Плевать на все!
Пусть все остается, как есть. Пусть все идет своим чередом. Я не знаю, как еще быть. Порой начинает казаться, что вот именно так все и происходит. Все твои мечты, размышления, все твои планы… тонут в мутной воде простой необходимости жить дальше. В какой-то момент становится так скучно, и так ненужно все то, о чем ты много лет мечтал. Музыка перестала приносить удовольствие. Произошло то, чего я так боялся. Я ходил на репетиции, как на работу. Делал то, что мне говорили. Мои песни потеряли искренность. Старые песни потеряли душу. Начались концерты. Один за другим. Достаточно много, чтобы можно было сказать «я не сижу без дела». Чтобы можно было сказать «Боже, как же я устал». Эту любимую фразу лентяев. Работа над записями, репетиции, концерты. Никаких ночей. Все днем.
Мы с Тимуром сидим в студии. Закончив запись очередной дорожки, курим в «специально отведенной зоне». На сегодня все… Остальное завтра. Послезавтра. И так далее. В общем-то, в этом постоянстве есть своего рода спокойствие. Уверенность. Но нет того…
- Знаешь, со своей старой группой я репетировал по ночам.
- Угу… ты рассказывал.
- Было довольно здорово. Как-то спокойно. Умиротворенно.
- Да уж. Я бы, честно говоря, сам не прочь отдохнуть. Хотя всегда мечтал именно об этом – постоянной работе, постоянном движении. Мечтаю..
- Я тоже… Но скажи, Тим, тебе не кажется, что что-то слегка не так?
- Нет, - он рассеяно пожимает плечами, - мы часто выступаем, много репетируем. Народ приходит на концерты. Альбом пишется…
- Нет… это все прекрасно. Я очень рад. Просто, знаешь, порой такое чувство, что в тебе кто-то умер… как будто жил внутри тебя ребенок, который все знал, все умел, всего хотел. А потом взял, и утонул…
- Я понимаю тебя. То есть, насколько это возможно. Только не говори, что ты решил со всем завязать.
- Не скажу.
- И хорошо. Я рад, что встретил тебя. Я рад работать с тобой. Я бы мог до сих пор подыгрывать сессионным музыкантом. А теперь у нас своя группа, чувак! Представляешь. Еще чуть-чуть, и девчонки начнут носить футболки с нашими фотками. Еще немного, и наши песни будут петь под гитару. А больше ничего и не нужно. По крайней мере, мне. Чтоб оценили, полюбили, и передали. Ради этого я готов работать. Ради этого, понимаешь.
- Да.
- И хорошо. Так что спасибо тебе. Спасибо большое.
- Да не за что, Тим. Тебе спасибо. Все ок. У нас все просто замечательно. А дальше будет видно…
Я улыбнулся. И он улыбнулся, выбрасывая хабарик в урну. И глядя на эту урну, он не увидел грусти в моих глазах. Моей грусти о его мечтах.
Так что я просто закрываю глаза…

Плыть, укутанным в теплые воды. Будь подхваченным быстрым течением. Через чистоту реки я вижу дно. Как же до него близко. Там, по над дном плывут люди. Такие же, как я. Плывут, без всякой надежды всплыть. Им нечем дышать, но, такое ощущение, что это им и не нужно. Как будто бы у них за ушами жабры… Я не знаю, возможно, так и есть. Я смотрю на них через толщину прозрачной воды. Как же близко!!! Но в то же время достаточно далеко, чтобы захлебнуться.
Люди плывут вместе со мной. Также тупо отдавшись течению. Плывут, закрыв глаза. Не дышат. Нечем. И им совершенно все равно, куда приведет их река. Лишь бы не потревожить их спокойный сон в теплой колыбели воды. Вечный сон. Я смотрю на них, и мое сердце разрывается от страха и сострадания. Возможно, они уже мертвы. Но только какой-то далекой частью своего сознания я чувствую, что это не так. Они живы. Они просто вот так вот живут! Плывут по дну, уносимые течением вперед. И нечем дышать.
Я смотрю на них, и тут понимаю, что знаю их. Уже видел. Люди… Люди, разбившие мой замок. Уничтожившие мои мечты. Сломавшие то, что я считал домом. Это они. Я знаю точно.
Как они здесь оказались? Когда я последний раз возвращался в замок – там их не было. Потому, что он был им не нужен. Нужно было просто что-то уничтожить, чтоб оно не выделялось. Наверное.
Но куда плывут они теперь? Может, тоже ищут свой дом? Просто слишком долго. Так долго плывут они по этой реке, что она забрала их на дно, и теперь уже никогда не отпустит.
Я смотрю на них, не осознавая, что плыву на груди, погрузив лицо в воду. Всматриваясь… Не осознавая, что начинаю задыхаться.
Я закрываю глаза…

Лифты. В детстве очень любил в них застревать. Желательно с кем-нибудь. Можно было часами сидеть, ждать помощи. Ничего не делать. Просто сидеть и общаться. Никогда не боялся лифтов. Я помню, как застрял с другом. Ему было не по себе. Он волновался и постоянно выкрикивал что-то типа «Помогите!!! Меня кто-нибудь слышит?!» Я же сидел на полу, пытался его успокоить. В итоге у меня получилось. Так мы просидели три часа, разговаривая. Было довольно весело. А потом нас освободили. Больше мы никогда так много не общались. Не было времени.
Я люблю лифты. Вот и сегодня. Поднимаюсь на лифте домой, хотя мог бы воспользоваться лестницей. Потому, что если я застряну сегодня, мне будет не с кем поговорить…
Выхожу на площадку, роясь в кармане в поисках ключей от квартиры. Смотрю на электрощиток. В нем проделано 4 маленьких окошка, чтобы было видно показания счетчиков четырех квартир. Роюсь в карманах и смотрю на цифры счетчиков… которые… сами собой выстраиваются… Восьмерка перескакивает на девятку… Ноты! Это же просто ноты. Девятка становится снова нулем, но я уже открыл квартиру и бегу обратно к щитку, держа в руках блокнот и ручку. Судорожно списывая показания, как какой-нибудь Энергонадзор. Ноты!!! Вот что я искал… вот она – та самая песня. Сижу с гитарой в комнате, наигрывая получившуюся мелодию. Немного изменив ее… Она прекрасна!!! Хотя бы для меня… это именно то, что нужно.
Очень странно, как некоторые вещи могут оказаться именно тем, что ты искал. Никогда бы не подумал, что найду музыку в цифрах счетчика… Позвонил Тимуру и предложил встретиться. Тимур был рад моему звонку.
Я выхожу из дома и иду по направлению к метро. Курю… докуриваю последнюю сигарету. Густой дым въедается в прохладный вечерний воздух. Я иду к метро и думаю… думаю. О чем-то. Порой просто думаю ни о чем. О каких-то незначительных проблемах, или еще более незначительных вещах. Или вообще не думаю ни о чем, хотя кажется, что голова забита какими-то мыслями.
Метро укутывает меня своими ароматами резины и смолы. Обожаю этот запах.
Обожаю ездить в метро поздним вечером, когда никого нет. Можно взять любимую книгу, и, устроившись на крайнем сиденье, погрузится с головой в чтение. Ненавижу метро днем! Спускаюсь, и ненавижу. Люблю метро вечером. Просто люблю…
Квартира Тимура. В старом районе города. Этот дом построили задолго до моего рождения. Задолго до рождения моего отца и моей матери. Задолго до рождения моих друзей и их родителей. Его построили лет двести назад. Тех, кто его строил, давно уже нет в живых. Нет в живых первых его жильцов. Возможно, кто-то прямо сейчас умирает, глядя в эти двухсотлетние окна. Нет в живых трех моих друзей. А он до сих пор стоит.
Квартира Тимура. Довольно странное место. Безмерно уютное. Абсолютно рокерское. Гитары расставлены по всей комнате, шнуры разукрасили своим округлым узором пол, усилки и комбики распиханы по углам. Два кресла. Диван. Стол. Пепельница и пустые бутылки. В другой комнате компьютер и две кровати.
Тимур открывает мне дверь. Я прохожу, разуваюсь, достаю гитару и иду в комнату. Подключаюсь в один из комбиков. Я играю на простом овердрайве. Тима играет на процессоре.
Так мы часто просиживаем по несколько часов. Сзади мерно гудит телевизор, настроенный на канал с какими-то дебильными мультиками. Так рождаются новые песни. Новые звуки. Так рождается наша музыка. В спокойствие и уюте.
Ночью, когда все уже спят, мы выключаем гитары, и идем в ближайший магазин за пивом. Возвращаемся. Выпиваем. Потом идем еще раз. И так до утра…
Я закрываю глаза…

Находясь перманентно в состоянии движения, порой забываешь, куда идешь. Если же движение совершается не тобой, а лишь происходит с тобой – тогда вообще не важно направление. Забываясь постоянным смещением относительно неподвижных вещей, отдаешься с головой своим мыслям. И окружающий мир становится тебе совершенно безразличен.
Я плыву по реке, вглядываясь в тех, кто плывет подо мной. Я плыву, не замечая, что мне нечем дышать. Не осознавая того, что еще немного, и я тоже присоединюсь к этим донным людям. К мертвецам. Движущимся мертвецам. Разве не из них состоит большая часть мира?
Я закрываю глаза…

Всю ночь мы носились по темным опустевшим улицам. Громко смеялись. Много пили.
Мы выбегаем с гитарами в ночь, и ночь встречает нас своим теплом. Своей пустотой. Своей безмятежностью. Бескомпромиссностью. Практической идентичностью.
Мы забегаем в какой-то магазин, чтобы купить еще пива. Чтобы было еще веселее. Чтобы еще меньше думать о чем-то серьезном.
Мы добегаем до берега реки… Бежим по набережной к мосту. Весело поем. Кричим и смеемся. Я не смотрю на воду. Что в ней такого? Мы бежим дальше. Обегаем квартал и возвращаемся домой. Заваливаемся, веселые и пьяные. Опять подключаем гитары. Опять играем. Все подряд. Живых классиков. Мертвых легенд. Может быть, что-то свое. Телевизор показывает идиотские мультики, которые никто из нас двоих не смотрит. Мы курим и пьем. Мы поем и играем. Разговариваем. Смеемся. Опять и опять смеемся. Господи, как же хорошо.
Я сижу в кресле, уставший и довольный. С последней банкой пива на сегодняшнюю ночь. Или уже утро? Как это можно сказать, когда тяжелые занавески плотно задернуты… может и утро. В моей душе осталась ночь.
Я закрываю глаза…

Холодная вода втекает мне в мой рот… в мои легкие…
Я закрываю глаза…

День ничем не отличался от ночи, разве что было светло. Я так устал от постоянного напряжения, что было просто необходимо отдохнуть. Перестать думать о чем-то.
Просидев до вечера дома, перебирая пальцами струны, бесконечно извлекая из гитары все новые и новые звуки, я чувствовал себя разлагающимся… Я чувствовал, как день пролетел мимо меня, оставив меня спокойным и уравновешенным. Равнодушным к произошедшему по ту сторону окна. Сегодня я не для мира. Сегодня я для самого себя.
Тимур ставит гитару в угол.
- Ну что, может пойдем? Потусуемся? А то запарило дома торчать…
- Пойдем.
Я встаю, и мое тело режет клубы сигаретного дыма. Ставлю свою гитару рядом.
- Пойдем, действительно.
Одеваемся, и выходим на улицу. Уже вечер. Начинает потихоньку смеркаться. Господи, до чего же я ненавижу осень. Это гнилое время года, когда все умирает. Все исчезает. Краски, цвета, запахи. Все падает на землю. И тлеет, отдавая остатки своей жизни. Ненавижу запах опавшей листвы. Ненавижу запах луж. Ненавижу запах серого неба. Ненавижу запахи обремененных осенью человеческих лиц. Я ненавижу осень.
Бар, куда мы направляемся, находится не так далеко, тем не менее, нам приходится поймать машину, чтобы добраться до него. Вечером выходного дня туда подтягивается большое количество неформальной молодежи района. Мест там постоянно нет, но всегда можно к кому-то подсесть, познакомиться, поболтать. Или постоять у бара. Все пьют. Все веселятся. Все братья. Все сестры. Почему?
К тому моменту, когда мы спускаемся в подвал, в котором расположилось данное заведение, там уже полно народу. Кто-то узнает нас, кто-то жмет руки. Кто-то видит впервые. Я тоже знаю нескольких человек. Тимур здоровается с барменом и берет пиво. Находим какой-то стол, какие-то девушки, какие-то люди, какие-то мы… садимся рядом. И все продолжается по строго намеченному плану. Сейчас мы будем пить, пить, пить, будет все веселее и веселее, потом, возможно, приедет кто-то еще… потом начнем знакомится с девушками, а возможно они познакомятся с нами раньше. Потом наверняка у кого-нибудь найдется какая-нибудь дрянь, типа хэша или дисков. Баночка с попперсом ходит между столами… я уже знаю всех этих людей. На коленях сидит девушка, которую я вижу впервые. Честно говоря, не помню ее имени, но она что-то хепчет мне в ухо, а я лишь тянусь за розовой баночкой в ее руке. Приехали наши друзья. Мы уже отвоевали полностью Стол… девушки ушли раньше, чем наше внимание на них переключилось. Но ведь они тут были не единственные, и вот уже какая-то разукрашенная всеми цветами радуги школьница тащит Тимура к туалету. Я сижу в окружении друзей, и безымянная спутница моего сегодняшнего одиночества что-то продолжает мне говорить, а я продолжаю кивать… я все это видел сотни раз. Тысячи раз все это испытывал. Почему я здесь? ПОЧЕМУ???
Я закрываю глаза…

(спешу вас огорчить. на сегодняшний день это все... дальше пока ничего нет. тем не менее, это не конец. Я довольно долго не трогал эту книгу, но сейчас пишу ее с заметным постоянством. Так что новые публикации будут появляться и дальше, просто не с такой периодичностью. Я же не Стивен Кинг))))