Настроение сейчас - Корвалол работает как надо.

Всё, что происходит в моей жизни, в последнее время, приобрело иной цвет.

Раньше, жизнь била ключом. И не гаечным по голове, а родником чистой, игристой блестящей воды. Она была полна смыслов, стремлений. Каких-то мелочей, глупых, но очень важных лично для меня.

Сейчас она стала серой. Нет, не такой как фон у этой записи. И не как фон самого дневника. Моя жизнь серая, пыльная, грязная, пустая. Когда я в последний раз приезжала в Москву, в ноябре, я поразилась, как мой взгляд вылавливал из толпы людей непременно самые уродливые лица.. И что пейзаж вокзала, который всегда радовал мне сердце, стал опостылевшим, противным. Я разучилась радоваться всему тому, что было важно для меня. Что было значимо. 

Я за свои собственные мелочи, приносящие счастье, за которые до крови билась, отстаивая свою правоту, сейчас себя считаю глупой. Почему радость для меня теперь равна глупости?

Ответ обнаружил себя совсем недавно. Когда я ехала в школу вести уроки у детей. Сидя в маршрутке, я размышляла о тех вещах, которые в детстве причиняли мне боль. Об изгойском прошлом, о равнодушии матери, о жестокости сверстников и непонимании друзей. Вдруг внезапно, все те вещи, терзавшие моё детское сердечко нестерпимой болью, стали всё той же "хренью". Я отмахивалась от них, говоря самой себе "Да, мать не слушала рассказы о том как прошел мой день. Да она посылала меня куда подальше. Но кому будет интересно слушать бред, который говорит глупый ребёнок? Своих проблем тьма." 

В этот момент мне стало жутко. А мысль издевательски развивалась в голове "А сверстники? Все дети жестоки. Ничего особого со мной никто не делал. Не происходило в моём детстве вещей из-за которых бы стоило так убиваться. Да меня били, но если так, значит за дело! Много выпендривалась!"

Я саму себя обесценила в своих же глазах. 

Осознание, что все эти мысли, вся эта серость моей жизни, сменившиеся пейзажи, резкое изменение отношения к себе, обоснованы всего лишь одним фактом, испугало меня. Этот факт - я потеряла детство. Я стала взрослой. Окончательно.

Быть взрослым - это значит полностью понимать, поддерживать в любой ситуации позицию взрослого. Проводя в этот день урок у детей, я четко чувствовала разницу между собой и ними. Такими счастливыми и беззаботными. Нет, у меня нет такого гигантского количества забот или проблем, из-за которых я потеряла бы радость жизни. Я потеряла саму радость. Детскую и беззаботную. Радость "просто так". Теперь любое хорошее настроение должно быть четко детерминировано рядом фактов. 

Успех на работе. Моральный рост. Теперь меня ждут сухие, циничные радости. Просто так, радость не имеет права на жизнь. Как же это тяжело, просыпаться и ложиться с каменным лицом. И когда жизнь успела меня потрепать настолько, что та детскость.. Та нежность, глупость и трепетность ушла?..

Да, у меня была проблема. Очень серьёзная. На фоне моей эмоциональности, я могла много лишиться. Но я повела себя правильно. Я взяла в узду свои эмоции. И выстояла. Всё закончилось хорошо. Но только не для моего сердца. 

Мне тяжело. Меня перестал интересовать этот мир. Искренне перестал. Я поняла что такая, какой я была... Счастливая. вспыльчивая, глупая, наивная. Я не нужна этому миру. Когда я сумела самой себе доказать, что став жесткой и в какой-то степени даже жесткой, я смогу наладить жизнь, я поняла, что нет мне былой, места в этой жизни. Моё детство не должно здесь жить. Тоска. Одна лишь тоска. И периодически пробивающаяся злоба. 

Я не такая!.. Пожалуйста.. Пустите меня... Пустите жить... Я не хочу этот плен.. Мне больно.. Мне плохо...

Но новая циничная субличность которую ночь уже баюкает меня словами "У тебя всё хорошо, ты молодец, ты добилась своего, спи спокойно" 

Я убила часть себя. Я убила её. И эта часть называлась "детство". Правильно ли я сделала, погубив именно её, я пока не могу сказать. Я очень надеюсь, что будущее покажет, возможно ли воскресить её. Я скучаю по ней. Она нужна мне. Не детство мешало мне быть счастливой, а эмоции...

Вместо покушения на них, я убила детство. Я сама себя состарила. Теперь я боюсь всего... Я не умею радоваться... Зато умею страдать. Как не страдала никогда.

Вернись... Я очень надеюсь что...

Всё будет хорошо...