Два гаишника мечтают:
- Эх, вот скоро машины по небу летать будут! Там места больше, значит и машин будит больше! На штрафах разбогатеем!!!
- А как мы их тормозить то будим - с земли что ли?
- Нет! Мы тоже летать по небу будим! Как Карлсон!
- Ага, блин, как Карлсон!!! Это как? Пропеллер в жопу и взятки вареньем??!!

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...


Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

"Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-как пятерых откачали? Вы же морг тушили."

Наркоман занимается любовью с девушкой,делает все медленно гнусно,а в зубах косяк! Девушка уже помирает,думает скорее бы,и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он:да я такой

Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?"
200 порносайтов выдало окно....

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением?

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал

В наши дни,чтобы бытьсовременной,женщина должна выглядеть,как юная девушка,одеваться,как мальчик,думать,как мужчина и работать,как лошадь.

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...

- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса

Приходит как то, к (н)аркаманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздается. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеемся.

"Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул! "

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

"Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!"

-Что будешь делать,когда увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему:"Превед медвед! Я креведко!"
-Придурок!Улицу надо переходить!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог..

Что Сане на день рождения подарим?
-Давай пепельницу хрустальную.
-Да он не курит.
-Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
-И ты не кури!

Священник объясняет жениху:
- На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Пьяный грузин снял шл*шку. Приводит домой та сопротивляется говорит, что критические дни, а грузину плевать - он пьяный... С утра грузин не помнит ничего, бошка болит... На руки смотрит - все в крови. Думает:
- Убил... В зеркало смотрит:
- И съел...

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
семейная пара ужинает. жена говорит мужу:
-помнишь, ты брал отпуск на 2 недели чтобы половить форель?
-Помню.
-одна из этих форелей позвонила и сказала что ты сегодня стал папой.

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из
Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения
какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой
камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал
в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

-Дорогой,я сегодня три раза проехала на красный свет и меня никто не оштрафовал,поэтому на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.


Просыпается ночью сынишка,топает в туалет и на обратном пути видит свет,в преодкрытую дверь родительской спальни.Поглядел он немного,и выдал: -И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
-Ха!Она приползла ко мне на колонях!
-И что дальше?
-Сказала:-вылезай из под кровати,свинья.