Утро. Утро. Утро… Все такое печальное. Пасмурное и холодное. И такое не нужное. Утро.
Илья ушел. Я опять остался один. Думал над теми словами, которые он сказал мне вчера. «Спасибо!». Я же ничего для него не сделал. Но именно это было то, что было ему нужно в данный момент. Просто разговор. И за ним он пришел ко мне. Я ему помог. Спасибо…
Люди слишком часто приходят ко мне, потому что больше идти не к кому. Люди слишком часто видят во мне того, кто им нужен. Почему? Не могу сказать.
Не могу сказать еще и другого… что нужно мне от людей? Что я хочу от них получить? Что хотел бы?
Я вспоминаю Машу, и думаю, почему мы были в то время вместе? Не так долго… но были. Почему? Почему вышло так, что все развалилось? Без слов. Без звуков. Без идей…
Как вышло, что человек, который говорил, что ты НУЖЕН, вдруг взял, и исчез?
Вспоминаю свою группу… старую группу.
Похожая ситуация. Ни слов… Ни звуков.
Почему?
Люди приходят и уходят, оставляя глубокий шрам на сердце. Оставляют, но ничуть об этом не переживают. Почему?
Мои ушедшие друзья… умершие. Почему? Почему никто не прощается? Никто не скажет: «Прости, так вышло!»
Я сижу в комнате, играю на гитаре, смотрю в окно. Серое небо. Утро…
Встать, и уйти. Никто не звонит. И слава Богу. Сегодня никто не нужен. Должна быть репетиция. Но никого нет. Значит, будет в другой раз.
Беру свою сумку, обуваю сапоги, одеваю пальто, выхожу в осень. Так незаметно наставшую. Такую грустную и противную. Такую отвратительно-прекрасную, с оттенком унылого веселья.
Надо пройтись по магазинам. Купить новые струны, новую примочку. Еще одну. Заняться обыденными делами, чтобы прекратить все время думать. Думать о том, о чем нет никакого смысла даже пытаться поразмышлять…
Только прогуливаясь по переполненным народом улицам, глядя из вагона метро на узоры каменных стен, проводов, ламп, вдыхая выхлопные газы вперемежку с запахом опавшей листвы, я все равно мысленно возвращаюсь к тому же вопросу: «Почему?»
Эта жалость к себе – она не приведет ни к чему хорошему. Но жалость ли это? Я не знаю…
В гитарном магазине мне показывают несколько примочек, и я выбираю, играя на гитаре. Меня узнает какой-то паренек и просит автограф. Он сказал, что видел меня в Интернете, на каком-то форуме, и был на паре концертов. Продавцы смотрят на меня с некоторым недоумением, так как не знают, кто я такой.
Мне не нравится то, что они мне предлагают. Совсем не нравится. Я ограничиваюсь покупкой одних только струн.
Выхожу. Сажусь в трамвай. Еду в другой магазин. Слишком устал ходить. Хожу почти весь день, а толком ничего и не сделал. Только думал, думал, думал о какой-то фигне.
Отъезжая от магазина, расположившись на сиденье у печки, я смотрю в окно трамвая, и вижу, как в магазин, из которого я только что вышел, входит человек. До боли знакомый. И мне даже не надо пытаться его узнать. Я просто уверен. Это мой бывший басист… Совершенно не удивительно, что он зашел в музыкальный магазин. Удивительно, что он зашел именно в этот, именно в это время. В то время, когда я из него вышел. Странно, хотя совершенно не сверхъестественно. Размышляя об этом, слегка пораженный и встревоженный такой встречей, я продолжаю смотреть в окно. Погруженный в свои мысли, я совершенно не замечаю девушку, стоящую у двери на нижней ступеньке. Вижу ее, только когда она выходит на следующей остановке. Маша… Маша… черт! Почему здесь? Почему я раньше не увидел? С другой стороны, что бы я сделал? В прошлую нашу встречу она вообще сделал вид, что не узнала меня. Или действительно не узнала? Провожая ее взглядом, я чувствую, как вопрос, ответ на который я искал все утро… а может быть, всю неделю… всю жизнь… как этот вопрос вырывается на поверхность моего сознания и ясно и громко кричит…
Я закрываю глаза…

ПОЧЕМУ?????????!!!!!!!!!!!!!!
Я закрываю глаза…

Глава 8.

Все эти странные совпадения. Они как будто происходят специально. Как будто кто-то их подстраивает, желая посмотреть, что будет.
Время проходит мимо. И все чаще начинаю понимать, насколько же коротка жизнь. Еще совсем недавно я верил, что скоро все образуется, а уже теперь мне кажется, что я чего-то не успел. Время работает против нас, вроде так говорят.
Скажем проще – время шло. Количество отведенных мне дней сокращалось. Количество «странных совпадений» росло. Несколько раз я видел Машу в метро. Когда двери вагона уже закрывались, и поезд уносил меня в темноту тоннеля, я замечал, как она идет по перрону. Один раз я видел ее у себя во дворе. Я смотрел в окно, а она шла через детскую площадку. Сердце. Сердце колотится так, будто пытается до кого-то достучаться. Маша идет через детскую площадку. Маша шла через детскую площадку. Слегка потерянная. Как будто оказалась здесь впервые, как будто что-то ищет. Я уже хотел открыть окно. Я хочу его открыть. Крикнуть ей. Сказать, что я здесь, я никуда не пропал, я ее помню. Хоть она мне больше и не нужна, ОНА ПРОСТО НУЖНА МНЕ!!! Попросить подняться. Я смотрел в окно, и мне казалось, что она ищет меня. Я ЗДЕСЬ!!! Но казалось мне лишь секунду. Я видел, как она нашла то, что искала, и устремилась к цели. Зашла не в мой подъезд, и наверняка поднялась не на мой этаж, позвонив не в мою квартиру. Так рядом, она была так далеко.
Я каждый день звоню сестре, но не могу дозвониться. Может, уехали отдыхать с мужем? Но она могла бы и предупредить. И это тоже меня пугает. Не могла она просто пропасть. Уж она-то не могла сделать вид, что не знает меня. Ладно, это подождет…
Репетиции, тем не менее, продолжались.
Я прихожу на точку, как обычно, ночью. Теперь мы репетируем несколько реже. Не каждый день, по крайней мере. Но намного серьезнее. Или я просто уговариваю себя. Песня, которую я написал, понравилась продюсеру. Мы долго разбирали ее уже непосредственно в студии, и мне, надо сказать, понравилось то, что он с ней в итоге сделал. Звучало действительно классно.
- Вот этой концепции и будем придерживаться, - говорит он, - Пойми, я имею в виду не то, чтобы вы писали одинаковые песни, я…
- Я понял.
Что касается других совпадений. Их не было. Я пару раз видел афиши своей старой группы. Теперь они выступали под другим названием. С другим именем. С другим репертуаром, как это говорится. Я пару раз видел их афиши, но не придал этому особого значения. Насколько я понял, их дела шли в гору. Мне же пора было успокоиться и понять, или, может быть, простить их.
Возвращаюсь к себе в квартиру. Сижу целый вечер в комнате, читаю книгу. Боже мой, как же здорово, когда никто не трогает. Сегодня я сам себе король. Никто не идет за советом, никто не зовет гулять. Никто не звонит и не пишет. Как хорошо. Вечером зашла Александра Ивановна, чтобы отправить электронное письмо. Электронное письмо – какое смешное выражение, правда? Она посидела недолго за компьютером, потом спросила, не голоден ли я. И выявила огромное желание приготовить ужин. Вообще-то я хотел побыть один. Хотя оттого, что Александра Ивановна зашла, одиночество ничуть не изменилось. Я слышу, как она брякает на кухни сковородками, и по дому расстилается шикарный запах чего-то безумно вкусного. Что же она там такого нашла в моем пустынном холодильнике. Выхожу на кухню. Запах просто шикарный.
- Я тут у тебя заморозки овощей нашла. Вот, пожарила. Садись, сейчас положу в тарелку.
ОВОЩИ!!! Кто бы знал, как я ненавижу жареные, тушеные, печеные, и прочие издевательства над овощами. Этот прекрасный запах. Этот манящий аромат. Оказался всего лишь жареными овощами.
- Вот, держи! Приятного аппетита…
Я беру вилку, и начинаю есть. Не то, что бы не вкусно. Просто меня сейчас вырвет. Я уверен, многим бы понравилось. Но у меня уже слезы на глаза наворачиваются. Я ненавижу овощи. Просто терпеть не могу. Но обидеть Александру Ивановну я тоже не в силах. Поэтому я ем, с безразличным видом, как будто я каждый день ем примерно то же самое. Откуда они у меня в морозильнике? Может, сестра когда-то покупала…
- Ладно, ты тогда кушай, а я пойду. Спасибо за интернет.
- Не за что, Александра Ивановна. Вам спасибо за замечательный ужин. Заходите еще.
- Обязательно. Ну, все, спокойной ночи.
- Спокойной ночи.
Она уходит. Я беру свою тарелку, и вываливаю ее содержимое обратно в сковородку. Потом беру сковородку, и отправляюсь с ней в туалет. Мне так стыдно это делать. Так неприятно. Она ведь так старалась. Мне по-настоящему жалко ее усилия, но я ничего не могу с собой поделать. Я выбрасываю весь этот «замечательный ужин», который продолжает испускать удивительный запах, выбрасываю его в унитаз. Нажимаю на слив, и смотрю, как морковка, бобы, рис, кукуруза, какая-то капуста и еще что-то уносятся черт знает куда. И мое сердце уносится вслед за ними.
Я закрываю глаза…

Я теряю тебя. Я же вижу. Теряю… Такое все бледное. Все такое ненатуральное. Вдруг. Почему-то. Я не могу сказать. Я не знаю. Идти еще так далеко. Но я уже теряю тебя. Мой ласковый мир. Мой. Все сложнее удержаться здесь. А стоит ли пытаться?
Я иду по берегу реки. Останавливаюсь. Сажусь на камень. Серый, большой, неестественный камень. Смотрю на воду. Все сложнее удержаться от того, чтобы войти в нее и позволить течению унести тебя. А может, и вовсе невозможно. Невозможно удержаться. Она манит меня. Искушение легкого пути. Шепчет мне. Я смотрю на нее, и вижу, как она подхватывает мое тело, укутывает в свои теплые, солнечные воды, и несет. Несет вперед. Или назад. Какая теперь разница?
Встаю с камня. Подхожу совсем близко. Вода – чистая, искрящаяся, такая желанная. Она успокоит и остудит. Она взволнует и согреет. Вот только ни начала, ни конца у этой реки нет. Она течет, не меняя направления. Одинаковая как сейчас, так и через тысячу лет. Войти в нее – значит больше никогда не вернуться на берег. Войти в нее – значит остаться с ней навсегда. Река держит. Река истощает твои силы. Нужно очень постараться, чтобы выйти из нее. Нужно ОЧЕНЬ постараться, чтоб не войти в нее. Река подарит тебе спокойствие, но никогда не приведет тебя к дому. Река сделает тебя безразличным, но никогда – свободным. Она будет нести и нести тебя, пока ты не захлебнешься и не уйдешь на дно.
Я стою и смотрю на воду. Плачу. Наверное, плачу. А, может, просто смеюсь. Никто не видит, а я сам с трудом отличаю одно от другого.
Стою. Босяком. Делаю один шаг. Чувствую, как теплые, нежные воды принимают мою ногу. Обнимают ее. Хватают. И спокойствие прокатывается по моему телу. Радость. Я отрываю вторую ногу от земли. Вхожу в реку…
Я закрываю глаза…

(продолжение в субботу)