Написала очень хорошая девушка в своем жж


"Все такое бессмысленное и глупое...
Моя жизнь похожа на какую-то он-лайн игру. Сука, беспощадную, злую игру. Сначала один левел со страданиями и мучениями. Потом второй, с прошедшим первым и с новыми во втором. И так туда-сюда. Я уже боюсь представить, что будет на втором уровне. Нет. Таблетки не лечат. Не лечит время. Не лечит алкоголь. Не лечит самовнушение. Ничего не лечит. Лечит только спущенный курок или нож-бабочка поперек горла. Не лечит друг. Не лечит хорошая зарплата. Не лечат развлечения. И вроде бы и лучше качество твоей жизни с каждым годом. И тебе все милее смотреть на отражение в зеркале. Но внутри все только хуже. Я каждый день вижу сны. Я общаюсь там с непонятными людьми и существами. Я слезно прошу, что бы они меня забрали к себя. Утром я просыпаюсь и вижу слезы на подушке. Я мечтаю умереть в своих снах, что бы больше никогда не рождаться на этой земле. Я стала каждый день думать о том, что бы произошло в моем собственном мире, если бы я начала колоться героином, заболела бы СПИДом или попала бы в аварию.. ну или заболела бы раком или лейкемией. И ловлю себя на мысле, что мне бы этого хотелось. Возможно тогда бы появился смысл в моей жизни. Я вечно прошу и молю о многом. Я чувствую , что готова на многое... мне кажется я много сделала за свои жизни. Остался один лишь рывок. Куда? Блять, куда? Что я должна сделать , что бы закончить череду своих перерождений и страданий"


"Последнее время меня как-то перестало вообще все интересовать. Не интересны люди, ситуации, события, празники, трагедии, чувства, обязанности. Я совершенно не понимаю, что я тут делаю. Все такое серое и тусклое вокруг. Ощущение, что я пришла на чужой празник в чужой дом. Все как то мимо. Все скучно. Дни летят один за другим. Кроме книг и ведических сайтов не могу найти никакого занятия. Даже в медитации не нахожу удовлетворения. Сижу часами бывает, но толку ноль. Нет вдохновления. Нет ощущения творчества. Книга не пишется. Даже в жж лень заходить. Нажимаю на "новую запись" и сижу полчаса туплю в монитор. Столько вроде и сказать хочу, а в мыслях "Да кому это надо?". Похоже на безумный футбол в одни ворота. Стала быстро засыпать, что бы быстрее проснуться, что бы быстрее прожить следующий день, что бы быстрее лечь спать. И так по кругу. Пропали все стремления. Да и желаний нет никаких. Я даже не знаю хочу или нет в Одессу, отдыха. Не знаю я хочу ли работать, нужны ли мне деньги. Нужны ли мне друзья и кто-то близкий. И самое глвное, что на фоне этого нет никакой депрессии. Просто безразличие. На лице ноль эмоций. Я не могу сформировать сейчас мысль чего я хочу. И нужно ли мне хотеть? Бред какой-то чеснослово... Мне плевать стало как я выгляжу в зеркале. Мне плевать на то ела я или нет двое суток"

"Сегодня утром, открыв интернеты, я поняла, что мои одноклассники априори быдло. Индивидуумы из старых компаний тупицы и тоже быдло. Иногда мне кажется, что добрая половина знакомых "из прошлого" - БЫДЛО. Надеюсь в 2012 году они все сдохнут от обрушившейся на планету Нибиру"


"Одиночество - это когда у тебя добрая сотня(на самом деле больше) читателей в дневнике, а комментировать никто не собирается"


"Глупо....Странно.... нелепо....
Что значит твое платье от Алэ Манукен? Что значит твой бокал вина или виски в дорогом ресторане? Что значат твои слова, частичено переведенный на английский? Комильфо?Что значит твоя улыбка в обществе элитном и богатом? Что значит твое черное золото в шкатулке и кубинская сигара за четыреста долларов? Что значит твое такси на один километр? Что значит твой кошелек в руках, с которым ты никогда на людях не расстаешься? Что значат твои бессмысленные вечера в одиночестве и слезах, ведь ты так блистала сегодня? Откуда грусть? Live is on! Думаешь они знают, что твоя тушь для ресниц стоит дороже самого приличного платья в Манго? А туфли - дороже, чем их кварплата за три месяца? Зачем тебе все это.... Нет, ты не выберешь палатку в СНГ на природе, ты поедешь в дорогому дяде на хэ пятом в двухэтажные аппартаменты в центре. Ты будешь красива, прекрасна, безупречна...





.............................................. А счастлива ты будешь?"

"Мне каждый день приходят мысли о суициде. При чем не так как раньше в истерике и через слезы и через слова "Да ПАШЛИИИИ ВЫ ВСЕЕЕЕЕ!". Нет, такое конечно присутствует. Но меня пугает уже не смерть, а мысль о том, как легко я могу это сделать. Как в туалет сходить. Еще одно потрясение, и я уйду... Сегодня долго стояла на трамвайных путях. С отрешенным лицом, с тушью, которую я отрывала от кожи кусками. Он так и не приехал. Я перешагнула на автостраду и посмотрела в даль машинам. Самое большое желание было пригнуть под поток. Хотелось так, словно человеку при жажде глотка воды. Приехал Саша, так как испугался за меня и еще раз напомнил мне что я урод и уебище. "Пермское бесперспективное быдло". Я не хочу больше жить с этим человеком, посему ищу место , где жить. Денег у меня нет... Но копеечкой помогу во всем. За хату платить не чем. Я совсем одна. Когда я заплакала на работе, на меня посмотрел сотрудник и спросил "Не отчаивайся! Иди к друзьям!". Я еще больше расплакалась. У меня НЕТ друзей. Вот именно сегодня я ощутила это в особом смысле.

Просидела полдня в углу Гипермаркета. Задницей на полу, в известве, вся в туши и дерьме по уши. Мне хотели вызвать скорую, но я с натянутой улыбкой объяснила, что БЛЯТЬ ВСЕ ПИЗДАТА У МЕНЯ! Но охранник весь день за мной ходит следит. Позвонила Динке и почувствовала просто голос и он стал в эту минуту таким родным. Роднее, чем Сашины крики и упреки. Он спросил про то, что ему дороже - он или мои "падрушке из черти знает откуда". После слов понимания со стороны другого конца трубки , что находится на тысячу километров, делай вывод, Саша. Я знаю, что я во всем у тебя виновата. Ну да. Ибо я другая"




"Я все-таки вышла на работу. В травмпункт не сходила таки. Лежала весь день на диване и сопли и слезы текли. Только вчера увидела и почувствовала насколько я сильно вырезала ногу. Дак в продолжение предыдущего поста - я все таки выжрала эти все таблетки, выпила коньяк и включила аську. Тут мне присылает Майя фотку, где я со стаканом, а там что то красное. Насколько я помню это выл абсент, а не как она подумала, что кровь. Но уже тогда в эйфории мне показалось это забавным и я ей сказала, что щас ей будет бокал с кровью. Пошла на кухню, взяла нож и долго пилила ногу. Нож оказался тупой. Взяла другой - то же самое. Потом взяла с рубцами острый и начала резать с той силой, с какой вы режете окорочка у замерзшей курицы. Я резала и смеялась в голос. Одновременно рыдала. Наверное я совсем уже рехнулась и я социально опасна для общество. Тут же побежала блевать. Пока ползла с окровавленной ногой по длинному коридору до туалета, замазала все что можно. Вернулась. Начала резать дальше. Боли нет. На ту минуту мне показалось - а вдруг я уже сдохла? Вдруг уже все рецепторы отказали и я щас как героиня фильма "Пила" отрежу себе ногу? Тоже мне. Мне бы Оскара за это не дали. Спасибо Соньке, за то, что позвонила мне вовремя и я потом снова ушла выблевывать это все дерьмо из себя. Пока резала ногу , изучала анотомию. В ноге оказывается какие то белые шарики я их сидела и пробовала на вкус. Теперь моя одна нога худее другой. Лалала. Выдавила почти полный бокал крови. Как я только сознание не потеряла. Хотя было желание такое - нажраться таблов, резать ногу, потерять сознание и акачуриться. Нет, блять. Даже за неимением иммунитета и здоровья , я не упала. Я даже пела и танцевала, пока из меня хлестала кровь. Я видимо крайняя извращенка с самомазохистскими наклонностями. Как нить выложу фотку с того дня, что бы все в обмороки упали."



вот что думаю......все мне близкие люди старше меня...вот Юле 23....На 5 лет меня старше....
во мне борятся несколько сущностей...

Глупая Наташа, которой нравится бабло, косметика, магазины, зависть других..
Мудрая совершенство Амалькири, полная понимания, любви, добра...
И злое НЕЧТО которое считает последнюю запись Юли нормальной...
Которой нравятся трупы, алкоголь, сигареты, наркотики, ужасы-не звонок, а такие жесткие, что их везде удаляют а на тв их никогда не увидеть...которая любит делать Зло и не только себе и близким а просто так..

Поживем увидим. Главное, что я вс контролирую и умею маскироваться. Включать человека.
Я не хочу лежать обколотой и улыбаться пуская слюни до самой смерти
убого) печально) но ладно...


[360x479]