[460x306] Настроение сейчас - Спокойное
В моей жизни за последние полгода произошло столько изменений, что я едва успеваю привыкнуть хотя бы к половине половины перемен.
Я меняла дневник, какое-то время с писала с ника Муштра. А что толку? Ведь от прошлого не убежишь. Я люблю этот дневник, не смотря на весь мой бред, которого он полон.
Перемены не бывают хорошими или плохими. Они просто есть, а их качество во многом зависит от нашего отношения. Ведь на любое событие можно взглянуть под разным ракурсом.
Нет, не полгода. Перемены в моей жизни начались с 28 октября 2010 года. Да, я помню точную дату, и более того, я даже в принципе могу назвать и время суток. Но важно ли это?
Во-первых, я сменила место жительства.
Во-вторых, я получила диплом.
В-третьих, я, кажется, поняла что такое "любить" и встретила человека, который действительно научил меня быть спокойной и не гневаться. Я не работаю над собой. Я просто такая, какая я есть. И оказывается, я по своей натуре очень спокойный и не конфликтный человек. Для меня это было открытием, которое помог мне сделать именно тот, с кем я сейчас. И кого я искренне люблю. Он невероятная личность и очень тонкий человек. Бесспорно, не без тараканов, но с ними мы пока что весьма успешно справляемся. Я специально пишу "кажется поняла что такое любить", потому что не считаю что на данном этапе я знаю всё и вся. И мне предстоит ещё очень многое открыть.
... а на улице пахнет остатками лета... Арбузами и дождём.
Вчера с Тошей (так зовут моего мужчину) поедали пиццы с фильмами. Я люблю эту жизнь. Мне нравится относиться к происходящему именно так, как сейчас.
Новостей столько, что я просто не знаю с чего начать. Начать с начала? Ох... Очень многое нужно будет сказать.
И случайности не случайны (с). Наверное, это глупо, что после всего, я продолжаю верить и в любовь и в судьбу?.. Хотя, в первую я лишь играла столько лет своей жизни, а вторую считала жестоким роком.
Можно рассказывать всё по-порядку. С начала, с конца... В разнобой?.. Это имеет малый смысл. Суть лишь в том, что истинное счастье возможно лишь с тем человеком, с которым твоя душа спокойна.
Нельзя любить бездумно. "А у него красивые глаза, и вроде он меня любит, а то что отношения совершенно не складываются - ерунда же".
Нельзя любить ради показухи. Это даже комментировать не хочется, но и такое было на моём веку, бесспорно я сожалею об этом.
Любая взаимная любовь имеет последствия. А именно - отношения. Звучит как-то куцо, но отражает суть.
Каждые свои отношения я взращивала как-то криво. Я старалась не думать ни о будущем - оно меня пугало ни о том , подходим ли мы друг другу. Меня бросало в жуткий холод, когда я начинала размышлять "А что же меня с ним объединяет? Что мы за пара вообще? Какие у нас цели?" Мне становилось жутко от приходящих на ум ответов "Ничего не объединяет. Пара в которой никому ни до кого нет дела. Общих целей нет."
Я махала рукой на знаменитую фразу что истинно любящие люди смотрят не друг на друга, а вперёд.
И, не смотря на то, что отношения с бывшим (он же Андрей) не приносили мне удовлетворения, я была влюблена в него, в его ко мне отношение. Он постоянно говорил как он меня любит, осыпал комплементами. Я ощущала себя королевой, пожирающей ласку.
Нет, он ни разу не дарил мне подарков. Да, я пахала в его деревне, в говне. Да я готовила ему еду, убирала за ним обосранные трусы и драила квартиру. Но меня это не тяготило. Я не считала себя героем. Я просто считала себя необыкновенной. Мне казалось "Да где же он ещё найдет такую золотую, да брильянтовую?" Деньги не тяну, подарков не прошу, в рестораны за свой счет вожу. Ну не клад ли я? Я была уверена что это - стопроцентная гарантия того, что он никуда от меня не денется.
Как оказалось, подобный взгляд на отношения с человеком - как раз гарантия обратного.
Ибо как только я заявила о своих правах, то это "чудо" выпалило "Я не уверен в наших отношениях".
Ему было вполне комфортно, и меня всё вроде как устраивало, а тут вдруг я начинаю выносить ему мозги "А ну давай работай, 20 лет уже". (хотя людей нельзя "заставить" в принципе. Выноси мозг - не выноси)
Хорошо, конечно, сейчас обесценивать, то что произошло в прошлом. Хорошо и выставлять себя героем, мол "Вот он козёл, а я смотрите какая святая".
Нет виноватых в расставании. Отношения - это дело обоих людей. И я виновата ровно столько же сколько и он.
Конечно, его заявление о неуверенности в отношениях, повергло меня в шок. "Ну как же так? Ты обещал любить всегда, нисмотря ни на что?? И куда, алё?"
Естественно, я стала шелковой. А он холодел с каждым днем. Это был не тот Андрей. Нет, безусловно тот, но отношение диаметрально противоположное.
Мы поменялись ролями и теперь я плясала под его дудку. Я должна была ехать к нему, после окончания университета, и я буквально считала дни. Лишь бы успеть переехать... Андрей - человек поразительно мощно поддающийся абсолютно любому влиянию. Куда ветер дунет - такого он и мнения. И я смогла бы вернуть его прежнее отношение, не случись одной интересной вещи.
После моего последнего (как впоследствии выяснилось - последнего вообще) к нему визита, через три недели,он в буквальном смысле "пропал". Ни звонков, ни sms, ничего. Звонок раз в три - четыре дня умопомрачительного содержания "Привет, всё хорошо, ну лаааадно, давай, пока."
Неделя. Две. Три. Месяц. Я начинаю вопрошать, какого, собственно, черта происходит? Он яростно орёт в ответ "ВСЁ НОРМАЛЬНО! НЕ КОМПОСТИРУЙ МОЗГ!!!"
Сколько выпито корвалола и валерьянки, я не могу сказать. Как я засыпала с больным сердцем... Как просыпалась в холодном поту.... Высокопарно? Болезненно. Не как в кино, на шелковых простынях, вся красивая и одинокая. А в пыльной, грязной комнате, опухшая и бледная.
Наконец в одном из разговоров он спросил "Кать, почему у нас всё так плохо?" Я выпучила глаза, и далее последовал разговор в ходе которого мне рассказали об угасшей искре и о любви ко мне лишь как к другу.
День я отходила как тень Гамлета и приняла решение. Если меня не любят - значит, видимо отношения пришли к своему логическому завершению.
Позвонила, сказала, что всё. После непродолжительного разговора на уровне "друг - подруга", он выдал мне правду. О том что месяц изменял мне с обтрёпанной панкушкой-шлюхой 16-ти лет.
Это был ещё шок.
Он умолял его простить.
Я его простила.
Я готова была простить и быть с ним дальше(!) нисмотря ни на что.
Но...
Энтузиазм был жив...
До первой ночи.
Когда, засыпая, у меня перед глазами вспыхнула яркая картинка. Она и он.. Вместе. На тех самых простынях, которые стирала я, в которые укутывалась вместе с ним. В той самой комнате, где мы засыпали...
Э, нет. Боль обожгла меня с такой неистовой силой что я поняла назад пути нет.
Я позвонила, спросить, что будет дальше.Он грубо ответил что сам понятия не имеет. Не знает чего хочет, не знает захочется ли ему быть со мной когда он завершит отношения с той шлюхой.
Я поняла, что мне нет места в его жизни.
И когда всё было решено, то я смирилась с одинокой тоскливой жизнью.
И тут...
В мою жизнь ворвался Антон.
Я его не искала, это первый мужчина который сам нашел меня.
Это первый мужчина который завоевал меня.
Это первый мужчина который ничего не требовал.
И единственный человек в моей жизни который не говорит мне столь ненавистное слово "Меняйся!"
С Антоном я действительно меняюсь, и весьма ощутимо. Но это происходит не под жестоким давлением сверху и боязнью расстрела. Я не сдерживаю себя что есть сил, да так что вот-вот лопну от себя настощей, рвущейся наружу.
Я меняюсь на каком-то более высоком уровне. Я не борюсь с последствиями своего плохого поведения. Я исследую причины и меняюсь сама по себе, ничего не делая при этом, не насилуя себя.
Сложности есть везде и всегда.
Но я получила опыт. Отношения с Андреем не прошли даром я очень многое поняла.
А отношения с Антошей мне очень дороги. Я их ценю и берегу.
И, естественно, надеюсь на лучшее.
Вот, как-то так.
В следующий раз, наверное расскажу о запахах отчего дома. А пока всё.
^_^