В колонках играет - Snap The power

Так как дневник мой и я вообще не знаю, читает тут кто-нибудь что-нибудь или нет, то сразу официально предупреждаю: пишу для себя, много и всякий бред. Не пытаюсь казаться умнее, воспитаннее или духовнее, чем я есть на самом деле. Слабонервных просьба удалить из зала.

Итак, меня бросил молодой человек, в которого я влюбилась как гимназистка. Ну случилось так. Первый раз в жизни кто-то ушел от меня: роковой красотки, умницы, самостоятельно забивающей бабло наравне с мужиками и вообще скромняги...

Данное событие, как ни странно, весьма позитивно отразилось на мне. Я поняла, что мне гораздо больше нравится одеваться, краситься, веселиться, быть оптимистичной и радостной для себя, а не для мужчины. И почувствовала себя такой свободной...

Ввиду высвободившегося времени я решила с головой погрузиться в работу, ибо в последнее время мои расходы превзошли сами себя, апогеем апофеоза была покупка шубы и теперь у меня нет денег на зимнюю резину, декстрон и масло. Вот и бизнес-вумен, блин...

Посему было принято решение работать, не жалея себя; смело ввязываться во всевозможные авантюры и стать пожестче в плане ведения бизнеса.

Мои радужные перспективы в плане моего будущего хрен его знает, когда наступят. *Хотя я уже видела себя владелицей инфинити и шустро-агрессивного лансера, а также модного пентхауза. И мужики нахрен не нужны (имеется в виду отсутствие матримониальных отношений, а не секса)*. Ну так вот, уже полгода эта каша с моим возможным назначением хрен-пойми-куда-но-вроде-как-туда-куда-все-мечтают-попасть варится и непонятно, что будет. Лично у меня информации никакой и влиять на этот процесс я никак не могу, потому я решила помимо своего бизнеса пойти на подработку. Подработка при занятости помимо стандартного 8-ми часового дня (в среднем у меня так и выходит - когда нет заказов, то вообще могу несколько дней плевать в потолок, а порой работаю до утра) подразумевает еще около 30-35 часов в неделю, одним словом, прощайте мои выходные.

Зато это интересно: новые знания и навыки, плюс это минимум тысяч 20 к моему доходу (а если сильно постараться - то и 30-40), выходные у меня теперь свободные, зато месяца за 4-6 я капитально подправлю свое финансовое положение, вложу бабки в акции, обновлю развратный гардероб (вчера блин купила кружевной пояс для чулок, а сегодня просто изматерилась, пока его надела - надо что-то придумать, застежки невозможные; но с офисным костюмом сочетается козырно, дает хороший настрой), обновлю деловой гардероб, отложу на поездку в теплые страны.

Сегодня вечером ужинала в японском ресторане со своим бывшим директором-корейцем. Все-таки мы такие разные. Поняла, что мой суахили (т.е. английский) стал просто ужасен и надо что-то с этим делать. Он сказал, что пригласит меня в следующий раз к себе домой и покажет вид из окна и мы типа будем смотреть кино. Ню-ню, теперь это так называется :) Люблю оптимистов.

Завтра встреча с хенде хох из Германии по поводу строительства одного заводика - какая-то интернациональная неделя получается.

В субботу уже начну готовиться ко второй работе, а в понедельник пойдет жара. Правда придется бросить тренировки по танцам, да и ладно. Буду растягиваться по вечерам - поставила себе цель сесть на шпагат и красиво делать разножку.

Бывший молодой человек пишет смс, что скучает, как поживает самая красивая девушка на планете и все такое, когда я отвечаю, исчезает. Потом снова пишет как он меня обожает и ценит. Одним словом трахает мой и без того усталый мозг. Моя лучшая подруга говорит, что он просто не хочет терять секс, потому и пишет время от времени - ну типа он обо мне вспоминает и все такое. А потом так ненавязчиво предложит встретиться - и так и будем встречаться и созваниваться раз в одну-две недели. Но после тех отношений, что у нас были, я не знаю - смогу ли я. Смогу ли я снова давать ему тепло - потому что ловлю себя на подсознательном желании "ударить" его в ответ: рассказывать, как распиздато у меня идут дела, чтобы у него случился комплекс неполноценности; демонстративно покататься на лексусах и начать от него только брать, из серии "помыть посуду? с чего это Я буду на ТВОЕЙ кухне мыть посуду? Я тебе не кухарка". А раньше я была счастлива мыть посуду, готовить завтрак и выслушивать о его работе. А теперь, когда он пишет о работе, то ловлю себя на циничном "да мне по хуй, что сказал твой начальник". А ведь так хотела стать как все: ждать мужика вечером с работы *хотя я сама тот еще трудоголик*, ну или одновременно возвращаться, поехать поужинать в ресторанчик, выслушать его, просто прижаться, читать какую-нибудь книжку, гордо говорить по телефону подружкам "мы", прекратить разгульный и куражной образ жизни, перестать гонять на машине, договариваться самой с сантехниками, электриками и прочими личностями. Короче, хотела стать обычной бабой, которая думает не о судьбе капитализма, а о том, что приготовить на ужин. И которая ввиду этого однозначно станет добрее.

Но увы и ах - жизнь неумолимо толкает меня вперед (ну да, это я так красиво придумала). И странно, несмотря на то, что мне порой бывает грустно из-за того, что я его потеряла - я чувствую такой прилив силы. Просто мне всегда казалось, что когда тебя бросают - это ужасно; пока это не случилось со мной, причем тогда, когда я сголовй нырнула в водоворот любви и прочих эмоций, даже не надев спастельного жилета и была абсолютно не готова к такому повороту. А теперь я поняла, что самое страшное - это страх. И что я могу пережить все, как говорится "кошка всегда падает на 4 лапы", хоть и хромает потом. Я перестала бояться потерь - потому что четко осознала, что I can handle it. Вот так-то.