Настроение сейчас - сижу, прижав уши :)

Иногда бывает, что я совершаю поступки, неподобающие взрослому человеку. И мне потом так стыдно. Вкратце: в пятницу ездила на ужин с мужчиной. Желания не было никакого, но он так красноречиво уговаривал, плюс до этого я его, так сказать, продинамила (договорились встретиться на парковке, а я не приехала). Ну и я согласилась. Он подарил мне красивый букет роз (или красивые розы?), мы поехали в ресторан, где под тихую музыку беседовали и пили коньяк (ну ладно, пила только я).

Короче не помог даже коньяк. Мне было скучно. Этот человек не поражал мое воображение. Он рассказывал о себе, о том, что у него есть, чем он занимается. Я его интересовала исключительно как женщина, - это когда мужчина воспринимает тебя как атмосферу, а не как отдельно существующий объект. То есть его больше всего интересовало собственное отражение в моих глазах. Именно такую, как я, он хотел бы заполучить. Хотя на самом деле, разумеется, он понятия не имел (да и откуда) какая я.

Честно: я чувствовала себя куклой. Мной восхищались, меня разглядывали, нажимали виртуальные кнопки (шаблонные вопросы) – и я давала шаблонные ответы. Его мало интересовало кто я и что я. За ужином он немного нервничал, извинялся, что не в рубашке, т.к. не успел погладить и рассказывал про свой бизнес. И, наверное, раз 40 сказал, как я отлично выгляжу и какая я красивая. Ну точно Мальвина, бля. Я хладнокровно пила коньяк и понимала, что только fucking социум мешает ему сейчас схватить меня за волосы и утащить к себе в пещеру.

К концу вечера он осмелел и взял меня за руку. А я, честно говоря, терпеть не могу, когда малознакомые люди до меня дотрагиваются. Но с другой стороны, мне пришла в голову философская мысль, что порой проще дать человеку подержать тебя за руку, чем объяснять, почему ты этого не хочешь.

Потом он отвез меня домой. Только зашла, он начал мне звонить. Долго ходил кругами, потом наконец-то спросил «ну я тебе хоть немного понравился?». Я посмотрела на свое отражение в зеркале, прижалась лбом к холодному стеклу и сказала «да». А что еще можно сказать? И в целом он был очень мил, очень трогателен я бы сказала. Но если я не могу себе представить с мужчиной что-то большее, чем подержаться за руку (даже после 100 грамм коньяка) – то однозначно у меня с ним ничего не получится. Вообщем, чисто гипотетически на следующий день мы договорились встретиться.

Как я уже писала, утром субботы я проснулась и поняла, что ни-ку-да не поеду. И отключила второй сотовый, на который он должен был звонить. Собственно, этот сотовый у меня до сих пор отключен – т.к. он у меня скорее развлекательный, а щаз у меня период «жизни в себе» и я ушла в подполье.

Конечно, мне было немного неудобно, что я так малодушно поступила, а розовые розы служили немым укором, но это мелочи.

А сегодня я вышла вечером из офиса, села в машину и тут подъезжает он. (Надо отметить, что он знает, какая у меня машина, и я сдуру сказала ему, где у меня офис). А я в тот момент предавалась грустным мыслям о том, что бабло побеждает зло и что вышеупомянутого бабла у меня нет, пересчитывая при этом наличность. Короче, это была картина Репина «не ждали».

Он спросил «что, посеяла телефон?», а у меня в голове не было ни одной мысли, кроме «е-мое», я даже не сообразила соврать. Сказала «нет. Я просто уезжала» (тупость конечно, но в тот момент ничего лучшего в голову мне не пришло). Он сказал «понятно» и пристально смотрел на меня, ожидая, что я что-то скажу. Сказать мне было нечего. Он поехал, потом остановился, снова поехал, потом сказал «ну до свидания». «Пока» ответила я.

Он уехал, а я сидела в машине и чувствовала, что мне так стыдно за мое малодушие. Вообще ненавижу ситуации, когда с кем-то знакомишься, и человек так загорается, просто начинает тобой бредить, а ты понимаешь, что это не твое и даешь задний ход. С одной стороны, не хочется никого обижать, а с другой стороны – я же не благотворительность, чтобы встречаться с кем-то из жалости и ждать, пока я ему надоем, чтобы не травмировать его тонкую психику.

И я даже понимаю почему мне стыдно: потому что по моим собственным представлениям, так нельзя поступать с людьми, а я смалодушничала и пошла по пути наименьшего сопротивления.

Хотя парить ему мозг, постоянно переносить встречи и не отвечать на телефонные звонки – тоже не панацея. Мой друг сказал, что лучший метод – это нудеть и рассказывать про бывшую любовь, про то, что до сих пор не можешь забыть и все такое. Но это же надо снова с ним встречаться.

У меня даже была мысля позвонить ему и извиниться, или написать смс, а потом я решила: пусть он лучше сразу поймет, какая я плохая *образно говоря* и расстанется со своими иллюзиями, чем я буду парить ему мозг. Когда зол на человека, забыть гораздо легче.

Потому я подумала и решила, что мне пока не нужна личная жизнь. Я пока никому ничего не могу дать. И зачем кому-то тратить на меня свое время и силы. Просто в большинстве случаев, когда я с кем-то знакомлюсь, этот кто-то начинает мне потом названивать, писать смс, иногда даже писать, что я такая-сякая (это уже уязвленное самолюбие – если я не отвечаю), но в любом случае, эти люди хотят и заслуживают любви, или как минимум влюбленности. Желающих немедленно трахнуть «вон ту длинноногую телку в черных очках» я распознаю сразу и обычно отправляю в сад или глумлюсь над ними и тогда они переходят во вторую категорию Если не женаты, естественно.

Короче решила все делать поэтапно. Пока ни с кем не буду знакомиться, не буду поддаваться на провокации мужиков и оставлять номера телефона и соглашаться на встречи. Мое сердце молчит. Уже не болит, но впало в кому и вполне вероятно, что надолго. Хотя иногда покалывает, но я тщательно гоню эти мысли прочь. Запрещаю себе думать об этом больше двух секунд. Реакция: сначала боль, затем блокировка.
Так что пока я буду работать. Выправлять свое пошатнувшееся финансовое положение. Внедрять уже описанную мною финансовую часть плана. Вот так-то.
Мужик, прости меня, дуру грешную.

[700x525]