исповедь? ты действительно хочешь меня исповедать?
а что это такое? что это для тебя? что это для мира?
признаться в своих грехах? вспомнить все свои пьяные ночи? вспомнить всех своих половых партнеров?
кому какое дело до этого, черт возьми? Если Бог всемогущ, то он и без посредника все видит и знает каюсь ли я внутри.
а вы лишь марионетки,пытающиеся повлиять на мое мировосприятие.
где мои принц? где мои братья, которых ДОМА были не меньше трех?
где те, существа которых я люблю..которых я помню на уровне эмоций.
почему я не с вами? почему все так глупо?
а где моя девочка? где та, что говорила мне слова любви?
почему ты не звонишь когда мне плохо? почему ты врешь? почему ты говоришь, что на все ради меня, а сама бросаешь трубку, когда я умоляю не бросать МЕНЯ? почему я больше никто для тебя?
и почему я не могу бросить тебя?
наверное, я не способна воткнуть нож в спину. да и предавать я не хочу..но с твоей стороны это очень похоже на то.
видно это все подходит к концу, потому что из меня вырывают нервные окончания. моя психика не железная.
ты не будешь мириться с тем, что может меня спасти. потому что альтруист -я. но не ты.
ты никогда не изменишься, человек есть тот, кем его воспитали.
или же он сильная самодостаточная личность.
что есть сила?
это не для этой исповеди..нет.
ты не поймешь правильно,что сказано именно здесь.
для чего все это? зачем? какого хера было рождаться на свет, если принимаешь его таким как он есть только под градусом? где ваш Бог, когда он так нужен? почему он оставляет в унынии? почему, я все больше теряюсь? когда все отвернулись, все покинули, где Господь?
а если я останусь жива, когда мне будет под 50, какой я буду? мне проще знать, чем не знать. да что происходит вообще? даже когда мне было 5 лет я не могла смириться с тем, что жива и все события происходят действительно СО МНОЙ. мне смешно. я ничего не умею. НИЧЕГО все мечты и желания рушатся.
возможно завтра я умру и после меня останется только дымка воспоминаний, которая со временем сотрется.
я ее почти не боюсь, хотя иногда так обидно,что я мало видела..
но всем станет легче. мне станет..там я буду с людьми которые меня действительно любили.
которые дышали мной, отдавали себя мне. не хотелось бы расстраивать родителей,но их опыт с ребенком вышел явно неудачный. я бы хотела жить в дорогой квартире и быть как все. любимый муж, искусство, работа. мне жаль..мне очень жаль, что это не так.
так и не смирилась что все это произошло. что они меня заставили прийти...