ma puce'(мой цыплёнок?). О чём ты говоришь, мне становится лучше.
На самом деле, в конце 1994 года события повернулись вспять. Ей становилось хуже, она забывала вещи, было очень тяжело видеть её такой. Все мы знали, что она отчаяно боролась и отказывалась показывать свои страдания, в особенности, своим детям. Показать, что она в боли было вне её правил. Она была невероятно храброй. Как можно быть такой храброй, когда знаешь, что собираешься умереть? Она это знала, потому что доктора сказали ей о том, что болезнь была уже в прогрессирующей стадии. Как она смогла бороться в такой момент? Всё ещё заботиться и думать о детях? Отказываться страдать?Я считаю, что это действительно трудно понять, как она сумела взять себя в руки. Для меня наблюдать за тем, как это происходило, за ухудшением её состояния было очень болезненно.
Её переполняла энергия, она всегда делала много вещей, но в конце это становилось всё сложнее и сложнее продолжать.
В январе, за 2 месяца до своей смерти, она сделала кое-что удивительное, когда вместе с моей крёстной матерью приехала посмотреть мою игру на турнире в Petit, как и в Tarbes. Она проехала 1200 км туда и обратно только, чтобы увидеть, как я играю. Она следила за моим состязанием против Gubachi, это было очень напряжённое состязание. Она была там, она проехала всё расстояние, чтобы увидеть мою игру в самый последний раз. Возможно, это было самым большим выражением её любви, которое мама сделала для меня за 2 месяца до своей смерти. Это был очень важный момент для меня.Она потеряла все свои волосы и вообще была в плохом состоянии. Но я не осознавала в то время, что худшее должно всё же случиться. Сразу после турнира в Tarbes, в январе или феврале, я впервые услышала слово "рак" от кого-то из своего окружения. Затем наступил месяц март. Всего лишь за день до её смерти я узнала, что она собирается нас покинуть. Это произошло в субботу, я никогда не забуду эту субботу. Мой папа взял своих детей, - на тот момент мы жили с нашими бабушкой и дедушкой, потому как не могли оставаться в квартире, - мой папа отвёл нас в сторну и сказал, я никогда не забуду: " Ваша мама собирается присоединится к Флоренции на небесах" Это было худшее, что я когда-либо слышала. Мечта разрушилась.
Когда тебе 12 и ты слышишь, что человек, которым восхищаешься больше всего в жизни должен уйти, это - самая ужасная вещь.Я пошла, чтобы увидеть её в самый последний раз. Она смогла сказать: " Я люблю тебя, ma puce." Состояние её было ужасным, она почти не признавала нас. На следующее утро она нас покинула. Возможно, в конечном итоге это было к лучшему для неё и для её близких. Она заслужила хорошего и долгого отдыха. Я надеюсь, что она отдыхает в раю, потому что всю свою жизнь она заботилась о других.Затем последовали очень тяжёлые времена. Много воспоминаний теперь ко мне возвращается.
Я старалась быть очень храброй в дни, последовавшие за её смертью. На похоронах присутствовало много людей, что ещё раз подтверждает, что она была весьма уважаема каждым.Когда я была маленькой, то всегда говорила себе,что, если моя мама умрёт, моя жизнь на этом прекратится и земля перестанет вращаться.После её смерти я на какое-то время подумала, что теннис закончен для меня, поскольку не видела больше смысла бороться. Я полагала, что жизнь была слишком несправедлива ко мне. Я больше не получала удовольствия, находясь на корте. Но потом, шаг за шагом, несколько месяцев спустя моя жизнь продолжилась.
Я никогда не забывала маму, она всегда со мной. В сложные моменты я много думаю о ней. Она отдала мне столько любви, так много положительных мгновений. И когда я нахожусь в сложной ситуации, то думаю о хороших и не очень минутах, проведённых с ней, думаю о её болезни и о способе, которым она нас покинула. Она имеет исконное значение для меня, так как даёт мне стимул бороться. Среди людей часто бытует мнение, что легче обратить жизненную проблему в перспективу, когда ты пережил такую трагедию. Но я не согласна. Сама жизнь и общество по сути, вынуждают тебя продолжать беспокоиться по мелочам.Я не знаю изменилась ли я после её смерти, но никогда не менялась одна вещь - моя любовь к ней. Она всё ещё жива во мне и я каждый день думаю о ней, об этой ' grande dame' (знатной даме), о её благоразумье и том факте, что самым важным в её жизни были её дети. Когда она уходила, самым большим опасением для неё было не знать, что случится с её детьми. Она часто спрашивала, как мы продолжим нашу жизнь без неё.Это было очень тяжело, но я обрела счастье. Существует много людей, которым предстоит пережить несколько ужасных периодов, но это не должно препятствовать им в поиске счастья с любимым человеком.
Я снова могу смеяться, могу улыбаться, мы должны продолжать жить и, спустя несколько лет, я вновь обрела счастье. Но это счастье не мешает мне думать о маме, иногда с радостью, а порой с печалью. Иногда я плачу, когда думаю о ней, потому что мама всегда остаётся мамой и она у нас лишь одна. Она останется со мной навсегда.Я часто слышала: " О, эта бедная маленькая Жюстин, она пережила очень трудные времена." Да, это правда, но это сформировало характер и ты не можешь это остановить. Это одновременно и укрепило меня, но также сделало более хрупкой. Я стала намного чувствительней, поскольку считаю, что жизнь была несправедлива. Понимаю, что всё это кажется немного парадоксальным. Да, я думаю об этом каждый день. Мне хотелось бы разделить с ней намного больше моментов, но я также знаю, что не может быть сожалений после таких ярких моментов, которые мы вместе пережили.Я не могу вам передать словами, как мне её не хватает. В день моей свадьбы я много думала об этом. Мне было жаль, что её там не было. Порой я мечтаю, я даю волю своим мыслям и вижу, как она подходит к моей двери и стучится в неё. Я всё ещё мечтаю об этом дне. Но независимо от этого, я надеюсь и я уверена, что она очень гордится мной. Не тем, каким игроком я являюсь, а тем, какой женщиной я стала, моими принципами, которым я следую. Также, я уверена, что она гордится и моими результатами и способами, которыми я борюсь на корте. Её там больше нет, но в каком-то смысле она там, она в моём сердце. И однажды я увижу её вновь, и мы разделим вместе всё, что не успели до сих пор.