Жизнь в последнее время становится все веселее и веселее. С одной стороны – абсолютно ничего не происходит, такое ощущение, что мир нажал кнопку «пауза» и все замерло, в ожидании момента, когда я наконец-то дойду до каких-то истин.

А с другой стороны, несмотря на отсутствие видимых изменений в области работы и личной жизни, вроде бы как жизнь полна хохм, веселья и красоты. Парадокс.

Поняла, что я пока не хочу никуда рыпаться и буду тянуть кота за хвост до последнего, т.к. в данной ситуации время играет на меня. Насчет назначения тоже подумала и пришла к выводу, что все, что ни делается – к лучшему. Потому что, подписавшись под всем этим, я по умолчанию приняла бы правила игры, которых в принципе не знаю и никаких вариаций в сторону ухода от генеральной линии партии быть не могло бы. Надо подписывать документ, не внушающий доверия – пришлось бы подписывать. Так что во всем этом есть несомненный плюс: не посадят и не придется нервничать, увидев темную фигуру в подъезде.

К слову сказать, там, куда меня прочили, предшественники ушли не сами, а были отстранены от должностей в связи с заведением на них уголовных дел по хищениям в особо крупных размерах и мошенничествах. Власть меняется, происходит зачистка, но нет никакой вероятности в том, что те, кто у власти сейчас, не будут сидеть завтра. Ну вообщем, классика жанра.

Но все равно совсем не грустить не получается. Нет-нет, да и кольнет тоска по заветному и начинаю себя жалеть. Что работы интересной нет (т.е. той, которая была бы интересна мне), что мужика нет (который опять-таки был бы интересен мне), денег нет и близлежащих ежедневных целей нет. Все какие-то далекие и глобальные, подразумевающие значительные изменения и рыпаться сейчас означает все напортить. Интуиция говорит ждать.

Все пресно и скучно. Жую безвкусные экономические книги, пытаюсь думать и при этом ни-че-го не меняется.

Возможно, не последнюю роль в моем упадническом настроении играет пмс, чтоб его. Еще меня достает по аське бывший. Ну не то чтобы достает – но просто пишет и пишет. Как у него дела, куда он собирается сходить, зовет вместе походить по магазинам. Я раздражаюсь, начинаю его цеплять, он отвечает мне в похожем ключе. Потом снова пишет. И мне снова бесконечно грустно. Воспоминания нахлынули и я ничего не могу с этим поделать. Я хочу с кем-нибудь познакомиться. Хочу, чтобы сердце снова забилось – потому что я устала его вспоминать. Но мне пусто и никто не нравится. Не интересно.

Мда, вообщем, бездействие действует на меня угнетающе. Я не могу, следуя китайской мудрости, сидеть на берегу реки и ждать, пока она пронесет труп врага. Работа, ты где? Ау?

Порой мне кажется, что я ненавижу свой офис. Сколько часов в раздумьях. Сколько нервных клеток. По идее, нужно было отпустить ситуацию, найти запасной вариант. Но у меня не получалось. Или мне казалось, что не получалось. «Я должна, чего бы мне это ни стоило» - с таким лозунгом золотистыми буквами (корпоративный цвет) на темно-красном (любимый цвет) флаге я шла в бой.

«Продавить вопрос», «разрулить тему», «мы это сделаем и пошли все нах» - это был мой стиль жизни. Все или ничего. Бороться, сражаться, догнать и перегнать, найти и перепрятать. Это, конечно, лучше, чем просто ничего не делать и жаловаться на жизнь. Но порой цена достижений слишком высока. Никто не смеет меня задеть, а кто посмеет – глубоко об этом пожалеет. Постоянное держание обороны против всего мира. «Не расслабляйся – выебут» - еще одна ключевая фраза моей жизненной философии. С бывшим расслабилась – вот и результат.

А теперь прихожу к выводу, что это неправильно. Или я просто со скрипом перешла на новую ступень сознания, пройдя через агрессию и стремление всем показать, какой сильной и несгибаемой я могу быть. Точнее, даже не то чтобы не правильно, а то, что я так больше не хочу. Что можно достигать своего без этого внутреннего надрыва и агрессии. Хотя тот этап был необходимым. Как в фильмах: гуру всяческих супер-пупер военных искусств даже в случае прямой атаки на них, всячески стремятся избежать конфронтации и уладить вопрос мирным путем. Но такое мироощущение становится возможным лишь после того, как ты осознаешь свою силу. За позитивным отношением к жизни должна стоять либо вселенская доброта либо сила. Вселенской доброты у меня, к сожалению, нет. Есть только второе.

Но вот у народа блядь бизнес. Расширяются. Суетятся, процесс кипит. И мне не хватает этого процесса. Мой мозг отчаянно тоскует по задачам. Конечно, я сейчас кормлю его теорией, но ему так хочется практики. Бля. Сегодня вечером возьму у подруги книжки про Гарри Потера (не читала ни одну из них – но все говорят, что ужасно захватывает), наберу вкусной и вредной жратвы, и устрою побег от реальности. Я от нее устала. Хотя звучит, конечно, по-идиотски.