Тени, туман. Все как обычно. Снова утро. Я снова дома. И никого нет. Голова болит. Интересно, как я стану ездить на общественном транспорте через несколько лет? Если вокруг подрастают одни менеджеры, юристы и экономисты, музыканты и актеры. Значит, автобусы будут водить те неудачники, которые не смогли ничего большего добиться в жизни. А если это так, то что тогда им мешает взять, и выехать на полном людей автобусе на встречную полосу и всем отомстить. Врезаться в какой-нибудь грузовик со словами «Пошли вы все!». Я думаю, среди водителей автобусов единицы мечтали стать водителями с детства. Просто что-то не сложилось. Просто кто-то раньше не объяснил. Просто кто-то перешел дорогу. Так почему бы не плюнуть на все, и не послать всех куда подальше? Все равно терять уже нечего.
Чем я лучше? Я учусь в институте. Делаю вид, по крайней мере. Но мне это совсем не нужно. Я знаю, чего хочу. Но вот только получится ли это у меня? Свято верить в то, что ты лучший – не самый хороший вариант. И чем больше ты узнаешь, тем лучше понимаешь, что не важно, какой ты. Важно, кто ты.
Моя девушка ушла от меня. Она, правда, не была моей девушкой. И не ушла она от меня. Она меня просто забыла. Или перепутала. Но я ее больше не видел.
Полостью погруженный в подготовку к этому фестивалю, который уже не вызывает во мне бурю эмоций. Вчера приходил наш барабанщик, и мы с ним составили плэй лист. Осталось совсем мало времени. Но мы уже прекрасно готовы.
А сегодня такой же день, как сотня других дней, прожитых мной. День, который можно с легкостью просто взять, и забыть. Я никогда не ждал этого дня, и никогда не пожалею, что он кончился. Этот день настолько же бездарен, насколько это вообще может быть. Мне просто нечем себя занять. Это так естественно. Мне просто нечего делать, и я беру время, отведенное мне, и выбрасываю в помойку. Так легко с ним расстаюсь, как будто мы когда-нибудь снова увидимся.
Я звоню своим друзьям. Но кого-то нет дома, а у кого-то дела. Одиночество – наверное, так можно это описать. Это когда ты не хочешь оставаться один, но другого выбора у тебя просто нет. Я лежу и слушаю музыку, я играю в свой компьютер, я курю, смотрю телевизор. Короче, разлагаюсь, как могу. Выхожу на улицу, иду гулять. В прогулках наедине с самим собой всегда было что-то душевное. Но только не сегодня. Я иду вдоль витрин, и понимаю, что ходил мимо них уже тысячу раз. Уже тысячу раз видел, что в них. Я останавливаюсь, и смотрю на свое отражение. Люди, наверное, видят меня таким же. Почти прозрачным. Синевато-пустым. Вроде как какой-то блик, как муть в глазах. С другой стороны, зачем им смотреть на меня как-то по-другому. Ведь я сам их вижу такими.
Я закрываю глаза…

Наконец-то я снова здесь. Снова там, где меня не найдут. Здесь тепло и уютно. Плевать, что я обещал сюда больше не возвращаться, а потом рвался из последних сил, а потом снова обещал, а потом снова рвался. В одном месте два раза не ищут. А здесь все такое простое и понятное. Все такое любимое. Здесь нет никакого одиночества, потому что одиночество – это и есть это место. И все следы уже исчезли. Я уже совсем не помню, как здесь было плохо раньше. Мне все равно. Я не останусь тут надолго. Просто немножко посижу. А потом пойду дальше.
Здесь все так правильно. Как в мечте. И я гуляю по своим лужайкам, открытым и солнечным, большим-большим. Я лежу на песке моего берега и умываюсь водой моего моря. И я чувствую, что все остальные слишком далеко отсюда на этот раз, и на этот раз никто меня отсюда не прогонит. Зачем наступать второй раз на одни и те же грабли. В конце концов, я именно из-за вас сюда вернулся. Мне просто не осталось больше места. Наверное, так. Или это очередное пустое оправдание моей слабости. Или наоборот, моей силы. Какая, к черту, разница, когда вода такая голубая, а солнце такое яркое. Тебе что здесь, так плохо? Вообще-то все нормально, просто надо было понять, почему я снова здесь. Но ведь это так похоже, будто я оправдываюсь. Мне ведь не за что. Не за что? Может, я просто сам не заметил, как пришел сюда? Я ведь вроде как сюда не собирался. Да нет, все правильно, я шел сюда с самого начала… Потому, что некуда было идти. Ну так что ж ты мучаешься, успокойся… Все правильно. Это как раз то, что нужно. Тишина и покой. Отдых… Если бы было от чего отдыхать. Я же не кирпичи грузил. Просто ты глупо решил, что всех на свете умнее. А разве не так? Вряд ли. Посмотри вокруг…
Но я тихонько сижу и смотрю в море. Это так приятно. Это так спокойно. Как будто тебе уже лет сто, и кроме тишины и покоя тебе на свете больше ничего не нужно. Наверное, так и есть… В этом ведь нет ничего дурного. Правда? Мне просто некому рассказать все то, что я хотел бы. А есть ли то, что рассказывать? Есть. Должно быть. Просто никто не хочет слушать… поэтому я здесь… я сюда и не хотел совсем…. И меня уже просто тошнит от всего этого покоя… это ведь так прекрасно… я гуляю по своим бесконечным лужайкам… чертовы поля… я смотрю в свое море… такое близкое и теплое… да только я бы лучше посмотрел бы сейчас кому-нибудь в лицо… я отдыхаю от умничаний самого себя… отдыхаю от своего идиотизма… я ведь так долго сюда шел… что ж, значит, сам виноват… СУКИ!!!
Я закрываю глаза…

Супермаркеты. Такие большие. Почти как аэродромы. Такие светлые. Там есть все на свете. Носки, трусы, колеса и еда. Там можно купить почти все. Все эти маленькие радости… Блядь, да какого хрена я должен это терпеть… Мне так нравится ходить этими бесконечными рядами, смотреть по сторонам на все эти веселые штучки в цветных упаковках. Это как танец. Ты цепляешься за то, что тебе подходит, забираешь это себе. Легко, непринужденно. Хватаешься за какую-нибудь фиговину, очень модную, или очень необычную, такую, которая тебе нравится. Ты покажешь ее кому-нибудь потом, и он скажет: «Откуда ты взял такую прикольную штуку?». Ты в ответ только таинственно улыбнешься. Ты держишь в руках все эти маленькие элементы красивой и простой жизни. Той жизни, которая так просто вписывается в формат большого города. Вещи, которые так хорошо вписываются в формат твоей квартиры. В формат тебя.
Американская замороженная картошка, финский творог, новозеландское молоко, японские суши и греческие оливки, швейцарские сыры, немецкие сосиски и украинские пельмени. Йогурты, обогащенные всем, что под руку попалось. Биоактивные добавки к пище, морская капуста по-корейски. Это все такое полезное, что чувствуешь себя безмерным специалистом. Ты ходишь, и подбираешь себе продукты. Ты стилист еды. Царь и Бог самого себя. Завершающее звено пищевой цепочки.
Дезодоранты, придающие свежесть дикого дождя. Туалетная бумага с различным типом перфорации. Носовые платки с картинами великих художников. Как это мило. Высморкаться в Моне. Или в Гогена, Тициана, Ван Гога, Дали, Сезанна или Пикассо. Футболки со всевозможными надписями или вовсе без них. Всякие прибамбасы для хорошей жизни. Всякие финтифлюшки для создания своего личного имиджа. Ты ешь только такие продукты. Ты пользуешься только этой немецкой зубной пастой и покупаешь только бразильский кофе. Правда, тебе совершенно невдомек, что родина кофе – Эфиопия. Но этого все равно никто не знает, и каждый считает себя гурманом в области кофе, когда подходит к бесконечному прилавку и начинает выбирать кофе по вкусу. Натуральный, в зернах. И ты берешь свой продукт высшего качества и кладешь в корзину. Это твой имидж покупателя хороших товаров.
Я подкатываю на тележке к хлебному отделу. Проезжаю мимо мяса. Заезжаю в отдел для автолюбителей. Я не хожу со своей тележкой. Я на ней катаюсь. Я – тележколюбитель. Несусь по этим рядам. Люди смотрят мне вслед. Смотрят в мою пустую тележку, на которой я проношусь мимо них. Смотрят с тихой ненавистью. Смотрят на такое непристойное поведение. В моей тележке действительно ничего нет. Кроме упаковки пива и банки морской капусты. И диска с каким-то фильмом.
Я мог бы спокойно пройти не заплатив. Просто спрятать все это в сумку, незаметно для камер слежения. Тихонечко. В 99% случаев этого не замечают. Садишься в кафе, которое находиться прямо в центре торгового зала и незаметно перекладываешь все в рюкзак. Но я этого не буду делать. Мне не то, чтобы страшно или противно воровать. Просто я этого не хочу. Не хочу чувствовать радость этой мелкой победы, чувствовать себя богаче на упаковку пива. Поэтому я спокойно подъезжаю к кассе и плачу столько, сколько просят. Выезжаю на парковку. Ну и хватит, пожалуй, на сегодня добрых дел. Слишком несерьезно было бы идти домой теперь пешком. Я разгоняюсь и запрыгиваю на перекладину своей тележки, которая мчится все дальше от этого супермаркета. Аэродрома. Ключ на старт. Расчистить полосу для взлета. Слава богу, под откос. Я мчусь очень быстро, обгоняя эти дорогие машины, мерно выезжающие со стоянки. Ну и каков смысл иметь такую шикарную тачку, если тебя может обогнать тележка? Ладно, там хоть тепло внутри. Встречный ветер не дает мне дышать. Охранник замечает меня слишком поздно. Слишком поздно, чтобы успеть обежать и не поцарапать проезжающие мимо автомобили, отполированные и тонированные. И я проскакиваю мимо, очень быстро. И мне в спину громко свистят. Оглушительно свистят. Но догнать уже не могут. В конце концов, я заплатил за еду. А тележку я, может быть, верну. Кто знает?
Я закрываю глаза…

Просто пустота. Даже не о чем подумать. Как сон, который ты уже не вспомнишь. Или точнее, отсутствие сна. Серая завеса.
Я закрываю глаза…

Лежа дома перед своим телевизором, в который раз пересматривая какой-то фильм – я просто самый счастливый человек на свете. Мне очень тепло под своим одеялом. Правда, немного противно оттого, что я залез под него в одежде. И мокрые концы джинсов неприятно прилипают к телу. Уже давно стемнело. Репетиции сегодня нет. Не было и вчера. У всех моих друзей какие-то дела. Не связанные со мной. Я сам себе на уме. И мне очень спокойно. И я даже почти забыл, что репетиций не было всю прошлую неделю, а с друзьями я не виделся почти месяц. И никто, к сожалению, к счастью, не позвонил. Это так просто. Когда ты никому не нужен. Даже своей девушке. Правда сложно назвать своей девушкой ту, которая встречается с другим. Но ничего страшного. Фестиваль уже очень скоро. Через пару-тройку месяцев, что ли. А вдруг все обломится? Надо, наверное, отдохнуть. За окном так темно, что если бы не свет от телевизора, я бы не видел ничего вообще. И даже думать теперь не о чем, кроме судьбы главного героя, которую я знаю наизусть. Интересно, а если бы обо мне сняли фильм, его стал бы кто-нибудь смотреть несколько раз подряд. Да только что можно обо мне снять. Боевика из этого точно не получиться. Драма? Да нет, не так все плохо. Или мелодрама? Да, история неудавшейся любви без всякого хэппи-энда. Слишком короткая и слишком банальная. Если бы я был режиссером, я бы снял комедию абсурда. Такую комедию, в которой не было бы ни одной смешной шутки, и посмотрев ее, люди подумали бы «ну и дерьмо». Потому, что моя жизнь такая же, как у всех остальных, со своими подробностями. И герой из меня точно не получится. А кому нравится, когда нет героя? Я такой же, как и все остальные, который почему-то думает, что слишком особенный. Ну очень особенный. А вечером тихонечко с пивком лежит на диване и смотрит ящик. Зато ни у кого не вызывает подозрений. Как только ты начинаешь думать, что ты – не такой, как все, то сразу становишься таким же, как все остальные. Это ведь так естественно. А когда ты понимаешь, что ты такой же – тогда ты берешь пистолет и стреляешь себе в рот. А все вокруг говорят «он был не такой, как все». Конечно, такой как все не станет раскрашивать стены своими мозгами. Интересно, что бы обо мне сказали бы, если бы я вдруг взял, и умер. Наверное, очень много хороших и добрых слов. И все бы плакали, и приносили бы цветы. И говорили бы «Почему?» и говорили бы «Зачем?». А я тихо лежал бы в своем гробу, так же, как сейчас на диване. Только почему-то сейчас вокруг никого нет. И никто не хочет сказать мне что-нибудь приятное. Все верно. Ведь я пока еще жив. Я пока еще здесь. Зачем попусту разменивать слова. Когда можно сказать так, чтобы тебя не услышали. Это ведь даже проще, чем позвонить по телефону, когда кто-то действительно этого ждет. Конец фильма.
Я закрываю глаза…

Какой подходящий момент покончить со всем этим раз и навсегда. Бах, и все…
Я закрываю глаза…

(продолжение в субботу)