День прошел хорошо...Снилось много ярких снов, на ОС я пока не рассчитывала..Они были позавчера :)
Выспалась, отдохнула, посмотрела серии "Школы", прогулялась, послушала музыку, перемерила вещи, покрасовалась перед зеркалом пока родителей не было.
Потом решила помедитировать. Около часа вникала в одну книгу, потом приступила. Кайф. Но т.к. это медитация низшего порядка, тут же наступило то ли прозрение, то ли побочный эффект.

Дико. Пусто и отчужденно. Никакого счастья. Беспросветная тоска. Никакого желания что либо делать. И притом гармония, и никаких видимых причин огорчаться. Тем не менее, как будто бы я поняла о себе все. Мне стало пофигу и презрительно на себя, на то, как я живу. Никак не цепляют нытики, говорящие что их никто не понимает. Им просто чего-то не хватает для счастья. Деньги, красоту, славу, любовь. Мне же, правда на все наплевать. Это потешило мое эго на время, а потом клетка...Эта жизнь мне напоминает Симс-2, через 2 недели к которой я охладела. Это определенные этапы,модели поведений. На самом деле-предсказуемо,банально. Скучно. Мы-воспринимаемые существа и не можем творить...Меня это так угнетает...Вечно стоит ком в горле. Но слез нет, иногда прорывает но я плачу без эмоций,беззвучно. И опять, без видимых на то причин.

Смотрю на труды родителей и думаю-ради кого они работают? ради меня отчасти. зачем вкладываться в существо, который не станет полноценным членом общества?

Я не хочу работать, учится, я знаю, за кем все это стоит. Никакие материальные блага чтобы потешить ЧСВ не купят мою свободу. А её у меня нет...Больше всего я нуждаюсь в ней...А её нет и не будет в этом мире по определению...

Давно забыла чувство голода..Если не поужинаю, родители задают вопросы ты не поела? почему? что то случилось? опять худеешь?
и я просто молча ем. мне плевать на себя...Руки опускаются когда смотришь на этот мир людей...

Не хочу заводить детей, мужа..Жить обычной семьёй..Тот же Максим...Не курит, не пьет, по внешности ариец, работает, обеспечивает не только себя, но и учебу в вузе, разбирается в тачках, выслушивал всегда, с ним легко...Но эти разговоры о семье ,замужестве, и детях меня убили. Поэтому от ворот поворот.

Как бы я хотела проснуться и понять что моя жизнь всего лишь сон..Меня никогда не поймут, и не дадут мне пожить вволю...Если я отключу последнии крохи самодисциплины и контролируемой глупости, я стану 100 % эгоисткой и сумасшедшей....

Но мне плевать.....Я жду знака...Верю что он будет скоро, и тогда поставлю черту. И буду жить для себя. Превращусь в монстра.

но....что мне это даст??? я вообще ничего не хочу, ничего....Я не хочу смотреть, ощущать, слышать...Мир-клетка, я задыхаюсь...Хочется умереть и освободиться от тела..

Уже вижу как я буду жить дальше.....Как будут жить все в этом мире.....Ничего удивительного....Дорога,небольшие яркие остоновочки, конец....Ничто...Все пустое..
[262x406]