послезавтра уезжаю - а чемодан еще даже не начинала собирать. откладываю... что это? желание как можно дольше побыть среди любимых (=привычных) вещей? страх вот так все резко менять? боязнь, что вдруг мое решение было не верным (=совершенно не продуманным=спонтанно-истеричным)? неуверенность, что у меня все получится если вдруг что? амбивалентность в отношении что же я больше люблю: Большой Город или Тишину Природы? раздражение, что к своим 29 годам я все никак не разберусь в самой себе, и для этого мне приходится ехать фиг знает куда? чувствительность к общественному мнению (не смотря на то, что я всю жизнь уверяю себя и других, что мне на него наплевать)? опасение, что окружающие окажутся правы по поводу того, что горы - это не мое, а мой мир - безумный бизнес? (или это опять попытка доказать всем, что они не правы, а я лучше знаю???) или, может быть, просто лень и самонадеянность (сколько раз собирала чемодан менее чем за час перед командировками...)? а может, мне просто хочется внимания (пусть даже в форме пинка от близких для подгоняйлы в сборах)? наверное - всего по чуть-чуть. или по многу. а еще, наверное, хочется услышать, что им жаль со мной расставаться, что им было хорошо со мной (даже когда я была невыносима), что им будет не хватать меня... самонадеянна... может быть, еще и завидую - они здесь. и не парятся. и продолжают жить своей жизнью. и ничего не меняют. не бегут от трудностей. а проживают их. наверное, я еще не научилась постоянно жить, отдавая себя другим, ничего не ожидая в ответ. все-таки, ожидаю... большую часть времени...