Настроение сейчас - задумчивое

День сегодня был просто улетный. Не в том смысле, что хороший, а в том смысле, что я не делала абсолютно ничего. Вчера напилась в ночном клубе, зажигала с молодым человеком, развратно танцуя и показывая элементы стриптиза *боже, как я могла*. Потом я прижалась к его плечу, закрыла глаза и поняла, что мне все равно. Что все какое-то одинаковое и лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это развлекаться. Как говорится «если бы я не смеялся, мне бы пришлось плакать». Так что я плюнула на все, взяла золотой текилы и решила уйти в штопор. Результат: сегодня весь день спала. Проснусь, поем, поговорю по телефону, снова спать. Только к 9 вечера мой мозг проснулся. Все, пьянству – бой!

Хотя завтра день рождения моего партнера по бизнесу. Мы вроде как едем на природу в какие-то охотничьи угодья – и не пить там просто невозможно. Хотя, если поехать на своей машине – то можно не пить - но тогда я там умру с тоски и от холода. Решу завтра. Надеюсь, никто не будет ни на кого охотиться.

По работе в пятницу вылез очередной геморрой: придется возвращать клиентке 40 000 руб., несмотря на все мои усилия не срослось. А новых заказов нет. Так что о завтрашнем рабочем дне даже думать не хочу. Все к одному – напьюсь.

Сегодня разговаривала с лучшей подругой. Мне нравится, как она говорит «я знаю о сексе все» - таким торжественно-интригующим тоном. После этого заявления я каждый раз ее спрашиваю «может быть, я чего-то о тебе не знаю и помимо основной работы, ты подрабатываешь где-то еще? Так вот откуда у тебя бабки на литье». Конечно, она имеет в виду не секс с технической точки зрения, а особенности мужского поведения (так сказать, повадки), до во время или после секса. Уже на протяжении 5 лет у нее нет постоянного парня, при этом выглядит она отлично – но почему-то все время встречается с женатыми мужиками. Вот и сейчас снова с женатым. И уже начинает вязнуть, влюбляться и привязываться. Провожу полит.работы из серии «долой женатых!».

Насчет себя однозначно поняла, что не хочу никаких серьезных отношений. Что без них я счастливее и жизнерадостнее, потому что я ни из-за чего не переживаю и мое сердце спокойно.

Но в целом вот так вот тупо и проходит жизнь. Пусто. Куда бежать от этой черной дыры внутри себя? Все, что ни бросаешь туда: книги, информацию, общение, куражи, - не способно заткнуть ее. Порой мне кажется, что она сокращается и становится совсем маленькой, а порой кажется, что она поглотит меня. Но она всегда со мной. Философы и некоторые схоласты прошлых веков называли эту пустоту тоской по Богу. В каждом человеке был Бог, покинувший его, и с тех пор он обречен на внутреннее одиночество и тоску по чему-то неведомому.

Все кажется бессмысленным. Самое лучшее, что приходит мне в голову – это отдаться сильным эмоциям, сильным допингам – по большому счету нечего терять. Все, что угодно, лишь бы чувствовать себя живой. И по хуй, что страшно; по хуй, что глупо; по хуй, что аморально.

Хотя все чаще ловлю себя на мысли остаться с этой растущей пустотой наедине. Лежать, смотреть в потолок, тихонько продвигаясь наощупь среди собственных мыслей. Я знаю, что это будет больно. Но в конце концов, боль – это ведь тоже чувство. Лучше боль, чем вязнущий на зубах паралон однообразия, когда видишь мир вокруг себя через дымовую завесу. Как будто под уколом новокаина. Приходится очень сильно щипать себя, чтобы что-то почувствовать. И я уже вся в синяках.

Просто так часто я наступала себе на горло. Так часто заглушала свои эмоции. Так часто попадала в ситуации, когда приходилось убивать в себе что-то светлое, сжимать зубы и идти вперед. И через все это я шла одна. Некому было рассказывать. Родители были бы просто в шоке; подруги – не в теме; прочие личности не прониклись бы.

Но все это не проходит безвозмездно. Чистилище настигает нас еще на земле. Не нужно ждать смерти, чтобы понять, что уже успел разбазарить и продать часть собственной души. И пути назад вроде как нет.

Мне тошно от самой себя. От того, во что превратилась добрая и веселая девочка, которой я когда-то была. Порой я сама себя боюсь. Я стала бойцом, на любой выпад в ответ рублю с плеча. Идти до конца и не отступать. Чего бы мне это не стоило. А с другой стороны я собой горжусь. Двояко как-то.

Когда-то я запретила себе жалеть себя. Никогда и ни под каким соусом. А сейчас, кажется, снова начинаю. Можно быть сильной, а можно быть слабой. Позволить себе быть слабой, когда ты стала сильной – вот проявление силы духа. Или это я ищу отмазки перед самой собой?

Вспоминаю своего приятеля. Когда-то я им восхищалась. Восхищалась его беспринципностью и цинизмом. Он – рейдер (черный). Классика жанра: ездит на черном крузаке, живет в коттедже и молод. Завидный жених, бабы ведутся и готовы на многое, чтобы его захомутать. Успех, сила, молодость – как притягательно. И мало кто знает и еще меньше кто понимает, почему по вечерам он в одного бухает хеннесси xo; почему он любит извращения в сексе – традиционный его уже не торкает; почему он совершает дикие и порой граничащие с законодательством поступки во время своих куражей. А как еще справляться с мыслями, что ты покидал кучу народа и многие желают тебе недолгой жизни? Мда…

Самое главное, что нужно сейчас решить: что делать. По жизни. Варианты:
1. Взять себя в руки, прекратить истерить и стать спокойной, как дохлый лев. Работать, идти к некогда поставленным целям. И перестать париться. Каждый раз, когда в голову приходят подобные истеричные мысли, читать финансовый менеджмент на английском языке – ну чтобы у мозга уже наверняка не было шансов переключиться.

2. Продолжать истерить, начать жалеть себя, гонять на машине и в итоге убицца об стену. Без комментариев.

3. Продолжать истерить, запустить работу, докатиться до финансовой жопы, рыдать в пафосных офисах тех, кто мог бы мне помочь, расплатиться с долгами, закрыть фирму и устроиться на работу. Жуть, но тоже вариант.

4. Выйти замуж за иностранца и уехать например в Австралию.

5. Просто выйти замуж за какого-нибудь среднестатистического мужичка и по фигу, что не люблю. Родить ребенка и сидеть дома. Неееее…

Вообщем, единогласным голосованием членов собрания было принято решение выбрать вариант уно один. Пойду заниматься чем-то позитивным, например, домашними делами. Правда уже полночь, бедные мои соседи.

"Солнце, я становлюсь твоим лучом,
Я режу кожу и оголяю нервы непритворно
Соли не будет мало тем, кто станет первым
Слово утонет в голосе минутной боли
Больше не осталось ничего,
Больше не осталось ничего,
Теперь мне путь свободен."

Ночные Снайперы

[700x512]